Zahav.Ляпс

Мужик заходит в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его сразу спрашивает:- А вам подарок для жены или подороже?

Заходит в автомобильный магазин новый pусский, одет по-фоpме, как положено, пыхтит сигаpеткой постоянно. Пpосит показать имеющийся паpк меpседесов.Пыхтит сигаpетой, выбpал себе классный меpс, сеpебpистый, металик. Клеpки суетятся офоpмляют дpокументы. Один не выдеpживает и спpашивает:-- Вы же у нас, два дня назад взяли точно такой же, что случилось ? Hовый pусский бычкует сигаpету и небpежно отвечает:-- Да, так не ничего особенного, пpосто там уже пепельница полная !

Султан заходит в свой гаpем и говоpит:-- Хочу сообщить вам пpенепpиятнейшее известие -- я полюбил дpугой гаpем !

Рассказывая своим детям о пестиках и тычинках, помните, что вы хотите внуков, а не гербарий!

А у меня черный пояс по кулинарии… могу убить одной котлетой

Не можешь быть хорошим примером – будь страшным предупреждением.

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману

Только двое правят нашим миром-Хрен и Жаба,первый все знает,вторая всех душит!

Встречаются два приятеля:- Пошли завтра на футбол.- Да меня жена не отпустит.- А ты завтра задери ей юбку, поставь ее раком и трахни ее от души, она сразу подобреет и отпустит тебя.Встречаются эти-же приятели через день:- Ну ты чего вчера не пришел?- Да понимаешь, я как ты советовал - задрал..., поставил раком..., поглядел на это дело и думаю - да на кой хрен мне этот футбол сдался?

Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, «Почему не позвонил?»«Сволочь, ты меня забыл!»«Гад, не любишь ты меня!»«Как гвоздики? Что за хня?»« Шуба где? Ты обещал!»«Клавку тоже поздравлял?»«Ты кому звонил весь вечер?»«Да какая нафиг встреча?»«Я хочу как тот, в рекламе!»«Ну и где подарок маме?»Обошлося без инфаркта?Мужики, с 9-м марта!

Отмечали мы как-то коллективом 8 марта.Встает значит женщина и вещает тост: "Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах".Женщины, конечно, в восторге, все смеются.Тут встает один из мужчин преклонного возраста и выдает: "Сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут".

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Блондинка звонит подруге:- Ну как дела? Как себя чувствуешь?- Ой, Светка! Я полубеременна!- Не поняла.- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

- Какие у вас красивые зубы!- Они у меня от моей матери.- Как здорово, что они вам подошли!

Встретились три давнишние подруги. Много лет не видились.- Ну, как ты поживаешь?- спрашивают первую.- Неплохо. У меня муж генерал.- А сколько лет?- 65.- А как же интимная жизнь?- У него есть адъютанты, молодые офицеры - А ты как поживаешь? - спросили другую.- Отлично! У меня муж профессор.- Сколько ему лет? - 70.- А как же ты обходишься?- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.- Ну а как ты? - спрашивают третью.- Я тоже б дь, только не замужем.

Полезный совет гостеприимным хозяевам: если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:"Какого хрена вам еще нужно?".

Муж получает смс от жены:только что по радио слышала, нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... перезвони. я волнуюсь

Опытный гинеколог записался на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал

Журналист звонит известному кинорежиссеру:- Скажите, а что Вы сейчас снимаете?- Сейчас я снимаю трусы с моей ассистентки.

Разговаривают двое врачей:- Ты слышал, Петровича уволили - За что?- Пациентку прямо в кабинете трахнул.- Даааа....... жаль........ Хороший был ветеринар.

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?- Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ.

- Приветик! Можешь меня поздравить.- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?- Ага, так, значит, это ты?!

Хочется иногда сказать: "Отвяжись!..." - да некому...

- Алле! Это пожарные?- Да.- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.- Чем мешает?!- Я тебя вижу...

Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.Кто это?Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

И сказал Иван Сусанин полякам:- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия по-прежнему впереди всех! Кроме Израиля.

Нет предела моему совершенству, - думала обезьяна, глядя на человека.

Муж с женой, прожившие вместе около года, идут по улице и вдруг видят рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: 'Стирает быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек'.Она думает: 'Хоть бы он понял, что пора наконец избавить жену от лишних хлопот'.Он: 'Лучше бы я год назад приобрел стиральную машину'.

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.Буратино спрашивает, мол чего боитесь?Все: - Тут полно крокодилов!Буратино: - А мне пофиг крокодилы!!После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!Буратино: - Зато полно бобров!!!

В зале суда:- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?- Он спит с моей женой!- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!?...

Через год после свадьбы к раввину приходит бывший жених, а ныне муж:- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!- Почему?- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я её сам выбрал

Мать девушки - парню:- Молодой человек, она - девушка совсем ещё юная! Постарайтесь быть с ней поделикатнее. Я не хочу, что бы она из-за Вас разочаровалась в мужчинах.- Я всё, понимаю, можете не волноваться. Конечно же, я её трахну.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

Не пей, Абрамушка, Иванушкой станешь!

В детском саду:- Машенька, кем ты хочешь стать?- Супермоделью!- Поросенка?..

Одна подруга хвастается другой:- Все мужики считают что я очень сексуальна!- С чего это ты взяла?- При первом же знакомстве они сразу намекают, что предпочли бы встретиться со мной в интимной обстановке.- Может быть, они имеют в виду, что в приглушенном свете и под звуки тихой музыки ты бы их не так пугала?

Две подруги:- Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!

Интересно, если нормальному мужику сделать операцию по перемене пола, он станет лесбиянкой?

Было у мужика два сына: один - дурак, а другой дочь.

- Девочки, а как пройти на Тверскую?- Доставай сто баксов и считай, что ты уже на Тверской!

Семейные проблемы...Два мужика встретились в баре и разговорились.Через некоторое время один из них сказал:"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!!!"...

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки(NРR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:- Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?- Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки...- Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?- Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором...- Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?- Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок...- Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!- Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?!... радио замолчало, интервью закончилось...

- У тебя голова болит?- Э-э-э? Нет... а чего?- Не работает... куклу вуду вот проверяю...

Девушка, что вы на меня смотрите так, будто у вас родители на дачу уехали?

На состояние больного с надеждой смотрят не только врачи, но и его наследники.

Утром восьмого марта улыбки большинства замужних женщин слегка печальны и меланхоличны. Вечерних пьяных мужей в этот день ещё никто не отменял.