Zahav.Ляпс

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.

- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.- Бери, но там нет бензина.- А нам и не надо.

Чем компьютер похож на мужчину:1. Ткнешь пальцем - он и заведется.2. Требует много примочек и игрушек.3. Всегда мечтает попасть в сети.4. У него все падает с завидной периодичностью.5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.8. Не выносит резких перепадов напряжения.9. Сначала зависает, а потом вырубается.10. Бурчит, когда его грузят.11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:- Я хочу любовь по-еврейски.Бандерша говорит:- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Но любовь по-еврейски?В первый раз слышу!Потом одна из девочек говорит:- А я знаю.Пришли они в комнату, а девочка смущается:- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.Еврей обрадовался и говорит:- Так это же и есть любовь по-еврейски!

- Батюшка, а во время поста женщину можно?- Можно, сын мой, только не жирную.

- Ну как тебе моя невеста?- Невеста что надо... Но я вдруг сейчас отчего-то вспомнил, что ты в свое время отказался у меня "шестерку" покупать, сказал: она вся раздолбанная...

Мужчина из двух женщин выбирает ту, у которой длиннее ноги.Женщина из двух мужчин выбирает того, у которого длиннее член.Все-таки женщины практичнее.

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

- Мойша, ты женился?- Да, Хаим, я женился.- Мойша, она красивая?- Нет, Хаим, она не красивая.- Но, Мойша, она молоденькая?- Нет, Хаим, она старая.- Мойша, ну, может быть она богатая?- Нет, Хаим, она бедная.- Мойша, я не понимаю, зачем же ты женился на старой, бедной и не красивой женщине?! - Да, Хаим, она старая, бедная и не красивая женщина, но в постели - золотые руки!!!

Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик: - Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?- Это лопата, дружок.Мальчик:- А у моего папы таких две.Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?- А это - грабли, дружок.- А у моего папы таких две.Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.- А это что?- А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два. - Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?- Блин, ну каждый год одно и то же!

Звонок в турагентство.- Вы Египет продаете? - Да, конечно продаем.- Скажите, а какие курорты там есть?- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...- Во, стоп. Нувейба, точно, Нувейба подходит!- Когда вы собираетесь поехать?- А? Нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!- А давайте лучше меня так разыграем!

Если вы дохнули на девушку и ее глаза запотели, значит она к вам холодна.

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!А люди слушали кошачий крик и улыбались:- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

- Мечта каждой японской девушки - выйти замуж за молодого и богатого камикадзе...

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.- А если отниму больше?- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.- А если я отниму еще больше?- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов!!!...

- Алло! Я туда попал?- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Все-таки женщины более трудолюбивы. Они - последнее, что создал Бог, и они же - обладатели древнейшей профессии.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех перевешивает одно большое мужское достоинство.

Она посмотрела на него таким взглядом, словно он недели две не выносил из дома мусорного ведра.

Если гора не идёт к Магомету, значит Моиссей дал больше

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются...Иногда немного плачут. Ведь я стоматолог.

Семьдесят процентов бракоразводных процессов возбуждаются женщинами, а семьдесят процентов женщин - мужчинами.

Сидят Ежик и Медвеженок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:- Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?- Это, Ежик, к пьянке... Через пять минут:- Что-то у меня теперь рука чешется?- Это, Ежик, к деньгам наверное.- А вот нога у меня зачесалась?- Помылся бы ты, Ежик...

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.

Товарищи! Навестите своих в тамбовских лесах! Скучают ведь!

- Как избежать дедовщины?- Надо брать в армию парней и девушек, как в Израиле. Вряд ли девчата захотят называть себя бабушками.

Не все коту масленица - иногда бывают и рыбные дни.

Умная женщина сама знает, что дура...

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть...

Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.

Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету...

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?- Уже ушел.- Вот здрасте! А куда?

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

Если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости - потому, что если человек - дурак, то это надолго!

Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург.- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование.

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.

Что естественно, то не без оргазма.

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье.

Дипломат - это человек, который может послать вас на XYZ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: "Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два."- Но почему над торговым центром?- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.