Zahav.Ляпс

- почему космонавтам в полёт не дают бутылку водки?-некуда будет сходить за второй!!!

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.— Девочка, а ты животных не любишь?..Она смотрит на него тяжелым взглядом:— Я и людей-то не очень…

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:— Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!

Ночью дома я имею жену, а днем на работе меня имеет начальник. Так что же, получается, что я - бисексуал?

Замуж — это тебе не в туалет, захотела — сходила.

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.

- Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь, практически ничего не заметно.- А с какого именно участка тела?- Я точно не знаю, но только теперь когда я устаю, мне хочется опуститься лицом на стул.

Один мужик жалуется другу:- Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.- А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.- Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?- Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

Врач в платной поликлинике - больному:- Итак, отныне - ни капли вина и водки!- У меня что-то серьезное?- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке:- Вы и есть жених?- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.

После свадьбы жених признается невесте:- Прости, но я плачу алименты двум детям.- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.

Счастье – это когда не надо врать, что тебе хорошо.

Инвалид без правой ноги заходит в дорогой обувной бутик. Ругаясь, рассматривает каждую пару обуви:- Обманули!!!Продавец:- Простите, я могу вам чем-то помочь?- Да у вас вся обувь парная! А я от многих слышал, что в вашем бутике вся обувь левая!

Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной женской попки. Один из комментаторов написал:- Жаль, что это не моя рука.Другой ему ответил:- Радуйся, что это не твоя ж*па.

- Вы еврей по матери, или по отцу?- Я еврей по жизни!

В стране дураков наконец-то построили дороги. Но, оказалось, что не туда.

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

На экзамене профессор спрашивает у студентки:- что такое арифметическая прогрессия?- Это когда каждый член больше предыдущего!- Ну, это у вас девичьи мечты...

Грузин идет сзади дамочки и приговаривает:- Вай, какие зубы, какие зубы.- Откуда вы знаете про мои зубы, вы же сзади идете?- Так с плохими зубами такой фигура не наешь.

Молодая девушка звонит подруге:- Мой парень просит сделать ему бифстроганоф. Что это еще за извращение?

- Чебурашка, слышь чё говорю?- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

- А у мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, ва-аще никаких нет!

- Наш дед наконец-то жениться решил.- И сколько ему?- Девяносто три.- А молодой?- Семьдесят шесть.- А его такая разница в возрасте не пугает?

Ученые установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья! Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.

Девушки делятся на две категории:а) хорошо одетые;б) хорошо, что одетые.

Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Эстрада признала его негееспособным.

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у крошек почасовая оплата...

Почему альпинизм лучше секса:1. Восхождение может длиться весь день.2. Вы сами выбираете уровень трудности.3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас.4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись.6. Здесь есть много узких щелей.7. В горах не считается извращением надевать беседку.8. В горах все еще остаются девственные места.

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

Встречаются две подруги:- Что у тебя с лицом?- Я его помыла!

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?- Но-но!!!- Опаньки! В лошадки играете???

- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?- Нет идиот, это территория низких цен!

Была у подружки подушка, тоже дура набитая.

Встречаются две подруги...- Как дела?- Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...- Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает....- Ну почему же? Кот... любит!

Искрометный танец исполнила Любовь Петровна своему зятю после устроенного им короткого замыкания утюга.

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

Минздрав предупреждает: сильные морозы могут привести к потере чувства собственного достоинства

Любое наше удовольствие приятно вдвойне, если за него рассчитался другой.

Две подруги на компьютерной выставке:- Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью - скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!- Если она будет так развиваться - то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...

Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер.

Женщин надо выгуливать, чтоб они не загуляли!!!

За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь.

Наша Россия очень похожа на нашу же Бабу-Ягу:Живет черт знает где, черт знает в чем, черт знает как. Гостя накормит, напоит и спать уложит, но запросто съест, если не обманешь или не договоришься...

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа.Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот...

Он всегда боялся умереть от рака легких и от цирроза печени, и никогда в жизни не курил и не употреблял алкоголь, т. к. в свое время ему была предсказана гибель по этой причине, алкоголь и табак... И поэтому рассчитывал он жить долго и счастливо...Но пьяные хулиганы, однажды поздним вечером попросившие у него закурить, ничего об этом не знали...

У Рабиновича спрашивают:- Это правда, что Одесса - интернациональный город?- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

Две бабушки сидят на скамейке. Одна говорит другой: "Вот начала за здоровьем следить, отжимаюсь по утрам". А вторая ей отвечает: "Чего тебе отжимать-то, тебе уже 40 лет назад всё отжали".