Zahav.Ляпс

- Рабинович, сколько вам лет?- О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.

Сидят муж с женой, смотрят порнуху. Муж посмотрел 15 минут и в спальню пошел. Ждет жену. Ее нет полчаса, час... Муж возвращается и говорит:- Ну ты идешь спать?- Подожди, дай досмотреть.. Интересно, после всего, что он с ней делал, он на ней женится?

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.

В четверг ходил медсправку ходил получать на права.Врач: "сознание теряете, координацию"Я: "Не припомню такого"Врач: "На память значит жалуетесь?"

- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат! Какой-нибудь помягче.

Разговаривают мужики в походе:- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его псина сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорила?- Фигня! - отвечает та. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

- А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

Сидит Соловей Разбойник весь взъерошенный, с фингалом под глазом.Проезжает мимо Илья Муромец:- Ну что, Соловушка, не весел?- Ничего, Ильюшенька, все нормально, - отвечает Соловей Разбойник и тихонечко шипит вслед:- Как трезвый - так человек-человеком, а как выпьет - то не так сидишь, то не так свистишь...

Сидит в песочнице грустный-грустный ребенок. Подходит еще один:- Слышь, чего ты такой грустный.- Да вот... хомячка моего молнией убило.- Ничего себе! Как?!- Да, понимаешь, я куртку застегивал, а он голову высунул...

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.- Слушай, друг, где здесь туалет?- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

- Капитан, как же так? - кричали с борта вслед отплывающей шлюпке.- Вы же должны оставлять корабль последним?!- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами.- Я оставляю корабль вам.

- Дорогой, этот боулинг слишком дорогой для нас.- Почему, дорогая?- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.

Из разговора двух подруг:- В юности я тоже мечтала, и хотела стать летчиком. Один раз даже залетела...

В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб...

Уж лучше голодать, чем что попало есть и лучше одному, чем вместе с кем попало! О. Хайям

- Основные темы анекдотов: политика, шоу-бизнес, телевидение...- А евреи?- Я же сказал: политика, шоу-бизнес, телевидение...

Купальник - это не только средство прикрыть разные части тела, но и приукрасить.

Идет верзила Ваня утром на работу, глаза красные, с глубокого похмелья...Навстречу - еврей в шподике, не ошибешься...Ваня встрепенулся, подскочил и, боковой ему, в челюсть - на!Еврей в одну сторону, очки в другую...Встает он, бедный, кое-как и твердит: "За что, за что?"- А вы, сволочи, Христа распяли!- Но позвольте, это же было 2000 лет назад!- Да-а? А я об этом, только вчера узнал..

Далеко уехать на голом энтузиазме способен только извращенец.

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!- рыдания девушки из комнаты.Голос из кухни:- Доченька, хватит говорить с дипломом.

В ресторане:- Официант, можно мне кофе?- Откуда я знаю, я что, доктор, что ли?

Удача всегда рядом. Главное - узнать, рядом с кем?

- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...-????- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...- Мужчина, да вы пейте, пейте!

Покойника хоронили с музыкой и священником. Найдя последнее излишним, святого отца откопали...

В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно –"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:- Папа, папа давай поиграем.- Давайте поиграем в "Мавзолей" - я буду Ленин, а вы часовые.

Она мне говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.Продавщица кладет курицу на весы:- На 87 рублей 50 копеек будет.- Сколько? А почем у вас килограмм?Продавщица кричит в подсобку:- Люба! Почем у нас куры?

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной,как вечером 23 февраля!

Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит. Дома большие, магазины красивые...В метро спускается, там все красиво, народу много. Мужик в восторге:- Так вот ты какое, Подмосковье...

- Можно от вас позвонить?- Можно, только колокол не разбей!

Преподователь - студенту:- Вы были в армии?- Нет, а что?- Да так... могу устроить.

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

Если вы стали думать о смене пола - то сначала почините крышу.

Теща обращается к зятю:- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?- Это? Тефлоновое покрытие.

В отделе аудиокассет:- Можно мне запись "Дюны"?- Что, простите?- Запись "Дюны".- Попробуйте обратиться в отдел детских игрушек - у них там покемоны, телепузики. Может и запиздюны есть

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

Встретились две секретарши:- Ну, как твой новый патрон?- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.- Ну давай.- Только можно я разобью...Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладёт, не давая ему опомнится и предлагает ещё партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает:- Парень - ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли...- Дяденька, как же я вам фору дам - я же не знаю, как вы играете!

По просьбе православных коммунистов, был издан "Капитал" Маркса на церковнославянском языке.

По Дерибасовской идет старый еврей, навстречу ему мальчик, показывая на расстегнутую ширинку говорит: - "Дяденька у вас там какая-то тряпочка висит".Старый еврей, глядя вниз: - "Трапочка, трапочка. Раньше это была ГРОЗА ОДЕСЫ, а теперь трапочка".

