Zahav.Ляпс

Когда женщина молчит, то слушал бы её и слушал!!!...

20 минут назад загорелась Центральная налоговая.ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ - ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ

Звонок по телефону:- Алло.Ответ:- И тебе алло, добрый человек.

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают,что он либо наглец, либо крутой. Когда женщина, что это - дура без мозгов!

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилокдля омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.

Встречаются двое. Один хвастается:- Недавно с Клавкой снялись в крутой порнухе!- Где это?!- В магазине перед видеокамерой заголились и такое навытворяли!

Немеет сердце в сладкой боли,Струится локон на плечо.Я вам пишу, чего же боле?!- Ржунимагу! Пешы исчо!

Девочка, сколько тебе лет?- 13.- Так, быстро встала, оделась и ушла!- Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Подруги разговаривают:- Я слышала, что ты влюбилась.- Слышала? Я что, так громко кричала?..

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и заплетающимся языком говорит ему:- На Плоицкую трощадь!!!Извозчик подхватывает:- На Плоицкую трощадь корок сопеек!- Корок сопеек?- Да. А дули ты хумал?!

Депутаты отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты нет.Даже те, кто плавать не умел.

Телки, тачки, бабки...Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:- Почему не доливаете?!Продавщица, обращаясь к очереди:- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:- Господин - атеист?- Нет, с чего вы взяли..?!- А почему ПОСТ не соблюдаем?

Реклама: «Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!»

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

- Мой муж умер сразу после свадьбы...- Бедняга... Но повезло: недолго мучился.

А знаете, почему сейчас нет дуэлей?Так ведь пристрелишь кого-нибудь поца - а потом окажется какой-нибудь Пушкин - потом за триста лет не оправдаешься!

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:- Классная! Только жрет много...- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!- Ты заглохнешь или нет??- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!!

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%!!!...

У женщин врожденный инстинкт материнства, у мужчин - матерщинства.

Еще ни одна революция ничего хорошего в Россию не принесла, но каждая много вынесла.

Приятная, умная, красивая девушка с голубыми глазами расскажет вам в уютной интимной обстановке почему все мужики сволочи и как она вас терпеть не может.

Работа называется законченной, только если есть результат. А если результата нет, а работа все-таки кончилась, то это называется пенсией.

Пока индюк думал, попугай нес всякую чушь.Как результат - попугаи живут 300 лет, а индюк уже в супе.

- У меня муж на квартиру копит.- Много накопил?- Ага, скоро шубу куплю!

Муж постоянно изводил жену - хочу машину, и не меньше, чем "Мерседес".Денег, понятно, на такую штуковину не было. Вот жена пошла в магазин и купила игрушечную модельку этой машины и преподнесла мужу такой подарок.Муж с недоумением и разочарованием в глазах:- Модель?!- Ну, не расстраивайся, милый, зато у тебя жена не модель...

- Господи, как ты меня напугала..- На себя посмотри!

Один друг спрашивает другого:- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?- Да нет, просто сторож на кладбище...

Ссорятся мама и дочь лет 20. Мама:- Ты молодая, неопытная... Да дура ты просто!Дочь:- А ты старая и опытная дура.

Женщина любит ушами. Старым девам медведь на ухо наступил.

А ведь ушами-то женщина любит СЕБЯ!!!!!

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!Пропадают женщины - появляются деньги...Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!...

Основное отличие в отношении к жизни у мужчин и женщин:Мужчины: Хочешь жить умей вертеться!Женщины: Хочешь жить умей вертеть!

Брошка - женщина, которую бросили.Булыжник - юноша, занимающийся в спортивной секции лыжами (будущий лыжник)Коптерка - полицейский на кухне. Постамент - гаишник на посту. Строганина - прозвище строгой женщины Нины. Матрос - продолжительный разговор двух соседей на чисто русском языке

Взрослые не верят в Деда Мороза.Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.

Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?!!!"

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:- Посоветуйте мне что-нибудь.Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:- Идите отсюда!!!...

Приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В. С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

- Дорогой, как тебе моя новая прическа?- Тебе правду, или чтобы было приятно?

Если на женщине надета короткая юбка, то уже не важно: как она накрашена!

В гаремах нет плохих танцоров.

Новости спорта. В связи с неудачным выступлением российской сборной в Ванкувере Олимпийским комитетом России принято решение развивать альтернативные спортивные дисциплины:1. Прыжки на коньках с трамплина. 2. "Летающий" биатлон (прыжки с трамплина+стрельба в полете).3. Фигурное катание со штангой. 4. Пляжный женский хоккей. 5. Керлинг (120-метровый трамплин).6. Горные лыжи. Масс-старт. 7. Прыжки с трамплина. Масс-старт.

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.- То есть как это одинока? - удивляется та.- Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник...- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая даст даром.

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо.

- У него за плечами - огромный жизненный опыт!- А когда-то там были крылья..

Девушка парню:- А чо презерватив такой потертый?- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...