Zahav.Ляпс

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

Купили отец с сыном себе «Москвич»... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

Сидит рыбак на берегу и слышит:- Пошёл нахрен.Прислушался - тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит:- Пошёл нахрен.Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит - плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой.Рыбак ему:- Мужик, ты б еще вилку взял.- Пошёл нахрен!

Две подруги:- Твою голову часто посещают мысли о сексе?- Почему посещают?! Они там живут!

Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого К. сначала не выдержали нервы, а затем челюсть и два ребра.

В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.А почему, да потому, что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

Перекрестный допрос, проводимый адвокатом:- Доктор, прежде, чем вы произвели вскрытие трупа, вы проверяли пульс?- Нет.- Вы проверяли кровяное давление?- Нет.- Вы проверяли дыхание?- Нет.- Таким образом возможно, что пациент был жив, когда вы начали вскрытие трупа?- Нет.- Как вы можете быть настолько уверенным, доктор?- Потому что его мозг лежал на моем столе.- Но пациент, возможно, все еще был жив?- Да, возможно, что он был жив и сейчас практикует где-нибудь в качестве адвоката.

Уйти...по-английски: так, чтобы никто не заметил по-американски: вместе с витриной по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку по-еврейски: через каждые 5 минут по-самурайски: сделав харакири по-итальянски: без свидетелей по-программистски: в виртуальную реальность по-дзенски: показав хлопок одной ладонью по-эскимосски: на оленях, однако по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке по-арктически: в обнимку с белым медведем по-индейски: сняв пару скальпов на память по-христиански: простив всем свои грехи по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку по-кошачьи: через крышу и с песнями по-спартански: со щитом по-арабски: хорошо накормив верблюда по-булгаковски: на метле в голом виде по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей по-партизански: огородами, огородами по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь

Может все люди братья, но что все бабы сестры - это вряд ли!

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует: 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.- Почему?!! - удивляется счастливчик.- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.

Женщина - подруге, выбирающей подарок:-А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?

Два медведя разговаривают:- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...- Это же дачник!!!

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?- Я хотел, чтобы суп наваристей был!- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

-Добрая половина ГАИ берёт взятки, а злая отнимает права!

Тот, кто считает, что у нас в стране нет свободы слова, пусть попробует в переполненном автобусе наступить кому-нибудь на ногу.

Надпись на вратах рая: «Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до Р. Х.»

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!- Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.

- Абрам, чем занимается ваш сын в Америке?- Он пишет, что банками.- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:- Хочешь, я тебя трахну анально?- Нет!- Ну тогда орально?- Нет!- Ну тогда обычным образом?- Нет!- Ну ладно, я полетел.- Постой, а как же желания?- Дык у тебя больше желаний не осталось.

Эх, была б у меня скатерть, да простыня самобранки - век бы холостяком ходил!

Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины.

Тот, кто изобрел колесо, был идиотом. А тот, кто изобрел остальные три, был гением.

Из архивных документов.Петиция: "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей!"Резолюция: "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский."Указ: "Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых!"(Подпись, печать).Записка: "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.Боярин Покровский."Записка: "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.Онфим."РS.Из современных путеводителей: "... Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя!!!"...

- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал...- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.

- Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу.- За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!- Как это вам удалось?- Я провел ночь с собственной женой.

Призывная комиссия. Военком спрашивает:- А ты где хочешь служить?Призывник:- В Генеральном штабе!В:- Ты что, идиот?П:- А это обязательно?

Одна подруга говорит другой:- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?

И как сегодня пиво?Пенистое. Извините, что по латыни

В Таллинне:Здраавствууйтее Ваам на какоой этааж?На девяятыый!Белье браать буудеттеее?

По результатам олимпиады будут сделаны выводы, вводы, выводы, вводы...

Рекламные слоганы:Обувь - мы вас обуем!Мебель - мы вас обставим!Банк - мы вас обсчитаем!Баня - мы вас нагреем!Химчистка - мы вас обчистим!Строительство - мы вас построим!Ремонт - мы вас отделаем!Транспорт - мы вас прокатим!Кондиционеры - мы вас надуем!

Такова жизнь - либо Селя вы, либо Селя вас.

Проезжает запаренный водитель на красный свет. И нарывается на ментов! Подходит к нему сержант:- Документы.- Нету.- Права?- Нету.- Дыхните.- Ну бухой я, бухой!- Так, щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы.Капитан:- Права.- Пожалуйста.- Документы.- Пожалуйста.- Дыхните.- Пожалуйста.Капитан в недоумении:- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

Чукотская примета: собаки бегут в два раза быстрее, если на нартах сидит хотя бы один кореец!!!...

В церковь заходит старик и обращается к священнику:- Я бы хотел поговорить с вами наедине.- Вы хотите исповедаться?- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.- Что еще? - спросил священник.- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:- Когда вы исповедовались в последний раз?- Никогда, - ответил старик.- Почему?- Потому что я ЕВРЕЙ.- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался.Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос:- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п.Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:- Для @ИЗДЫ мне нужны прокладки, для @-И-З-Д-Ы!!!! потом подумал и добавил: ТЁПЛЫЕ!!!

- Абраша, пошли кушать! Папа селёдку зарезал...

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.- Не понимаю, а причём тут я?!- Вы меня не дослушали - и бл@дей тоже.

- Причина развода?- Она назвала меня засранцем.- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!- Да, Ваша честь, но важен контекст.- А что за контекст?- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец!"

Парень с девушкой занимаются любовью.Он: Ну что ты лежишь как дерево?Она: Слезь... Дятел!

Предлагаем вашему вниманию новые бизнес-семинары:1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.3. Изощренные формы приказов об увольнении.4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.Основы поддакивания.5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

- У моего мужа мания ничтожества...

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день: утром относила пирожки, вечером снимала кассу-

Если совести не давать себя грызть - то она потихоньку помрёт с голоду.

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей всё ведро!!!...

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.Самолет попадает в воздушную яму, хорошенько тряхануло.Крики, визги...Стюардесса:- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!!!Ты, ты куда рыгаешь? Ну есть же пакетики для этого!А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети!Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!Все! Хорошо...Пойду теперь пассажиров успокою!!!...