Zahav.Ляпс

- Алексей, можно просто Лёша.- Акакий... лучше полностью.

Приезжает в часть генерал. С проверкой. Прошел, посмотрел. Созвал всех офицеров в штабе. Начинает орать:- Да это что такое-то? Да как так можно-то?! Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные спят! А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли? Да на хрен мне это надо!

С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться NASA RUSSIA...

Любовник у женщины был мужиком женатым, поэтому он приходил к ней в выходные с удочкой и в болотных сапогах

В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее.Одна, улучив момент, обращается к ней:- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?- Средние.- А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших?- БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ.

- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?- К счастью, нет.- А почему "к счастью"?- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.

- Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает?- Это когда как. Например, вот эту шубу купить - пока раз десять не получил - не соглашался.

Беседуют два одессита.- Абрам, что ты думаешь о сексе?- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.- Твой пришёл?- Нет, чтоб он сдох, а твой?- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..

Идут две девочки-малолетки и разговаривают: - "Прикинь, Эдик с 5-го этажа вчера пришел, принес бутылку пепси, а такие претензии - сиськи маленькие, жопа холодная...

Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибётся...

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Василий Иванович,ты,говорят,экзамен по математике не сдал ? Да Петька. Меня спросили про квадратный трехчлен.а я.даже,и представить его не себе не могу.

Соседки живут через стенку. Встречаются как-то на лестничной площадке:- Скажи, мой муж не у тебя?- Нет. А почему ты спрашиваешь?- Так он сказал, что по шлюхам пошёл.- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.Попрыгали, легли спать.Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:- Кушай дорогой.-...?!- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:- Она вам с тремя мужиками изменяет.На что опытный старик ответил:- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!!!...

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.Рабинович задумался, почесал лысину:- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!!!...

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:- Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...- Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй эскадрон перевел.

На уроке биологии учительница делает замечание ученику:- Иванов! Ну-ка не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

Жена говорит мужу:- Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему начали платить за хорошие оценки!- Да, я заметил, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем..

Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны поставить памятник Сироте.

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Ещё лучше пощупать.И уж совсем хорошо трахнуть!

Встречаются два приятеля. Один говорит:- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!- Вся площадь была забита!- Да ты что?!- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!!!...

Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1ООООО незаконных копий.

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..

Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов?- Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов.- Ну?- Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше!

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина.Он в изумлении спрашивает:- Ты что?Горилла, меланхолически перелистывая страницы:- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?

Фотомодель на съемках. Фотограф:- А теперь, милая, изобразите на лице глубо-о-окую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

- Вы знаете, я развожу котят.- Как это?- Три котенка на литр воды.

не умение держать язык за зубами приводит к умению держать крепко костыли

женщины вечно молчиливые и надутые очень напоминают кукл из сексшопа

В ЗАГСе:- Сколько вам лет?- Двадцать два.- А невесте?- Пятнадцать.- А не рановато ли ей?- А вы это объясните вон тому мужику с ружьем!

Самолет терпит аварию, стюардесса по приказу командира экипажа развлекает пассажиров:- Дамы и гопода на нашем борту новое шоу.- Ура, новое шоу...- Смотрите на меня и повторяйие за мной:1. Достаем все свои паспорта (все достали паспорта).2. Открываем первую страничку (открывают).3. вырываем первую страничку (заминаются, но вырывают).4. Скатываем ее в шарик (скатывают).5. Стюардесса объявляет - а сейчас дамы и господа засовываем шарик, сделанный из первой странички Вашего паспорта, в задницу..., а то в прошлый раз такая неразбериха с телами была...

Приводят мальчика в цирк. Там - номер со слонами. Мальчику объясняют:- Этот слоник - мама, этот слоник - папа, этот слоник - сынок.- ...а где баба Галя?

- Петя когда ты наконец исправишь плохие отметки?- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Рано утром приходит мент на работу, абсолютно голым.Все сослуживцы его окружили, спрашивают:- Ты чё, мол, в таком виде, совсем ...?Он говорит:- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб.Весело там, музыка играет, все танцуют.Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит:- А сейчас все девушки раздеваются.Сослуживцы:- Ну?- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся.Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает:- А сейчас раздеваются все мужчины.- Ну, что дальше?!- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые.Танцуем дальше.А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:- Теперь мужчины приступают к работе.- Ну??!- Ну, вот, я и пришел...

Судья:- Гражданин Петров, я надеюсь, что вас не очень утомил допрос?Свидетель:- Да что вы! Я же женат уже 25 лет! Вот это были допросы!

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:- Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?- Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.- Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?- В том, что он очень медленно шел.

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

Две девочки моются под душем. Одна говорит:- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!- Подумаешь, моя уже бананы ест!

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Парни!Следует серьезно задуматься о своей репутации, если девушки дарят вам на день рождения пивную кружку!

- Что Вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

- Дэвушка, не заплывайте за буйки!- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Идет собрание в ЦК. Горбачев:- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 90 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:- Будем работать 10 часов в сутки!Горбачев:- Ладно. В 91 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?Опять тишина, потом встает тот же мужик:- Будем работать 16 часов в сутки!Горбачев:- А в 92 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?Опять встает тот же мужик:- Будем работать круглосуточно!Горбачев:- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?- В крематории, Михаил Сергеич!!!

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:- Вы - отец двоих детей.- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.- Нет, это вы ошибаетесь...

- Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.- Так я ведь действовал один!- Группа пострадавших, встаньте!

Новый русский заходит в публичный дом,швыряет 100$ на стол:- Короче, мне две телки на всю ночь!- Мужчина, простите, у нас такса 50$ час!Постоял,подумал:- А ,хрен с вами, давайте таксу!