Zahav.Ляпс

- Как вам удается поддерживать форму?- Секс и спорт... и нет целлюлита!- А по-подробнее, количества, пропорции...- Точно не знаю, но примерно килограмм секса на литр целлюлита...

Отец - сыну:- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!- А конфетку?!- Какую еще конфетку?- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!!!...

Разрез сбоку юбки означает: "может быть".Сзади: "следуй за мной".Спереди: "чего же ты ждешь?!"

Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на два носка и полотенце.

Альпинисты - они как яйца...Либо крутые, либо всмятку!!!...

Вовочка интересуется у папы:- А что такое традиционный секс?- Ну как тебе сказать сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин.- Самоудовлетворением, что ли?

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

У молодого мужа спрашивают:- Что больше всего разочаровало вас в приданом?- Невеста!!!

- Почему мусульмане должны молиться лицом на Восток?- Это чтобы Западу показать жопу!

- Плодитесь и размножайтесь! - сказал Господь.И лучше всего его слова расслышали китайцы и индусы.

-... мать!- Дорогой, ты что-то сказал?- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!!!...

Символом нашей сборной на Олимпиаде надо было делать не Чебурашку, а Буратино. Тогда у нашей команды было бы на 5 золотых больше.

Батюшка, а можно пить водку во время поста?Вкушай, но без радости!

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...

Это интересно. Россиянин никогда не сделает ошибку в слове из трех букв.

- Не трогай ее, кому я сказал! Лучше трогай меня... противный.

Почему если сказать: "Ты меня... дождёшься?" - расставаться не хочется, а то же самое: "Дождёшься... ты у меня!" - наоборот?!

По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом.

Между женским "куда там" и "хоть куда", лежит очень небольшой промежуток времени...

Умный человк в любом споре согласится с резонными и разумными доводами своего рассудка.

Не можешь справиться с собой, принимайся за окружающих.

Современные бизнесмены - это "акулы в дельфиньих шкурах"..

Состоялся сам - прибери состояния других!

Неудача не ходит за человеком, он сам ходит за ней.

Когда ты можешь себе позволить дорогое удовольствие - это наслаждение.Но, когда ты понимаешь, что оно обходится тебе слишком дорого - это уже наказание.

Регулярный плач богатых полезен тем, - что у бедных, в результате, восстанавливается чувство справедливости.

Была бы постель - а милый найдётся.

Познакомились по объявлению мужчина и женщина.- А как вы насчет выпить? - спрашивает дама.- Да как все... По праздникам, да после бани.Решили вместе пожить. После первой ночи мужик продирает глаза:- Какой сегодня праздник?- Никакого.- Тогда собери вещи в баню.

В магазине:- Скажите, а у вас коврики для мышей есть?И тут возмущенная бабуська на весь магазин:- Ну совсем зажрались, сволочи! Людям кушать нечего, а они мышам коврики покупают!

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:- Ну чего, может поедем ко мне?Она отвечает:- Ты знаешь, я тебе прямо скажу. Я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.- Ну, что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить?- Да, в общем-то, нет. Вот муж - тот психует...

Один мужик как выпьет - так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил.С утра просыпается - в вытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:- Как же так, я ж дома, под одеялкой?..- Вот-вот, именно в одеялке тебя и взяли, когда ты за второй шел.

В детском саду. Девочка обращается к отвернувшемуся от нее надутому мальчику:- Ты ревнуешь зря. Мужчина, с которым ты меня видел вчера, - мой папа!

Мама наставляет дочку, выходящую замуж:- Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!

Нету жизни личной, хватит быть приличной.....))))

- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?- Правда. Особенно вдовы.

Приходит батюшка в публичный дом:- блОндинку хОчу...Ему матрона - хозяйка заведения отвечает - Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?- я ОбОжду...Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...- КрОкОдилОв не е@ём...- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".Профессор:-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:- Профессор, скажите - кто она?!Следом женский вопль:- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Не все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине.За некоторыми приходится побегать.

Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.

Путана спрашивает швейцара:- В кабаке потенциальные клиенты есть?- Клиенты есть, но потенция у них отсутствует.

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая. И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.- Девушка, вас куда?- Да, в сущности, куда хотите...

Объявление:Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.Интим... ну хотя бы интим!!!

Умирающая жена говорит мужу:- Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.- Я это знал с самого начала, - вздыхает муж.- Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!

Андроповские времена:Женщина просит разрешения отлучиться на два часа с работы.Начальник говорит:- Но вы же знаете, какие будут неприятности, если вас остановят на улице? Идите к директору.Директор говорит:- Я должен знать, куда вы идете.- Но я не могу этого сказать...- Тогда - никаких отлучек!- Я иду к любовнику, - покраснела женщина.- Хорошо. Только никаких магазинов - сразу в постель!

-Тетя Маша! Я Вашу Галю... Того...-Ничего страшного! Бывает. Женись, и все будет хорошо!-Да не, тетя Маша! Я Вашу Галю... Того...-Я ж тебе гговорю, ничего страшного! Дело житейское! Женись, и все будет нормально!-Не, Тетя Маша! Я Вашу Галю... Того... Трактором переехал...

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!- Да нет тут никакого разврата, сестра...- Анна, - гневно отвечает монашка.- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.- И это противно Господу, - говорит монашка.- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.- Нет! - возмущенно восклицает монашка.- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка соглашается.Мужик подходит к стойке и говорит:- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.Бармен оборачивается:- Что, опять пришла сестра Анна?

Поликлинника. Две старушки чешут языками. Одна начинает:- Понимаете, женщина, какая все-таки отвратительная болезнь грипп. Температура у меня так и скачет, так и скачет. Два дня назад 37 и 7 была, а на следующий день уже 35 и 5. На целых два градуса, страсти-то какие, ужасть просто!Другая, тоже оживилась и резво, даже можно сказать с энтузиазмом, ей отвечает:- Вот-вот, женщина, у меня то же самое! Ну просто в точности то же самое! Только у меня шестой день понос.

Гаишник останавливает машину:- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.Водитель протягивает бумажник:- Возьми сколько надо.Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."Гаишник:- Товарищ генерал, разрешите доложить!- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

Белый медвеженок пристает к маме:- Мам, у нас в родне бурые медведи были?- Не было.- А может у папы были?- И у папы не было.- А у бабушки с дедушкой?- И у них не было.Медвеженок задумчиво:- Че ж я тогда так мерзну...