Zahav.Ляпс

Судят попа.- Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.- Ну что сказать.… Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке.… Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Звонок мужу по телефону:- Дорогой, ты меня любишь?- Что с машиной, СУКА?!!

Дорогой, можно я тебе на день рождения подарю себе сотовый телефон?!

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:- Наташ, выходи за меня замуж!- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

Две подруги:- Подскажи, как мне можно увеличить грудь?- А ты капусту пробовала?- Есть или прикладывать?- Отнести пластическому хирургу!!!

Парни!Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!"Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!"А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждешь?!!"

Что характерно: мужчины бывают либо холостыми, либо бракованными.

Мужчины, оденьте рубашку с маленькими нагрудными карманами, положите в каждый из них по дорогой мобилке, и пробежитесь - и вы узнаете, почему женщины с большим бюстом так странно бегают.

Белоснежку подружка спрашивает:- Как хоть твоих гномиков зовут-то?- Не знаю, - отвечает та, - мне это без разницы. А про себя я их зову для удобства: "Понедельник", "Вторник", "Среда", "Четверг"...

- Чего-то ты плохо выглядишь.- Да вот, купила недавно таблетки от желания курить...- И как, желание пропало?- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

Конферансье торжественно объявляет:- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...Голос из зала:- А можно сегодня без евреев?- Можно. Концерт окончен!

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката...

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!- Ну и что?! А вот этот вообще голый!- Да, сэр! Но он выходит!!!...

Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!

Жена посылает программиста в магазин:- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.Жена:- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?Программист:- Ну так яйца-то были...

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:Адрес говори. А то хуже будет.Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!- А чего ты разорался?- Я разорался? Ах ты козел!И раз подзатыльник!Другой сын вступает:- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.- Я тиран? Ах ты сволочь!И ему раз-раз по ушам.Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.Отец:- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края... Что привезти вам?- Пап, можно как-то менее пафосно за хлебом сходить, а?

В посудной лавке.-Мама!А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?-Ну,это он проверяет их качество,нет ли где трещин или брака.-А-а!Вот,значит,зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.- Че ты тут стоишь?- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.- Так сейчас же июнь!- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

Беседует директор фирмы с женой.Директор:- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!Жена:- И сколько программ он написал?Директор:- Ни одной!Жена:-???Директор:- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит.Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.

Открытка:Дорогая теща!От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хеллоуин!

Хочеться жить!А жить нескем...Вот и живешь-с кем попало.

- А я вчера насыпал виагры в аквариум.- Ну, и какой результат?- Эволюционный! Рыбы уже встали на ноги!

Требую запретить показ сериала «Комиссар Рекс» на российском телевидении! Почему народ должен каждый день видеть, что у них за бугром собаки умнее, чем у нас милиция?!

- А ты слышал, что Макс Галкин сидел в тюрьме, а Дибров обогнул Антарктиду на яхте?- Ты или завязывай с выпивкой, или медленнее переключай каналы.

B кабинет директора телекомпании вбегает запыхавшийся заместитель:- У нас проблемы. По ошибке вчера мы вставили вместо заключительной серии сериала первую. Что делать?- Жалобы от телезрителей были?- Ну... Пока нет...- Тогда быстро пускайте все по новой, пока они не сообразили, а там втянутся!

Маленькие хитрости: для того чтобы приучить кота к туалету, сначала нужно научить его читать и курить.

Жена - мужу:- Когда уже ты сдохнешь! Может, я с горя хоть похудею.

Опечаленный муж разговаривает с супругой-блондинкой:- Доктор дает мне две недели жизни.Блондинка радостно:- Эх, хорошо бы в августе!

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Разговор с гадалкой.- Хочу вернуть любимого в семью!- А вам он что, уже надоел?..

- Скажите, правда ли, что со временем происходит притирка супругов друг к другу?- Да, семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена при@бывается.

На правах рекламы. Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя!

Многие женщины считают, что мозг у мужчины находится между ног. Как вы думаете что они имеют ввиду, когда говорят:- Ум хорошо, а два лучше;- Рост долог, да ум короток;- Нажить своим умом;- По платью встречают, по уму провожают;- Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке;- Пора за ум браться;- Раскинь мозгами;- Пошевели мозгами;- Мозговитый мужик и т. д. и т. п.?

Мужчины знают об особенностях только своей эрекции. Женщины в этом вопросе более продвинутые.

Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:- Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? знаешь? НИЧЕГО!!!

Удовольствия - это слабости. Когда я потакаю своим слабостям, я такая довольная!

Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей!

Когда женщина говорит тебе - "не грусти, будь сильным, будь мужчиной!" - чаще всего это означает "иди-ка подрочи...."

Вчера состоялся бой между братьями Кличко. После поединка выигравший Владимир пообещал отомстить за брата.

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

Родители назвали сына Изеславом. В жизне мальчику это очень помогало.В одних случаях он назывался Славой, в других Изей.

- Иосиф Кобзон, Марк Бернес, Леонид Утесов в золотой серии...- И Филипп Киркоров - в разделе бижутерии!

Две подруги:- Не знаю, но мой муж меня не удовлетворяет!- Это потому, что вы трахаетесь в разных комнатах!

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!Из кухни слышен голос Сары (иронично):- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Разговаривают две соседки.- Как ты думаешь, дорогая, - спрашивает одна, - Василий-пьяница из пятого подъезда импотент?- Да что ты, дорогая, - отвечает другая, - еще вчера все было нормально!- Эх, - расстроенно вздыхает первая, - видимо, позавчера я ему, просто, много налила!