Zahav.Ляпс

Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец свое #бало! Дай послушать Рахманинова!

Покупка посудомоечной машины - это серьезное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьезным причинам, чем раковина с тарелками.

Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.

Женщина после родов рассказывает о беременности:

- Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, тормозил у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"...

У пессимиста баба - так себе. А у оптимиста - ничо такая.

Без труда вставишь не туда.

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как из гадкого утенка она превращается в сварливого баклана.

Чтобы прослыть русофобом, достаточно писать правду о России...

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.

Если женщина много пилит, она быстро тупеет.

Планка очень неприятное упражнение, во-первых трясешься весь, как сука, во-вторых понимаешь, что надо пропылесосить.

Вопреки всем законам физики - чем кошелёк тяжелее, тем с ним таки легче...

Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо: Уважаемый автор книги "Как сказать мужчине всё, что ты о нём думаешь, и не стать инвалидом"! Сообщаю вам, что на пятой странице вашей книги допущена опечатка...

Радуясь чужим успехам, старайся не скрипеть зубами!

Знали бы вы, каково это, дорогими зубами есть дешёвую еду.

Масштаб личности определяется величиной проблем, которые она может доставить окружающим.

Успешно завершил программу "Самолёт-невидимка" консорциум фирм. Не видно ни самолёта, ни ассигнованных миллиардов, ни владельцев консорциума.

Как утверждают специалисты, одна голова – хорошо, а одна нога – плохо.

Написала в статусе, что не люблю оперу.
Ну не нравится она мне.
Мне уже три человека пишут, поставь firefox.
О чем они?

Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как-то не так представлялось будущее...

У жены просто запершило в горле, а перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил.

Встречаются двое друзей.
– Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
– Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

Не надо бояться говорить правду, когда знаешь, что тебе за это ничего не будет.

Мат - звуки тех, кто так и не обучился человеческой речи

Муж с женой ложатся спать.
- Милая, голова не болит?
- Голова нет. Вот только что-то в боку стреляет.
- Маша, блин, у тебя в этом месяце только брови не болели!

Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты всё такой же заёб@нный, но только теперь ещё и потный.

Клизма с отваром красного перца значительно увеличивает подвижность суставов!

- И это вы ещё не видели нашего Мойшу в драке!
Боже мой, как страшно его бьют!

Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?

Диалог девочки трех лет с мамой:
- Мамочка! Мы же девочки?
- Да, доченька!
- Значит, у нас писечки, да?
- Да.
- А папочка у нас мальчик?
- Конечно.
- Значит, у него писюнчик, да?
- Нет, доченька, у папочки писюн, и не вздумай сказать ему,
что у него писюнчик, не расстраивай папочку.

- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?

Пока совесть не разлучит нас.

- Девушка, вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он Я!

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Помню в детстве я так смеялся, когда волк в 'Ну, погоди!' сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...

Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!

А есть такой порнофильм, чтобы в конце баба не дала?! Типа голова болит, уходите негры.

Мой шеф сказал: "Люди, работающие из дома, только притворяются, что работают!"
Чувак, а как ты думаешь, в офисе мы что делаем?!

Думаю, что на зубы надо начинать откладывать с карманных денег в школьные годы.

- Ну так, от тюрьмы и от сумы не зарекайся, опять же, раньше сядешь - раньше выйдешь...
- Да, адвокат Вы так себе...

- Дорогой, а ты не променяешь меня на девушку помоложе лет через десять?
- Милая, ну что за вздор?! С чего ты взяла, что я выдержу с тобой десять лет?!

Армянский адвокат понял, что дело будет не из простых, когда судья запретил называть его "брат джан".

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

Нарколог вел такой образ жизни, что время от времени ему приходилось заниматься самолечением.

Встретил тут в библиотеке две книжки стоявшие рядом: Вадим Зеланд "Трансерфинг реальности" и Галина Зеланд "Если ваш муж - наркоман".

Как бы не говорили плохо про геев, каждый из них не только оставляет нам одну женщину, но и забирает с собой одного конкурента.