Девица жалуется подруге:- Ах, я такая красивая, такая красивая... что никто не замечает, какая я умная!

--Мужчина,вам плохо?--Нет,мне хорошо!!!--А чего же вы тогда блюете?--Не могу удержать столько счастья у себя внутри!

Она:Если бы я неожиданно умерла,ты бы женился снова?Он:Конечно,нет,дорогая!Она:Нет?Почему нет?Тебе не нравится быть женатым?Он:Ну при чем тут это?Она:Еще как причем,с какой стати ты не хочешь жениться,если ценишь брак?Он:Ну,хорошо,женился бы,если тебе от этого легче...Она(расстроенно)Ах,женился бы..И ты бы спал с ней в нашей кровати?Он:А где мне,по-твоему с ней спать?Она:И ты бы вместо моих фотографий везде бы поставил ее фотки?Он:Ну,наверное,да.Она:И ты бы позволил ей водить мою машину?Он:Нет,у нее прав нет...

Мужик приводит козла на выставку собак.--Зарегистрируйте нас,пожалуйста.--Да это же козел!--Бороду видите?Ризеншнауцер он!--А рога?!--А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

--Ты--вылитый Пушкин!--Да,я тоже кудрявый.--Ага...и очень пристрелить хочется.

--Если бы Вы были настоящим джентльменом,Вы бы не уговорили меня делать то,что я сейчас делаю!--Если бы Вы были настоящей леди,Вы бы не разговаривали с полным ртом...

Раз пошли рассказики... Автора не знаю, к сожалению, прислали по почтеИндеец из племени НавахоНаших куда только не заносит. Такие случаются кульбиты – сочинить даже в пьяном угаре невозможно.Жил-был тихий мальчик, студент физфака Боря Гофман, условно-русский из приличной еврейской семьи. Обитал в московской общаге, потому что приехал на учебу откуда-то не то из Черновцов, не то из Винницы. Скромный юноша. По гулянкам не шлялся, в студенческих попойках замечен тоже не был. Учился себе потихоньку.В это время в университет прибывает группа американских стажеров. Начало девяностых. Перестройка! Только-только разрешили в вузы пускать иностранцев из не особо дружественных нам западных стран. Вроде как для дальнейшей интеграции и в сугубо мирных целях. Боря к москвичам-то толком присмотреться и привыкнуть не успел, а тут настоящие живые американцы. Любопытство победило природную робость, и впервые за три года обучения он выбирается на какой-то студенческий сходняк, где происходит братание двух держав. Народ пьет, поет, танцует, слегка фарцует, а кто-то уже и целуется. А Боря, не умеющий ни того, ни другого, ни третьего, оказывается оттерт куда-то в район кухни , где ему поручают ответственное дело в виде грязной посуды и сбора мусора. За этой бытовой прозой его случайно замечает американская барышня, и Боря западает ей в душу своей невероятной хозяйственностью и домовитостью. Знакомятся. Начинают общаться. И он нравится ей все больше и больше: не пьет- не курит, под юбку не лезет, яичницу сам готовит, водит в музеи. Пол-года плотного общения, и барышня отбывает в родные американские штаты абсолютно влюбленной и покоренной. Да и Боря охвачен романтичными чувствами и негой. Дальше происходит переписка, обоюдные объяснения на смешанном русско-английском сленге и , как апофеоз - решение пожениться. Поскольку студент для этой цели по-быстрому смотаться в Америку никак не может, барышня, путем сложных шахматных комбинаций, выколачивает русскую визу и едет к своему жениху, чтобы скрепить чувство узами законного брака. Ну, само собой, начинается хождение по инстанциям, пинки, отфуболивание от одного ответственного к другому, в общем, нормальный наш сюр, без которого даже и жить было бы неинтересно. Но эти двое молоды и времени впереди у них навалом. Короче говоря, они все преодолевают, таки сочетаются законным браком, и новоиспеченный муж в обнимку с американской женой отбывает по месту своего нового жительства. На север Аризоны, на территорию резервации индейцев племени Навахо. Потому что любимая оказалась индианкой. И папа ее был индеец. И вся родня тоже. Но Боря такой ерунде значения не придает, подумаешь, удивили, он и сам представитель не менее угнетаемой нации. В общем, живут – поживают. А через какое-то время тесть, который был - ни много-ни мало - вождем племени, помирает. Поскольку наследников мужского пола он не оставил, то, согласно обычаям, титул вождя был передан мужу старшей дочери.Так простой советский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени. Мало того, благодаря стараниям соплеменников, получил место в палате представителей. И снискал славу пламенного борца за права индейцев, потому что в каждой своей речи с чувством говорил о том, как обижают его народ:- А ведь именно мы, - всякий раз напоминал он публике, -являемся коренными жителями Соединенных Штатов Америки!