Zahav.Ляпс

Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира.- Ну, значит, и у нас не все еще потеряно, - обрадовались бразильские хоккеисты.

Hа улице стоят три сапожные лавки.Hадпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте".Hадпись на второй - "лучший сапожник в мире".Hадпись на третьей - "лучший сапожник на этой улице".

Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?Никто еще от этого с ума не сходил.Да, доктор, но вы не знаете, какой я нудный.

Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя жена-блондинка и сын-гаишник.

Хорошо, когда начальник замечает, как ты работаешь. Плохо только, что это бывает, когда ты не работаешь.

В эту полнолунную ночь пятницы 13-го, когда он споткнулся на левую ногу о черного кота, перебегавшему ему улицу, ничто не предвещало беды...

- Да, иногда жалеешь, что твой друг не был большой свиньей, - говорил Винни-Пух, доедая Пятачка.

Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы...

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну...

Жене надо говорить только правду и только с три короба.

Женщина подбирает мужчине галстук под цвет рубашки, рубашку под цвет костюма, а костюм под цвет своих глаз.

Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак...(рыдания)...

С точки зрения психиатрии, еврей - это комплекс полноценности.

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу".Спрашивает заинтересованно:- Почем у вас такая медаль?- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.

- Мама, а что значит "стонать"?- Доча, стонать - это ныть, но по уважительной причине.

Заходят в бар блондинка, поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер и пидор, подходят к барной стойке, одновременно садятся, и выжидающе так смотрят на бармена.Бармен, соответственно, смотрит на них, и говорит:- Блин, ну и кто из вас первым прочтет мне лекцию о политкорректности?

Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:- Что же хочет заказать моя толстушка?

Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.

Рабинович звонит жене из Лувра:- Сара! А шо же Шмулика обокрали?- Нет. А шо?- Шо ж тогда его Джоконда в музее делает?

Реакция мужчин и женщин на зов "Наших бьют!"Женщины: "Кто?"Мужчины: "Где?"

Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.

Если жена уходит навсегда к маме, может быть ты успеешь выпить бутылочку пива до ее возвращения.

Женщиа - как футболист, лежит, стонет - а ты думаешь симулирует или нет.

- Почему ты плачешь?- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...- И что?- Тараканам все равно, а муж ушел...

Хуже пятницы 13-го может быть только понедельник 16-го.

Разговор двух секркетарш:-Страшное это изобретение- печатная машинка!-Почему?-Когда не работаешь - всем сразу слышно.

- Из пяти нижепеpечисленных понятий выбеpите одно, не связанное по смыслу с четыpьмя остальными: самолет, веpтолет, космический коpабль, тpамвай, конопля.- Конечно, конопля: только она не является машиной.- Hевеpно. Пpавильный ответ - тpамвай: только он не является сpедством для полета.

Объявление в туалете:"В случае бомбежки пpятаться под этот писсуаp - в него еще никто никогда не попадал".

Глава государства обращается с речью к народу: "Дорогие соотечественники! У меня для вас есть две новости - хорошая и плохая. С чего начать?" Аудитория: "С плохой."Глава: "Отныне вы будете есть только дерьмо." Аудитория: "А хорошая новость?" Глава: "Дефицита не будет."

Супружеская пара отмечает золотую свадьбу. Утром юбилейного дня супруга спрашивет мужа:- Милый, а ты меня еще любишь?Муж сдвигает брови, глаза темнею, лицо бардовеет и он выдавливает сквозь зубы:-Мать твою.... ккого хрена каждое утро начинать со скандала???!!!????

Ковбой приехал к любовнице на 6-ой этаж... Лошадь поставил под балконом на всякий случай... Только легли - звонок в дверь... Ковбой выпрыгивает с балкона, жена открывает дверь, - стоит лошадь и говорит: "Скажите хозяину, - я в подъезде подожду, там дождь пошёл..."

Развод - это не экспромт! Ему надо посвятить годы брака.

Из жизни врачей.Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости в отделение к своему однокурснику анестезиологу.Анастезиолог:- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.Патологоанатом:- Не-е-е, ик! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!!!...

Недавно открылся ресторан Якитория - вся Япония за 15 минут. Суши, саке, счет, харакири.

Она поднимает трубку и слышит:- Катя, это ты?- Да.- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!- Прощаю. А кто это?

Парень с девушкой:- Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба, дали буханку, захотел выпить, попросил рюмку водки, дали бутылку, захотел минета, дали твой номер.

Табличка в зубопротезном кабинете:"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить"...

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений - это для нас слишком!- Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.И тут же кладет трубку.Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!И тут же кладет трубку.Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!!!...

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этогоне добьётся.

Приходит пенсионер в ДЕЗ документы подписать. "Девушка, а когда будут готовы?" "Через неделю"- отвечает секретарша. "Что же здесь подписывать? Дело пяти минут!"- возмущается пенсионер. "Запись-день, подпись-день, роспись-день...". "А, можно, всю эту росписьдень в один день???"

Снял он обувь - стал пониже. Снял пальто - и стал худее. Без костюма - лоск пожиже. Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу. Без перчаток - руки-крюки. Без жилета - грудь поуже. Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля - вид попроще. Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий. Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека!!!!

К еврею пришёл друг в гости. Сели, кушают. Хозяин говорит:– Абрам, бери картошку, угощайся. Как-никак – свои витамины!– Как "свои"?! У тебя же, Изя, никогда не было огорода!– Да, понимаешь, мы с Сарой купили себе место на кладбище уже сейчас, пока оно дешёвое, но пока оно нам не понадобилось, сажаем там картошку…

Как-то старый индеец рассказывал своему внуку историю:– Помни, что в каждом человеке постоянно идёт борьба двух волков. Один представляет всё плохое – злость, ненависть, ревность, зависть. А второй – это всё хорошее: любовь, согласие, радость, счастье.Тронутый до глубины души, мальчик спросил:– Дедушка, а какой же волк в итоге побеждает?Лицо старого индейца тронула едва заметная спокойная улыбка, и он ответил:– Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Вовочка с утра прибегает в школу и говорит классной руководительнице:– Мариванна, я честный, долг платежом красен. Вот, я возвращаю вам мой карточный долг!– Хорошо, Вовочка.– Но всё-таки трефового туза вы из рукава вытащили!– Ну, да, а как ещё с вас на ремонт школы соберёшь?

Бывает, смотришь на начальника и думаешь: как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:- Ну ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.- Какие?- Ну... Либо слияние, либо поглощение...

- Скажите, молодой человек, а развиты ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?- Че за базар?! А то! Мы же не лохи!

- Дорогой, ты скоро станешь отцом!- Эх-х, а я хотел стать космонавтом.

Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...