Zahav.Ляпс

- Мы вынуждены вас огорчить. У вашего мужа сотрясение мозга.- Огорчить чем? Тем, что у него есть мозг?

На 8 марта собрались купить своей букет?Имейте ввиду: конфеты вкуснее цветов. Колбаса дешевле. А деньги не вянут.

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!

Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел.- О, Господи! - говорит он.Голос сверху:- Я слушаю.Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот, в сердцах произносит:- Черт, черт!Голос снизу:- Вы бы, молодой человек, определились...

Муж оторвался от газеты: - Ты что-то сказала, дорогая? - Да, милый - но это было вчера...

К директору брокерской компании приходит мужик. - Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место. Директор: - Так вам не ко мне, а к директору кладбища!

Секретарша в телефон: - Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.

Биография самоубийцы:Он прочитал Пушкина и перестал сочинять стихи.Он побывал на "Формуле-1" и выбросил свои водительские права.Он посмотрел порнофильм и отказался от секса.Потом ему попалась в руки книга из серии "Жизнь замечательных людей".

Просыпается утром девочка и думает: Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой

В рамках программы поддержки отечественного автопрома, правительство Российской Федерации официально разрешило Автовазу торговать наркотиками.

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит:- Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались неприятности.

Паренек!Если тебе изменила подруга и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.

Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает у аптекаря:- А точно поможет? Я их столько перепробовал!- Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это - моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!!!...

- Мань, а что твой так на тебя смотрит?- Я его вчера оскорбила!- А как?- Сковородкой!

Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными.А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми.Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.Входит секретарша.- Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?- Не-а, не забыл, а чо?- Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.- Да скока ж можно, а?- Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.

Встречаются два студента:- Ты чего такой утомленный?- Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!

Встречаются две подруги.- Ну как там твой алкаш, не просыхает?- И не спрашивай:- А ты рекламу по телевизору видела? Ну: чтоб не больше трех рюмок?- Да: была я там: Он теперь редко больше одной и выпивает:- Вот видишь как здорово!- Если бы! Он, подлюка, такие рюмки купил - в них аккурат две бутылки и влезает:

Когда она сняла розовые очки, она увидела, что он - голубой...

Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину. А мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.

Женщины вечно молчаливые и надутые очень похожи на кукл из сексшопа

Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается беззащитной ж"пой.

Если супруга перестала разговаривать с вами - значит стала понимать вас без слов.

Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому полу.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Чтоб не ударить в грязь лицом - надо не дать себя вывести на чистую воду.

Чувство собственного достоинства у мужчин чаще всего появлется при просмотре эротики.

При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.

- Спасибо, доктор, за все. До скорого!- Ну что вы, я-то прекрасно себя чувствую...

Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.Жаба задушила.

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...- Вы не простыли, вы остываете...

- Старый козел борозды не испортит!- Не козел, а конь! Козел не пашет!- Ну раз не пашет, то тем более не испортит!

- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

- А я подарил жене жемчужное ожерелье! - Подарил бы лучше что-нибудь более практичное, например, автомобиль. - Где ты видел поддельный автомобиль?

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом, в этой же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что делает.

Телевизионная трансляция финала чемпионата мира по боксу. Мужик отпросился с работы пораньше, зашел в магазин, купил дорогого пива, на рынке взял воблы астраханской. Пришел домой, придвинул кресло поближе к телевизору, журнальный столик оборудовал всем необходимым, достал из холодильника пиво, все разложил. Включил телевизор, выставил звук. Прошла реклама, начался бой. И вдруг на первой же минуте один боксер неловко поскользнулся, раскрылся и другой немедленно отправляет его в нокаут. Все матч закончен, награждение, реклама, новости... Мужик сидит совершенно огорошенный, замер с бокалом пива в одной руке и пультом от телевизора в другой, слезы на глазах, что-то пытается сказать... Входит в комнату жена и спрашивает: "Что уже все кончилось? Теперь ты понимаешь, как мне бывает порой обидно!"

Она имитировала оргазмы, он мстил ей, имитируя смех над её шутками.

- Вы кто такой? - Депутат. - Стыдитесь! Здоpовый человек! Лучше бы pаботать шли!

Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю. Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает – мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Вор залезает в дом, а там попугай: - А Кеша всё видит. Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит: - А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

Холодильник «Норд» — гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!...

- Как стать успешным человеком?- Вы сегодня в туалет ходили?- Да.- Успешно?

Жена собирает мужа на рыбалку:- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

- Ох, как мне дорого обходится реклама...- Но вы же не даете никакой рекламы!- Я не даю, но жена читает...

Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: «ЗАВТРА НЕ ПЬЮ»!И думает: слава богу что не сегодня!...

Профессор-ларинголог задает вопрос студенту.Студент говорит:- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.- Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?