Zahav.Ляпс

Много ездил, чтобы изучить жизнь, но изучил только расписание движения поездов.

- В каком возрасте может выйти на пенсию работающая небинарная личность?
- Это зависит. Небинарная личность с х%ем - в 63 года, небинарная личность без х%я - в 58 лет.

Женская шкала обеспеченности:

1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.

Слушай, если бы твой муж не лайкал всяких шлюх, вы бы и не познакомились.

"Молчание - знак согласия". Банки ввели новые правила для клиентов, бросающих трубку после предложенного кредита.

Моей жене от головной боли помогают только месячные.

Разница между девушкой, активно ищущей парня, и девушкой, парня заполучившей, в том, что первая пытается подобрать более сексуальную, красивую одежду, а вторая ту, которая проще и быстрее снимается.

Старый конь борозды не портит. Он просто смотрит на неё с выпученным взором, открытым ртом и отвисшей челюстью.

Полоса неудач была у него настолько широкой, что в неё вместилась вся жизнь.

Перед употреблением алкоголя съешьте кусок печени. Алкоголь будет дезориентирован, не понимая, которую из печеней атаковать.

Нет девушки: никто никуда не зовёт, не пишет, не звонит.
Появилась девушка:
1. Все девки вокруг вешаются на шею.
2. Первая любовь пишет, что соскучилась.
3. Друзья: братан приезжай, у нас тут кокаин и шлюхи.
4. Скарлетт Йоханссон пишет в директ, что вылетает в твою деревню, потому что не может без тебя жить.

Хотела пойти на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут...

Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.

На филфаке я получил образование, несовместимое с жизнью.

Утром 1 января мужик выходит на лестницу покурить, а там стоит кто-то: перегар, фингал под глазом, весь опухший - сосед Димка, наверное. Мужик у него и спрашивает:
- Что, крепко за Новый год поддали?
- Угу.
- А Ленка твоя где, спит еще?
- Ленка - это я. Димка еще хуже выглядит.

Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!

- Почему в стране так много оптимистов?
- Потому что пессимисты уже давно спились.

Читаю внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребёнок спросил:
- А почему он другую бабку у рыбки не попросил?

По пьяни звоню бывшему на домашний, трубку поднимает его мама...

Я: "Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите вашего му%дака."
Она: "Старшего или младшего?"
Жаль, суперская была бы свекровь.

— Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
— Я узнала, что мой муж гей!
— С чего вы взяли?
— В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
— В наше время — это обычная практика.
— Да! Но он лег лицом вниз.

Для победы нужны две вещи: удача и дурак в качестве противника.

Алкоголь в малом количестве - это труднодоступный напиток, который пробовали далеко не все.

- Я только что сходил директору на ковер!
- Может К директору на ковер?
- Нет.

- С одной стороны, в гости без бутылки идти неприлично. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем вообще в гости переться?

Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
- Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!

Если в первом акте на стене висит ружье - это вовсе не означает, что оно обязательно выстрелит в третьем.
Поскольку его могут запросто сп#здить во втором...

Рубрика "ЭСЭМЭСОЧКИ":

Задерживаюсь. Встречай в 9 вечера голова не болит.

Свадьба прошла хорошо, конкурсы весёлые. Невесту ищем второй день.

Звонили с твоей работы. Пропажу сейфа они всё-таки заметили. Целую.

Если вы заблудились в белорусском лесу, нужно громко кричать "Бе-ло-рус-сия!!!", и сразу же с разных сторон набегут белорусы, которые начнут Вам говорить, что их страна называется Беларусь!

В последнее время всё больше смысла в словах "в последнее время".

По моему мнению, Форт Боярд придумал человек, который искал летние вещи в гараже.

Жара на улице несусветная. Вернулся из магазина, жена разбирает покупки.
- А зачем ты столько изюма купил, я вообще его не просила.
- Когда покупал, это был еще виноград.

А вы можете себе представить как могли бы выглядеть дебаты Брежнева с Жириновским? Я вот теперь могу.

Строитель из Таджикистана, возвращаясь в хостел после рабочего дня, получил в метро бесплатную бутылку воды и с удивлением узнал, что в Москве установилась экстремальнвя жара.

У Армянского Радио спросили: "Татуировки, это хорошо или плохо?"
- Татуировки - это ПРЕКРАСНО! Теперь недоумков видно сразу и издалека.

Если начинаю чувствовать себя тупенькой, то вспоминаю, как моя коллега в первый раз сама поехала на заправку и на вопрос кассира "На сколько заправлять?" ответила: "Ну не знаю, давайте на неделю". И сразу как-то легче становится!

- Дорогая, ты мне сегодня изменяла?
- Дорогой, ну какая измена, так немного размялась перед сексом с тобой.

Ещё до перестройки я, помнится, переводился в другой ВУЗ, рангом пониже, и мне засчитали кучу разных предметов, - все, кроме истории партии, философии и научного коммунизма.
Я их спросил - как это так, электродинамику зачли, физику зачли без звука, даже страшное ТФКП, а бля историю партии сраную пересдавать аж за первый курс?!!
Дык, мне сказали, а с тех пор было два пленума и съезд, поэтому ”история несколько изменилась”.

Ой, девоньки, покаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и опоздать.

- Я хочу, чтобы ты была шлюхой в постели и хозяйкой на кухне.
- Не получится, у тебя студия.

После первой лжи все истины сомнительны.
После второй лжи - все сомнения истинны.

Юбилей - репетиция похорон, и чем больше репетиций, тем лучше.

Разговаривают охотники:
- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...
- И что же?
- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

Вероятность столкновения Земли с крупным астероидом составляет один шанс из ста тысяч - это в 10 раз меньше вероятности крупному чиновнику попасться на взятке.

Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.

Семья поехала в деревню к родственникам. Там укошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?

Менеджер банка объясняет клиенту:
— Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счета.

Экскурсовод на Красной площади:
— Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там — так называемый исторический музей, в котором из исторического только билетерши...
Прохожий:
— Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!

— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне нервы верни!

— Вы так молодо выглядите.
— Это просто у меня глаза глупые.

Американских демократов беспокоит, что их кандидат в президенты США не способен выразить мысль и закончить предложение. Но не беспокоит, что человек, не способный выразить мысль и закончить предложение, - президент США.