Zahav.Ляпс

Дорогая редакция! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит - пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб... А недавно вообще ушел от меня.Дорогая редакция! Как вернуть его обратно?!

Девочка пишет школьное сочинение по теме "Мой папа":"Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор".

Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.

Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный...И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!...

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.Шериф (в предвкушении развлечения):- Леди, с вас штраф за превышение скорости!Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):- Превышение чего?Шериф (ехидно):- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?- Я не знаю, где вы живете.- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!Шериф (утомленно):- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):- Что такое спидометр?Шериф (раздраженно):- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!Шериф (обречено):- Звоните.Блондинка звонит. Кричит в трубку:- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.Шериф (задумчиво):- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а в сезон отпусков – Египет, Турция и Таиланд!

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:- У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке…

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

- Батюшка, начался пост… Так а как теперь, с женщиной – можно?- Можно, если не жирная.

Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?

Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает:- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

Знакомство в интернете.Парень:- Скажи, а ты красивая?Девушка:- Я слишком скромная, чтобы сказать "да" и слишком красивая, чтобы сказать "нет".

В загсе:- Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?- Да!- Невеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича?- Еще бы! На седьмом-то месяце!

Чем волеизъявление отличается от мочеиспускания?- Мочеиспускание приносит гораздо больше облегчения.

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения!!!...

- А что это за медленный вальс?- Это эстонский рэп!

У меня подруга - проводница... Это ужас!Приходится всю ночь кровать раскачивать.Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!

Сенсационные результаты получили ученые Гарвардского университета в ходе недавнего широкомасштабного исследования. Ими было совершенно точно установлено, что русский мат не является никакой частью речи, а напротив, сама речь является частью русского мата!

Транспарант в кабинете директора:"Вазелин ещё нужно заслужить!.."

Приходит русский эмигрант в магазин в NY.- Мне надо вискас.- Нет, - говорит продавец, - вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит - Мне надо чаппи.- Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок.продавец разворачивает сверток...- О Shit!!!- туалетную бумагу, пожалуйста.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина.За рулем женщина:- Полный бак, и поскорей!- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Девушка на приеме у гинеколога.- Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее???- Это у меня врожденное, доктор.

Мужики - это стадо грубых, потных, волосатых животных, у которых одно на уме... футбоооол!!!

Объявление.Эффектная голубоглазая блондинка с хорошими сосательными навыками ищет работу дегустатора на любой из фабрик ЧУПА-ЧУПС. Интим не предлагать!

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:- Что он делает в нашей постели?!Жена (блаженно):- ЧУДЕСА...

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".- Так это же раритет!- Да, и он его первый владелец!

Женщины, будьте бдительны!- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает.- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т. д.), значит он хочет затащить вас в постель.- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и. т. д.), он все равно хочет затащить вас в постель.- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).- Если мужчина сказал, что Леонардо ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!

Любовь к теще измеряется километрами.

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ.ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ.- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!- Пока, увидимся!МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ.- Что, оболванился?- Ага.

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь.

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:Мужской: - Можно ли выпивать?Женский: - Можно ли мыться?Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:- Ружье мне, быстро!- Ружье? Хорошо. А для чего вам?- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.- Это еще зачем?- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь!!!...

Идут два еврея, один из них громко стенает:- Как я хочу пить! Как я хочу пить!Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец. Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:- Как я хотел пить! Как я хотел пить!

У кадровика:- Иванов, а вы случайно не еврей?- Знаете, мне так не повезло при рождении...

Парень у девушки - дантист. Девушка, игриво:- Что-то чешется в зоне декольте.- Это коренная грудь режется. А эти две - молочные.

- Куда вы прете эти обугленные головешки?- Шашлык будем жарить.- Одурели, это же больница!?- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую суммуденег:-Прикупили что-нибудь? - участливо спрашивает кассирша.-Да. - сердито отвечает он. - Два туза на мизере.

Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:-- Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Все, иду в ре-сторан! Сколько можно терпеть?!-- Подожди пять минут! -- просит жена.-- Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если зацелый день ничего не приготовила?-- Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой!

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип – хаммер, камуфляж, супер навороченный автомат с оптическим прицелом ночного видения... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке – типичный деревенский бух:- О, мил человек, куда путь держишь?- На медведя!- Да неблагородное это занятие. Медведь – Хозяин! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...- Да ты смотри! Автомат – хоть слона вали. Оптика, пули со стальным сердечником...И уходит в лес.- Да, теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще.

- Эй, стюардесса!- Чего изволите?- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.

Чем отличается чеченский пpизывник от обычного?Чеченский не хочет служить поближе к дому.

Я себе моющиеся обои купил.Третий день в ванну попасть не могу.Моются.

Разговаривают два водителя такси:- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию...

- Пpедставляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеpкивающий его обpаз в наpоде.- А к чему юбка? Почему губы накpашены?- А какое у вас возникает пеpвое слово после того, как вы закpываете двеpь машины после штpафа?

Разговаривают две подруги.- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.- А ты пробовала не опаздывать?

Hа рынке:- Бабушка, кролик свежий?- Свежий, свежий. Ещг вчера мышей ловил.