Zahav.Ляпс

Приходит еврей к стоматологу.- Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?- Это вам будет стоить 250 долларов.- Ой, а почему же так дорого?- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.- А сколько будет стоить без наркоза?- Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.- Вы знаете, все равно дорого получается...- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.- Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.- Ой, вы знаете, все равно дорого...- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.- Ну тогда за 25 долларов сделаю.- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.- Ну что же, тогда садитесь в кресло.- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.

Мичурин скрестил дыню с курицей. Не то... В яйцах много семечек.

- Уголовник!- Проститутка!- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президентыУкраины.

Сзади все девушки на одно лицо...

Один говорит другому:- Мой начальник всегда под мухой.- Что просто пьяный?- Нет, просто дерьмо.

Сколько мужика не корми - а он все равно на сиськи смотрит...

Разговор двух малознакомых женщин:- Кем работаешь?- Из лохов мужчин делаю.- #лядь, что ли?- Сама ты #лядь, а я - мужской парикмахер.

У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи внастоящий момент выясняют - кто.У президента одной западной страны в аппарате из ста человек - одинвражеский шпион. Служба контрразведки выясняет - кто.А у российского президента сто советников по экономике. Один из нихв ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется - кто.

Врач говорит больному:- Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью,смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.- И как долго?- Пока не оплатите счет!

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобыпреступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита,и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем неподходят?

На похоронах священник перечисляет:- Покойный был хорошим человеком, верным мужем, любящим отцом,справедливым, щедрым...Вдова шепчет украдкой:- Дети, кто-нибудь подойдите и загляните в гроб. Я хочу убедиться, чтомы не ошиблись дверью.

-- Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишетсяс одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?- Да это Петров меня отвлек!- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!- Да это Иванова меня отвлекла...

Полусонная молодая жена шепчет утром мужу, собирающемуся на работу:- Это было восхитительно... ты такой проказник.. со мной это впервые...- Перед сном я чистил зубы, потом сзади подошла она, потом я потерял надсобой контроль.. Куда могла подеваться моя новая зубнаяэлектрощетка???!!! - пытается вспомнить муж...

- Ты скрипичный ключ видел?- А что, скрипка захлопнулась?

- Свет мой, зеркальце, скажи...- За дорогой следи!

Дезорганизация на играх в Ванкувере достигла апогея - казахский лыжникпрорвался в женский полуфинал!!!

Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия, а у россиян - после...

Устраивается мужчина на новое место работы. Заходит в отдел знакомиться. Ему одна из женщин, сидящих в помещении, игриво говорит:- Заходите, заходите в наш цветник!Мужик огляделся по сторонам и говорит:- Да вы на себя посмотрите! Не цветник, а гербарий!

Директор банка секретарше:- Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону?- Да, написала.- А как Вы его начали?- "Дорогой друг Шнеерсон..."- Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы называете "друг"?- А как надо?- Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"!

Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется.Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:- Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!

- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор.- А я? - спрашивает муж.

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:- Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!-Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.-Как о моем муже?!-Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

- Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.- Так ему и надо!

- Не прыгайте с трамвая, пока он не остановится!- Я тороплюсь в больницу!- А, ну тогда пожалуйста.

- Как отличить мужчину от мужика?- По запаху.-?!- От мужика пахнет водкой и закуской.- А от мужчины?- Женщиной.

У каждого места есть своя прелесть.В Европе хорошо жить, В Америке- делать карьеру, По Африке - хорошо путешествовать, По России- тосковать.

Мужик, проходя по улице города, видит за окном обнаженную красотку, стучится в стекло и интересуется:- Сколько?- 500 евро.- Что так дорого?- Так здесь же тройной стеклопакет!

Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:- Але, Алексей?- Нет...- Почему???

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...Муж:- Иди ложись спать, я не голодный

После хорошего мальчишника, свадьба - уже лишнее.

Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма.

Меняю мужчину тридцати с небольшим на пятидесяти с большим.

я повидавший то,чего вы не видали,я уже там стоявший одной ногою,я говорю вам,жизнь всё равно прекрасна. да, говорю я, жизнь все равно прекраснадаже когда трудна и когда опасна,даже когда несносна, почти ужасна,жизнь, говорю я,жизнь всё равно прекрасна!вот оглянусь назад,далека дорога,вот погляжу вперед,впереди не много,что же там позади, города и страныженщины были Жанны ,Марии,Анны дружба была и верность,вражда и злоба,комья земли стучали о крышку гроба, старец хоронно темною той рекою,ласково так помахивал мне рукою.ниточка жизни- шарик не прочно свитый,зыбкий туман надежды ,дымок соблазна, штопаный, перештопаный ,мятый ,битый.жизнь, говорю я, жизнь всё равно прекрасна. небо багрово- красно перед восходом,лес опустел, морозно вокруг не ясно.здраствуй мой друг воробушек, с Новым Годом!холодно братец,а всё равно прекрасно!

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.- Так вы, может, и в ад попадете.- А немецкий я уже выучил.

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери.Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:- Мам, я не курил! Честное слово!!- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

Прокурор:- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.- Когда как, -говорит крестьянин, -Все зависит от ветра.- От ветра? Как интересно!- Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.- Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?- Тогда считаем год неурожайным.

- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Учитель спрашивает учеников:- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебногогода, потрясла вас сильнее всего?- Меня - Наполеон.- Меня - Ганнибал.- Меня - Юлий Цезарь.- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель запервое полугодие.

- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!- То, что мы вместе спим месяц - ещё не повод для этого, Серёжа!

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось,что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря,стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"

У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?-, и что он там увидит? Счетчик входящих?

Метро. Час пик.— Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?— О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!

Некоторых женщин все равно раздражает, что на другом конце члена находится мужчина...

Табличка на дверях морга: Потусторонним вход воспрещен!

Римского Папу необходимо наказать!Он не верит в Дарвина, следовательно - отрицает геноцид нендертальцев кроманьонцами.

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...