Zahav.Ляпс

По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам...

Чтобы идти в ногу со временем, купил Smаrt-чайник. В нем вода всегда закипает при 100 градусах. Продавцы в магазине не обманули...

Противогаз - это специальное устройство, предназначенное для того, чтобы во время атомного взрыва голова отлетела от тела не далее, чем на длину хобота.

Учительница детям в классе говорит:
- Дети, а называем органы человека и говорим зачем они нужны, и почему они так важны?
Встаёт Танечка и говорит:
- Ноги. Если бы у человека не было ног, мы бы не могли ходить, мы бы ползали, говорит, как муравьи.
Учительница говорит:
- Прекрасно.
Встаёт Петечка, говорит:
- Руки. Руки настолько для человека важны, человек ими всё делает, может что-то собрать, закрутить, написать. Без рук мы просто бы пропали.
И тут тянет руку Вовочка. Учительница говорит:
- Вовочка, только я тебя прошу, нормальный какой-то орган назови.
Вовочка:
- Да, Маривана, конечно. Кожа.
Учительница говорит:
- Фух, прекрасно, Вовочка, а чем же так важна кожа?
Он говорит:
- Ну, если бы не было кожи, яйца пришлось бы в руках носить.

Женская измена – минутная слабость.
Мужская измена – минутная твёрдость.

- Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.
- Зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.

Политик обещает нам процветание в будущем, а себе обеспечивает - в настоящем.

За долгие-долгие годы семейной жизни жена уже стала частью меня. Немножко обидно, что лучшей моей частью. Как она сама считает...

- Почему у тебя на одной тарелке картошка, а на другой кусок мяса?
- А мне врач посоветовал перейти на раздельное питание.

Старый, но очень богатый дедушка женится на молодой девочке из деревни. Вот свадьбу отыграли, первая брачная ночь, он и она сидят на кровати и дед с ухмылкой говорит:
- А ты знаешь, что сейчас будет?
- Нет, не знаю, муж мой.
- Ну как так, и мама тебе не рассказывала?
- Нет, не рассказывала.
- И подружки тоже не говорили?
- Нет, не говорили.
- Бля, и я забыл.

Реклама 20-го века: "Если ты купишь наш товар, то станешь счастливее!"
Реклама 21-го века: "Если ты не купишь наш товар, то станешь скучным неудачником!"

Не знаю, что меня ждёт на том свете, но к аду я, по крайней мере, готов.

- Кто тебя познакомил с твоей теперешней женой?
- Никто. Мы познакомились совершенно случайно, так что мне даже некого обвинять.

Собираешь мужа, потом детей, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя… а они дружно смотрят на тебя и думают… ну что же ты мама так долго!!!

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем!
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз... значит вечером она уснула пьяная в палисаднике...

- Хотел когда-нибудь побывать в космосе?
- Я и так в космосе нахожусь.
- Ты же на Земле!
- А Земля, по-твоему, где находится?

Это пессимисты лысеют, а оптимисты улучшают гидродинамику...

Отсутствие желания мстить, как и отсутствие желания что-то доказывать - признак счастливого человека!

Мои нервные клетки настолько нервные, что обзавелись своими нервными клетками, чтобы нервничать.

- Где ты, мой принц?
- Где, где... На белом коне. Перекусил беляшом у вокзала.

Не понимаю, зачем на загородных трассах под знаком "Дикие животные" ставят табличку с дистанцией, если и так понятно, что за каждым вторым рулем - олень?!

В платной клинике главврач ординатору:
- Ну как там этот простой инженер, вы его вылечили?
Ординатор:
- Да, он ещё после лечения на курорт уехал.
Главврач:
- Как вы его лечили, если у него деньги на курорт остались?

Трамп изменил свою позицию после разговора с (поставить нужную фамилию и число).

Лучшее, чему меня научили друзья, - это надеяться только на себя.

Раньше, купив новый телефон, первым делом устанавливал все нужные приложения. Теперь - удаляешь все ненужные.

- Сынок, когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу.
- Папа, когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он был президентом.

- А что будет, если долго смотреть на луну?
- Не выспишься!

Разговор по телефону.
- Зайдёте с сыном в бассейн, найдёте там женщину, у неё на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" - это наш тренер по плаванию, понял?
- Еле-еле нашёл твою Марину.
- Почему?
- Да нет у неё никакой груди...

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?!
Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась!

Если бы хождение по улицам в одеялах было бы традиционным, встать утром и пойти на работу было бы намного легче.

Ночь. Постель. Жена просит мужа:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...

— Почему ты никогда не извиняешься?
— А я никогда и не виноват..

Мы все - персонажи вселенской игры, а холодильник - точка сохранения.

Если перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера - выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь непременно наладится.

- Девочки, а давайте наберём бухла, травки, мужиков позовём, групповуху устроим, укуримся так, чтобы штырило потом всю неделю!
- обоснуй
- я билеты в театр не купила…

Женщины больше подвержены наркотической и алкогольной зависимости только потому, что им обычно не надо за всё это платить.

Здравствуйте! Вы позвонили в секс по телефону. Ваш звонок очень влажен для нас...

Ночь. Интим. Парень с девушкой.
Девушка: - Знаешь, у меня до тебя очень давно не было мужчины.
Парень: - Да, ну бывает. Ничего страшного. А у меня вот вообще никогда не было мужчины.

У Золушки пропала и вторая туфелька. "Ну, ты, кучер, и крыса!" - вздохнула Золушка...

Женская логика:
«Чтобы меня все видели, но никто не смотрел»

Прошил планшет. Как сильно меняется смысл фразы при указании века...

- Как вы оказались на этой должности?
- Я спустился по карьерной лестнице.

Любопытно, а как танцевала на балу Золушка в хрустальных туфлях?! По ощущениям, это как бабушкины салатницы из серванта нацепить на ноги... Откуда знаю? Да что вы понимаете о каникулах с бабушкой...

Сначала жрецы обещали исправлять погоду, но потом до них дошло, что лучше все хорошее обещать на том свете.

Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету.
- Уступи - говорит мама, - Кто умнее, тот уступает.
- Не такой я дурак, чтобы быть умнее!

Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей.

То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.

— Вы художник?
— Да.
— Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
— Ой, можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

— Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он конь. Уже месяц носит подковы и ест овес и сено.
— Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!
— Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет: муж дважды пришел первым на скачках.

Анжела боялась высоты, зато не боялась длины.