Zahav.Ляпс

Древнейшая профессия - проститутка.Вторая древнейшая - вор.Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа что за машина.- Откройте инструкцию..., посмотрите, что написано с обратной стороны монитора...Наконец, он говорит:- Так, я вижу, что у вас компьютер - Аррlе...Вдруг в трубке:- Ой... (и тишина) Через некоторое время появляется голос клиентки: - Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат...

Женщина с очень большой грудью жалуется подруге:- Представляешь, вчера в автобусной давке у меня лопнул лифчик.- Ой-ой!.. Грудь-то хоть не отттоптали?

Женщины говорят:- Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться!Мужчины отвечают:- Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!

Увы - автор этого шедевра мне неизвестен... Но история очень смешная.Лыжный КостюмВ далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию.Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взглядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте. (... ,... )Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной - единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

- Вы можете вспомнить свой самый счастливый день? - спрашивает корреспондент молодую передовицу производства.- Простите, но это был не день, - засмущавшись ответила девушка.

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы. Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:- Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок:- Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна.Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает. Через день звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку:- Алло?- Петруха? Это Марго. Ты там это...особо не парься...

Гуляют две блондинки по берегу моря. Вдруг одна говорит:- Ой, птичка дохлая.Вторая поднимает голову и смотрит в небо:- Где?

Идет с работы девушка через парк.Налетели отморозки--сумочку с мобилой и деньгами отняли,избили и изнасиловали.Она встает,шарит по карманам,достает календарик,задумчиво смотрит в него и аж светлеет:--Не,ну правильно,блин!Луна в Скорпионе!

Компьютер позволяет решать все проблемы,особенно которые до появления компьютера не существовали.

Достали две мыши бутылку водки,а закусить нечем.Смотрят--а на дереве ворона с куском сыра сидит.--Эй,ворона,выпить хочешь?--Да!Сыр выпал,мыши с сыром были таковы.На завтра мыши снова:--Ворона,выпить хочешь?Ворона молчит.Одна мышь наливает водки полный стакан и спрашивает:--Пить будешь?--Да!Сыр упал.На следующий день мыши снова:--Ворона,пить будешь?Молчит.---Ворона,ты думаешь,мы тебя нае...ть хотим?---Да!

В ресторане появился плакат:''У нас новое руководство,,Постоянный клиент спрашивает у официанта:--Что Моисей Наумович уволился?--Нет.Он женился.

Если мне надо - значит ты должен.

Желание женщины - закон! Но только до тех пор, пока желание мужчины - женщина.

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:- Я Вам могу помочь?На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:- Нет... лучше водки.

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:- Ну что, братан, не заводится?

Одноклассники. ру - Зарегистрировался. Нашел всех наших!- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.- Встретился с Катей. Как безжалостно время.- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.- Закодировался, удалил аккаунт.- Вернулся к жене и на работу.- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?

Подруга - подруге:- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!- С принцем?- Нет, с хорошим концом!

Нееее.... Лучше бы я родилась пацаном...Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы!....

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.

Мужщина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Из опыта семейной жизни:все-таки проститутки дешевле!

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...

Пошли, я знаю короткий путь! - сказал Моисей...

- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией...

- Подруга, а ты че в блондинку решила перекраситься, про них ведь как про дур всегда говорят?- А че, я дура и есть! Вчера в душе бошку вместо шампуня доместосом помыла.- Ой, это я - дура! Дома доместос есть, а я в парихмахерскую хотела сходить обесцветиться!

В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только, одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что правильнее говорить - "скотина"...

В школе учительница отчитывает малыша:- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?- Мой папа так говорит.- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

... Але, Васек? Слышишь, задолбался я Коляну подарок искать! Да, был. Да не аукцион это, говно в натуре! Картину хотел купить - оказалась дешевка, в рубель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты управляющий или где? Я нахрена тебе такие бабки плачу? Улицы пойдешь подметать!!!Так, к утру найди подарок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппарат хотел - купи ему. Да не говно китайское, а чтоб американский был! Цифровой, с хорошей оптикой. И с дистанционным управлением!""По сообщением информационных агенств, сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп "Хаббл".

Умирает геймер.К нему приходит дьявол и говорит:- Перед смертью исполню три твоих желания.Геймер:- Хочу все оружие.Дьявол:- Сделано.Геймер:- Хочу бесконечные боеприпасы.Дьявол:- Второе желание тоже исполненно. Давай третье загадывай.Геймер:- Какое третье желание?!! В Ад, давай, в Ад!

Прибегает в диком ужасе дьявол к богу.: - Слышь, бог, умоляю забери к себе геймера..! А то этот гад трезубец у меня отнял, чертей всех перебил! А теперь ходит по аду и орет: "Я не понял, где тут выход на второй уровень!!!"

Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.

- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?- Если без меня, то да.

Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.- А как же я?!- А вы уже ремонту не подлежите...

Жили два друга. Один из них умер.Через какое-то время другой шел по улице, и встретил водовоза, развозящего воду на телеге, в которую была запряжена лошадь. Водовоз привязал лошадь, а сам зашел в трактир. И тут лошадь обращается к прохожему:- Привет! Ты меня не узнаешь?-???!!!- Это я, твой бывший друг. Я умер, и моя душа переселилась в лошадь.- Так ведь это же сенсация!!! Почему бы тебе не заявить об этом всему миру?- Тихо ты, дурень! Если хозяин узнает, что я могу говорить, заставит меня не только тащить эту чертову телегу, да еще и орать: Кому воды?Кому воды?

Мужик приходит к ясновидящей и спрашивает:- Вы ясновидящая?- Да!- А чем докажете?- Ну то, что ты Лох - я вижу ясно!

Кто овладеет интернетом - тот овладеет всем миром... в нетрадиционной форме.

Подруга спрашивает блондинку:- Чего грустная?- В посольстве анкету не приняли для визы.- Почему?- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя правильно положить.

- Я со своим компьютером чувствую себя импотентом. Почему? Потому что все виснет. - А я со своим компьютером чувствую себя половым гигантом! Трахаюсь с ним бесконечно.

Из выступления на конференции:- Согласно простой статистике средний возраст девушек на сайтах знакомств - 20 лет. Вопрос из зала:- А согласно сложной?- А согласно сложной - 13 и 27.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете?- Да.- Попробуйте не мыть.

- Что такое вода?- Жидкость, сынок.- А что такое жидкость?- Одно из состояний вещества, сынок.- А что такое вещество?- Ну-у... Это материя. Это все, что нас окружает, сынок.- А что такое материя?- Пошел ты на хрен, сынок...

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: - Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!