Zahav.Ляпс

С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы. С ужасом жду старости...

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам, средам и пятницам прихожу бесплатно мыть его машину.

На черноморском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру «телефона доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я управлять самолетом...

- Доктор, вы лично будете меня оперировать?- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...

Парадокс: девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там то, се...И выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты...

Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!

В магазин входит молодая красивая девушка.- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?- Недорого, мадемуазель. Один метр - поцелуй.- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пидарасом.

Он: А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.Она: Расхотел, что ли?

- А ты Барсика покормил?- Покормил...- Чем?- Вискасом, чем еще...- А Рекса покормил?- Да... Барсиком...- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел???

Гуру наставляет своего ученика:- В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небуи стоять. И тогда прозрение явится тебе.Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:- Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял подпроливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моейшее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце япочувствовал себя полным идиотом.- Ну что же, для первого занятия результат очень хороший.

Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинаетмедленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:- Дайте, дайте, я сделаю.Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всейдури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спешачинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёти благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:- Вы экстрасенс?- Что вы, я лифтёр!

В офисе. Шеф говорит секретарше:- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.- Ух ты! Зачем?- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

Где -то в Украине......Час пик, переполненный трамвай. И вдруг один мужик закашлялся. Весь трамвай от него в разные стороны шарахнулся. А дядя говорит: "Спокойно, товарищи! У меня туберкулёз!"

Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся..

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...Оптимист:- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Если Ваш муж ведет себя как "ребенок", значит: Вы ведете себя как "дура"...Если Ваш муж ведет себя как "козел" или "баран", значит: Вы дали ему повод искать "новые ворота"...

Половина человеческого населения - дуры.

Надпись на киоске:"Загляни внутрь, прежде чем назвать меня девушкой!"...

Умирает Папа Римский.У ворот Рая встречает его Петр.- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.- Я Папа Римский!- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...- Я глава Католической Церкви!!!- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!...

Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей для него обязанности секретаря при подготовки рукописи. Но почему-то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены.

- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!- А х#ли... Муза, бл&...

Если женщины глядя на вас сходят с ума, возможно вы всего-навсего мышонок.

Распределение в мединституте.Декан: Что значит - не хотите ехать? Вы врач?Выпускник: Врач.Декан: Гинеколог?Выпускник: Гинеколог.Декан: Вот и лечите там, куда вас посылают!

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.Жена презрительно смотрит на него и говорит:- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Поссорились две лесбиянки. Одна обиделась и уходит, а другая плачет и говорит:- Подожди, на что ты меня бросаешь?- На х%й, на х%й!

... На этот вопрос главный заместитель помощника руководителя и куратора по социальным проблемам и по совместительству главного бухгалтера аналитического отдела спецпроектов центрального департамента политологических и экономических международных программ Центра открытых внешнеполитических инновационных технологий Института социоэкономических проблем переходного периода недоразвитых стран Африки Российской Академии Наук Василий Цукерман ответил: "Нет."

На приеме у психолога:- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померили - полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:- Только давай по честному! Как я - без рук!!

- У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга другой.- В смысле только по телефону?- В смысле он мой сотый мужчина!

Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.

Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен...

Она: Солнышко, ты будешь кофе?Он: Да, дорогая!Она: Не встревай, козел! Это я у себя спрашиваю...

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.Директор:- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

Спорить с женщиной не только глупо, но и опасно для вашего сексуального здоровья.

Преуспевающего бизнесмена спрашивают:- Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас преследовали?- Понимаете... Удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал усиленно трахать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей такое удовольствие.

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги.Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.

Девушка 29 лет, блондинка, рост 180, ноги длинные, бюст крупный, попа упругая, машина ПОРШЕ, генеральный директор крупной компании с иностранным капиталом, 8-комнатная квартира, желает завести в свое скромное жилище какого-нибудь зверька. С предложениями обращаться по телефону 333-33-33. Козлов просьба - не беспокоить.

Презерватив придумали те, кто уже родился.

Под забором лежал перепивший пива мужик со всеми вытекающими последствиями.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

В пункт приема стеклотары заходит бомж:- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?Пауза.- Нет, сэр.

Руководители двух фирм встретились на каком-то совещании.- Как жена? - спрашивает один.- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?

- Мама, купи мне воздушный шарик.- Как тебе не стыдно, у тебя ешё хомячок не умер!

- А я свою жену называю Томагавк.- Она у тебя что, из индейцев?- Да нет, вообще-то ее Тамарой зовут, только она у меня как собака злая!

90-60-90.Езда на автомобиле мимо поста ГИБДД.