Zahav.Ляпс

- Хочется посещать психотерапевта только для того, чтобы играть с ним в кто кого перепсихотерапевтит: отвечать вопросом на вопрос, врать, изворачиваться, актерствовать и прощупывать, разгадает ли мою игру этот ученый лоб с дипломом.
Посмотрим еще, кто первый захнычет о своих детских травмах!
Комментарий психолога:
- Да на здоровье. Ты, главное, плати.

Посоветуйте музыку для ceкса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.

Надпись в лифте: - Наташка не соблюдает санитарную дистанцию с мужчинами.

Прилетела путана на Север на заработки и по незнанию подписалась к клиенту за 200 баксов за полярную ночь.

Когда от меня ушла первая девушка, сказала, что у меня слишком маленький.
Вторая при расставании сказала, что слишком большой.
Третья сказала, что недотрахал, четвёртая, что затрахал.
Вы там договоритесь между собой, что ли.

- Вот уже 30 лет мы с женой и двумя детьми живём в однокомнатной хрущёвке и хочу вам сказать, что раньше было лучше.
- И почему раньше лучше было?
- Потому-что все в хрущёвках жили ...

- Илон Маск заявил о крупнейшем мошенничестве в истории США. Официальное число получающих социальные пособия американцев (394 миллиона) значительно превышает численность населения США (334 миллиона человек).
- Не трогайте их! Это те самые избиратели, которые голосовали по почте за Байдена на президентских выборах.

- В мои 27 меня уже ничем не удивить!
- Тебе 35.
- Что, блин?!

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.

Собеседование при приеме на работу.
- Вы хорошо знаете английский?
- Да.
- Как будет по-английски «парковка»?
- Parking.
- А как будет «сын»?
- Son.
- Вы можете составить предложение с этими двумя словами?
- Конечно: у моей бабушки болезнь Паркинг-Сона.

- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.

- Почему к тебе в Москву не приезжают родственники, друзья и знакомые?
- Я всем сказал, что у меня студия 14 метров и всем будет тесно в комнате, в ванной не ванна, а душ 75х75.
- А вправду сколько?
- А вправду 85х85! И студия 14,9м2.

Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.

Если на дороге есть ямы, по встречке всегда ровнее дорога. Даже когда обратно едешь.

- Как называется боязнь бензопил?
- Здравый смысл.

Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

В последнее время очень редко снятся сны.
Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.

- Знаешь, моя жена любит читать...
- Прозу или поэзию?
- Не перебивай! Любит читать мораль.

- В какое время лучше всего посещать Париж?
- Когда у тебя есть деньги.

Мужики больше всего боятся двух вещей: посещения больниц и ЗАГСа.

Если вы не видели в жизни ничего хорошего то, скорее всего, вас просто тянет к плохому.

- Абрам, почему ты не разводишься с Сарой? Ведь ты же столько раз говорил, что она отравляет тебе жизнь.
- Ну да, отравляет. Но только до тошноты, не насмерть же.

Самка богомола спрашивает подругу:
- Ты как последний раз замуж выходила, по любви или просто проголодалась?

Красные, белые, зелёные никуда не делись из политики. А управляют в итоге… серые.

КПК должны были убить ПК, интернет должен был убить ТВ, ТВ должно было убить радио, радио должно было убить газеты, газеты должны были убить мух.

Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?

Перед рестораном девушка говорит: «Я буду только салатик».

— Дорогой, купи мне колечко!
— Это вместо шубы?
— Нет, это вместо цветов.

— Ну и какая же ты Марья-искусница? — спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-царевич. — Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
— А, не веришь?! — обозлилась Марья и искусала его до смерти…

Жена говорит мужу:
— По-хорошему предупреждаю: не зли меня, я страшна в гневе.
— Да ты и так не особо...

Если достаточно долго копаться в вещах, повторяя вполголоса "Ну он же был здесь, ну я же точно помню, ну где же он, ну я же его тут видела", то искомый предмет обязательно найдется.

Меня связывают отношения с человеком, который мне очень дорог. К сожалению, это женщина.

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

- Дорогая, с 13 февраля по 9 марта меня будут искать враги. Прости, мы не сможем увидеться.

Мы едим кур либо до их рождения, либо после их смерти.

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.

- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.

После осмотра врач говорит:
- С Вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
- Доктор, я бедный человек…
- Ладно, 50 долларов.
- Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
- 25 долларов.
- Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
- Ладно, 10 долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
- (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!

Не так страшно искать во сне туалет, как его найти.

Сколько себе не ври, а сознаваться придётся.

Если вы держитесь за отношения, от которых нет ни пользы, ни удовольствия, значит вам нравятся проблемы.

Чтобы разговор о повышении ЗП был удачным, надо в одной руке держать заявление на повышение ЗП, а в другой - заявление на увольнение, а в кармане иметь офер от другой компании.

Дикторов на телевидение решили подбирать по знаку Зодиака. Вначале хотели брать людей родившихся под знаком Весы для того чтобы новости были уравновешенными, но потом поняли, что лучше с этим справится истинный Водолей.

Желание ничего не покупать совпало с возможностью - это ли не гармония!

- Я теперь против кофе
- О, ты приползешь обратно, как собака!

Самоизоляция - это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.

- Ты когда к девушке на свиданье идешь, что берешь в подарок?
- Как обычно - джентльменский набор из двух предметов.
- Цветы и шампанское?
- Член и наглую улыбку.

– Ложечку икры белуги на бокал Dom Perignon, и плохое настроение как рукой снимет.