Zahav.Ляпс

Женщина рассказывает подруге: - Наша горничная свела моего мужа с ума! - Что ты имеешь в виду? - Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: "Чтобы проверить, горячий ли он." - Ну и что тут такого? - Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

Телепередача "Спокойной ночи, малыши". Степашка - Филе: - Филя, а где Хрюша? - Он не придет, у него свинка. - Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да? - Да ты что? Они только вчера познакомились!

- Как провел отпуск? - Да просто супер! - А где был? - Пока не знаю, пленку еще не проявил.

Парням на заметку.При знакомстве с девушками нужно действовать решительно, но при этом главное не перегнуть палку. Палка в этом случае вообще не должна гнуться!

- Почему мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? - спрашивает молодая жена мужа. - Нам, надо думать о наших больших долгах. - А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?

На остановке:- Девушка, че такая угрюмая?- А твое какое собачье дело?- Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты че грубишь?- Ну, надо же как-то беседу поддерживать.

- Потерпевшая, почему вы не убежали от насильника?- Потому что никуда не спешила.

Если жизнь имеет вас по полной программе - значит, вы чертовски сексуальны.

- Алло, это база?- Вы не туда попали! Это ракетная база!- Нет, это ВЫ не туда попали! Кто мне теперь за мой сарай платить будет??!

Женщина жалуется подруге:- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:- Мама! Можно я полетаю?- Нет! Лучше ешь шубу!- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор.- Сер- Да Беримор- Можно стакан воды?"- Да конечно, берите.Беримор уходит. Через пять минут опять появляется. Говорит: "Сер можно стакан воды".- Да, берите.Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется.- Сер можно стакан воды?Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?" Беримор невозмутимо: "Пожар сэр"

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и боялся

Женщины любят ушами... Да, им нравится хруст денег!

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Две подруги:- Парни любят красивых и недоступных.- Ага, щас пойду накрашусь и запрусь в сейф.

Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку! Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?

Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент:- И это ничтожество считает, что сможет вылечить меня от комплекса неполноценности?!

- Вы так молоды. У Вас, наверное, еще нет детей?- Наверное, еще нет...

Моя девушка как мобильный телефон...... когда у меня нету кредита - она временно недоступна!

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и злишься - какие наглые водители!

Легче всего запугать птичьим гриппом того, у кого куриные мозги.

Муж под самое утро приходит домой.Жена со скалкой в руках встречает его.Муж, заслоняясь от ударов:- Дорогая, я же... я же предохранялся...- Как видишь, я тоже, - жена показывает натянутый на скалку презерватив.

- Бабоньки, что ж енто деется? Настюха мужа мого увела!- Куда увела-то?- В какой-то вендиспансер!- Любовь у них, значить!

Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи....

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из окна.- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

Девушка спрашивает своего нового приятеля:- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

Блондинка жалуется подруге: - Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок закончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный!

- Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо? - Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... - Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?

Если бы женщины любили нас бескорыстно, отпала бы необходимость жениться.

В вино-водочном магазине одна изысканная дама выбирает напитки, а за ней в очереди стоит алкаж, которому нетерпится купить. Дама продавцу: -Дайте мне белое вино к лососине, розовое вино к осетрине(а алкаш аж ёрзается)...и красное вино к баранине. Когда наконец подошла очередь алкаша он так злобно продавцу: - А МНЕ ПОЛЛИТРА КАЛУЖСКОЙ К КИЛЬКЕ В ТОМАТЕ!

Пожилая пара решила занятся сексом.... - Сёма, надень гандон! - Ты, что, боишься забеременеть?!! - Нет -боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала- она водится в старых яйцах.

Мужчина дарит женщине шубу.- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.

Как жаль, что многих животных вносят в Красную книгу ногами вперед.

Троллейбус - это автобус, вернувшийся из командировки.

Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей недопускает возможность изнасилования в принципе.

Выпивают два алкаша. Один спрашивает: - Вась, ты с моей женой спал? - Не! Что ты!!! - Что! Брезгуешь, гад?!

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующихситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всехостальных случаях можно обойтись без него.

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.- У меня с женой такая же история...- Тоже щенка нашла?- Нет, тоже сука оказалась.

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперьпредставляются и везут в отделение.

Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:- Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.- Ну и что? Разве это не так?- Может быть и так, но темой сочинения было: "Владимир Путин - наш отецродной".

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрываютнакидкой, жутко начинает чесаться нос?А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришьтелек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потомначинается рассказ почему это не так.

Дедушка вспоминает добрые старые времена:- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего содним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба,3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь этоуже невозможно - слишком много камер наблюдения.

- Сегодня у нас контрольная.- А можно пользоваться калькулятором?- Можно.- А таблицами Брадиса?- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостногоправа.

Одна проститутка жалуется другой:- Вчера нарвалась на маньяка.- Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?- Хуже.- Это как?- Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду.

Заходит кентавр в салун на Диком Западе.Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.Пропитый ковбойский голос:- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.