Zahav.Ляпс

Он и она в постели.Она:- Так тепло?- Тепло...- А так?- Теплее.- А если так?!- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

Познакомился парень с девушкой и... опозорился.Ночью пошел по малой нужде, писает, смотрит на свой пенис и говорит: " Вот когда тебе нужно я ведь встаю!На утреннем совещании в больнице глав-врач проверяет кто присутствует: терапевт - здесь, невропатолог - здесь, рентгенолог - здесь, дерматолог - здесь, гинеколог здесь,,, глазник - здесь. - Окулист, - поправляет его врач. - Все равно, - отвечает главный. - Ну, почему же, Вы же гинеколога п@здюком не называете!

Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.1-й кум: - Ты что делаешь?2-й кум: - Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтоб она видела, что кто-то радуется ее приезду.

Вышла девка замуж, после первои брачной ночи приходит к маме жаловаться:- Мам, он совсем со мной ничего не сделал...- Подожди, дочка, может быть, он перепил на свадьбе... Подожди до вечера!На следующее утро - опять:- Ма, ну совсем ничего!..- Может быть он не знает? Пришли его ко мне, я ему объясню...Вечером - молодые в постели после великолепного акта любви... Она:- Слушай, ты так здорово это делаешь... Почему же ты раньше не хотел?- Мне надо было позаботиться о нашем финансовом положении: я поспорил с друзьями, что сначала ТРАХНУ ТЕЩУ, А ПОТОМ ЖЕНУ...

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:1. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.2. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.3. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, какой надо.4. Большинство ноутбуков достаточно мощны чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.5. Неважно, если враги превышают в числе - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать в своей очереди атаковать его, танцуя и размахивая конечностями, пока герой не выведет из строя очередного из них.6. Когда тушится свет в спальне, всё по-прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.7. Если героиня - блондинка и красавица, вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.8. Честных и работящих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.9. Вместо пуль, суперманьяки предпочитают убивать героев используя сложные механизмы - взрывчатку, дыбу, ядовитый газ, лазеры, акул-людоедов, короче давая героям минимум 20 минут, чтоб освободиться.10. Все простыни имеют L-форму, и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.11. Из каждой сумки с едой всегда торчит французская булка.12. Каждый может посадить самолёт, следуя инструкциям с диспетчерской башни.13. Единожды нанесённая, губная помада не смывается даже после подводного плавания.14. Можно выжить в любом бою, если не сделать ошибки, показав кому-нибудь фотографию любимой.15. Если нужно выдать себя за немецкого или русского офицера, необязательно знать язык. Немецкого или русского акцента будет достаточно.16. Эйфелева башня видна из каждого окна в Париже.17. Мужчина не выказывает боли, получая самые жуткие раны, но стонет и дергается когда женщина пытается их промыть.18. Если видна большая красивая витрина, значит кого-то вот-вот швырнут через неё.19. Находясь в доме с дУхами, женщина будет исследовать странные звуки и шумы в своём самом открытом нижнем белье.20. Текстовые редакторы никогда не покажут курсор, а всегда выдают:"Введите пароль сейчас"21. Даже ведя машину по абсолютно ровному шоссе, необходимо энергично крутить руль влево-вправо каждые несколько минут.22. Все мины снабжены большим табло с красными цифрами, чтобы точно показывать когда они взорвутся.23. Инспектор может раскрыть дело только когда его отстранят от должности.24. Если кому то вздумается танцевать на улице, все встречные прохожие будут подлясывать, точно зная шаги и ритм.25. В полиции делают специальные тесты, чтобы приставить к офицеру партнёра, который будет его полной противоположностью.26. Даже находясь без посторонних, все иностранные офицеры предпочитают общаться друг с другом на английском.

- Завтра к нам приедет моя мама!... молчание.- Ненадолго, всего на пару недель!... молчание.- Ты слышал, что я сказала?.... молчание.- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!... тяжелый вздох.- И не надо на меня орать!

Чтобы преуспеть в большом бизнесе, нужно говорить по-китайски, одеваться по- английски, а думать на идиш.

Спрашивает мужик у бабы:- Ты что будешь пить: вино или водку?- Вино.- Красное или белое?- Красное.- Итальянское, грузинское или французское?- Итальянское.- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?- Два доллара.- А чего так дешево?- Храплю.

Он стоит перед ней на коленях:- Я тебя люблю! Будь моей женой!- Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

Девушки делятся на три категории:- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории;- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, но предпочитающих оплатить труд мужчин из первой категории.Есть четвертая категория:- те, кто живет в трехэтажных особняках и не обращают внимания на тех, кто живет на пятом этаже.

Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:- Мама, я так мою?- Не так!Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без швабры, руками. И снова спрашивает свекровь:- Мама, так?- Не так!- А как же?- Не знаю как, но не так! - отвечает свекровь с ненавистью.

Свекровь отчитывает невестку:- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.

- Девочки, а вы знаете, что у наших мужчин совсем нет совести?- Как? И у ваших тоже?

Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих воспитанников в чужие группы.

Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.

Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья:- Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?- Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.- А второй раз почему изнасиловали?- А второй раз тоже чушь порола.- А в третий раз?- Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.

Занимались когда-нибудь сексом по телефону? Круто, да?А теперь представьте выпивку по телефону. Набираете нужный номер, вам отвечает пьяный, веселый голос: - Привет, братан, что будешь пить - водку, вино, коньяк, виски или пиво. Виски? Отлично! Вот самый дорогой, настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну, будь здоров! Буль-буль-буль.... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать?Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум, хрум, хрум...

- Почему входная дверь не открывается?- Она сегодня выходная.

Муж заходит в кухню. Жена ему говорит, "Немедленно выполняй свой супружеский долг!"Он немедленно выполняет. Жена поворачивается к плите.Он спрашивает: "Это ты так меня любишь, что ждать не могла?"Она отвечает: "Нет, я яйца всмятку варила, а у меня на кухне двухминутный таймер сломался".

- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!- Кать, не льсти себе, а?

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)Мозг: Позитивнее, позитивнее...Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)Мозг: Улыбайся!Женщина: Может броситься к нему на шею?Мозг: Дура!Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?Мозг: Дура!Женщина: А может его того?Мозг: Что "того"?Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?Мозг:?Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!(плачет)Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...Женщина: На фига мне такая свобода?Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!Женщина: Времени все как-то не было...Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)Мозг: Вот, а ты позитива не видела...Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!Мозг: Что?Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!Мозг: Кому?Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...Прощения просит... Остаться хочет!Мозг: ОЙ!Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?Мозг: Позитивнее, позитивнее....

- Привет, я по дороге к тебе. Что-то захватить по дороге?- Сейчас подруги приедут, возьми шампанского! Погоди, они уже в дверь звонят... Они приехали... Возьми водки!..

Одесса. Едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:- Вы почему без шлема?Мотоциклист удивленно оглядывается назад:- Шлема, ты разве упал?!..

- А меня жена считает секс-символом!- Да ну?!- Она так и говорит: "Ты, Миша, секс можешь только символизировать".

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживёшь...

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

... а потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

Если бы девушки не сопротивлялись, то "Камасутра" была бы намного тоньше.

Почему-то все боятся смерти, хотя жизнь намного страшнее.

Богатое воображение, плохое зрение и слабое освещение - любую женщину сделает женщиной мечты.

Гомосексуалист - это человек, который настолько не уважает женщин, что даже не считает возможным заниматься с ними сексом.

Счастье есть, но приходит оно только к соседям.

Лучше на чужбине страдать о Родине, чем дома страдать от нее.

В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

Вчера с друзьями решили бросить пить. Ох и набросались...

Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Приходит Иван-Царевич к Кащею и говорит:- Ну все Кащей! пришла твоя смерть!- Почему?- А где ты ее хранишь?- На высоком дубу, в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо в яйце смерть моя.- Про птичий грипп слыхал?

На приеме у психотерапевта:- Больной, вас что-то очень беспокоит?- Да, мне срочно надо в туалет!- Ну что ж... давайте об этом поговорим.

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:- Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену?!?...

Одна женщина встречает свою подругу, у которой была куча детей,и которую она не видела сто лет.- Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!?- Да нет, всё уже, купила себе слуховой аппарат!- ????- Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать - муж тут как тут:"Ну что, спать будем или что?" Ну а я: "Что?!"

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске,в одной из частей Советской Армии).Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяцародителям не писал. А ребята из части как раз в патруль погороду шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адресродителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол,жив-здоров, подробности письмом."Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?""Послал".А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах.Она получила такую телеграмму:"Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".

Hе бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода. Друг отвечает:- Теперь уже нет, неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы бы были идеальной парой...

Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...Если голова болит - значит, она есть...Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.Низколетящие голуби над головой - к стирке.Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь:вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

В хирургическом отделении на утреннем обходе: - Ну как вчерашние прооперированые? - Первый, блин, в коме.