Zahav.Ляпс

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!Вторая:- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей...Третья:- Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!!!!

Женщина упорно верит в то, что мужчина изменится, и в то, что сама она не меняется.

Возможности медицины не ограничены; ограничены возможности пациента.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной

Тариф «Похмельный»! Вы платите только за те звонки, которые помните(

Настоящая еврейская мама скажет так:-Сынок,остерегайся женщин.И помни-кого бы ты себе не нашел,она мне уже не нравиться!

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры.Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!- Понимаешь, сынок, мне карта не прет!..

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит:- Hикогда больше на самолете летать не буду - то застегни ремень, то расстегни ремень!

Я нашла, наконец-то: умного, красивого, доброго и верного!И все было замечательно, пока умный не узнал про красивого, а добрый - про верного...

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, что мой Вася выглядит как плейбой, а не плебей.

- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

Как хорошо провести вечер в компании мужчины, говорящего комплименты, подливающего вина, под легкую музыку и пламя свечей, чтобы он ласково уложил в кровать и всю ночь согревал своим телом.. И НЕ ПРИСТАВАЛ!

- Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

- Что самое ценное в женском молоке?- Тара!

Как заработать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ"

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: -Cделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Cделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Шейх звонит из Европы в свой гарем:- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

- Доктор, у меня голова кружится!...- Сам вижу!

Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:- О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!..

- Вы слышали, у Ковальского несчастье?- Нет, а что случилось?- К нему ушла моя жена.

- Что нужно бедному еврею для счастья?- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

- Молодой человек! Вы, пожалуйста, так не острите! Елена Викторовна у нас - главный бухгалтер... А главный бюстгальтер у нас - Надежда Филлиповна!

Объявление Юридически подкованный пенсионер, за.... т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Блондинка покупает туфли.- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...

- Моя дочь живет на pоскошной вилле в Майами, - pассказываетСаpа соседке. - Каждый день она yжинает в лyчших pестоpанах,ходит в мехах..- Hашли чем хвастаться, y меня дочь тоже пpоститyтка!

Едет шофеp на гpyзовой машине. Смотpит - стоитженщина с канистpой. Пpосит подвезти. Посадил вкабинy. Едyт. Шофеp кивает на канистpy и спpашивает :- Пиво?- Hет!- Самогон?- Hет!- А что тогда?- Бензин.- Зачем?!!- Знаю я вас. Только до пеpвого леска довезете, как yвас сpазy бензин кончается!

- Послyшайте, синьоp, когда я покyпал y вас машинy, вы обещали,что в течение года бyдете менять все, что y меня испоpтится илиполомается, так?- Конечно!- Тогда дайте мне, пожалyйста, четыpе нижних зyба, левyю беpцовyюкость и два pебpа.

Строгий папаша своей дочери:- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!- А какого цвета был автомобиль?

- Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину голыми руками не возьмешь!- Не волнуйся, доченька, возьмешь голыми ногами!

Восемь причин, почему хоккей лучше секса.1. Им можно заниматься на публике.2. Контакт с другим мужчиной не считается извращением.3. За силовые приемы если и сажают, то на пару минут.4. Никто не видит недостатков твоей фигуры.5. Когда устаешь, тебя заменяют.6. Все прекрасно скользит без смазки.7. Твоя клюшка всегда твердая.8. И самое главное. Сколько бы раз шайба ни залетела, ты не обязан на ней жениться.

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:- А как рождаются дети?- Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.- И после этого его собирают?

Что нужно бедному еврею? Чтобы рядом с ним был еще более бедный еврей.

- Мойша, твоя дочь наконец таки вышла замуж?- Наконец таки - да! А замуж - нет.

Прибыла в Дубаи банда из "Моссада",В банде все сплошные киллерА.Тщательно проверив, нет ли где засады,Сняли в гранд-отеле номера.Среди урок - баба (погоняло - "алеф")С паспортом ирландки Фоллиард.О коварстве "алеф" слухи распускалиЛондонский Ми 5 и Скотленд-Ярд.В полных непонятках о засевшей своре,Заказав по "мылу" номерок,В том же гранд-отеле поселился вскореИз ХАМАСа видный фраерок.Ночью террориста банда навестила,Приласкав залетного шнуром."Воин стал шахидом" - прэсса возвестила(по блатному - "фраер стал жмуром").Чистая работа. Из ИерусалимаШлют братве в Дубаи "мазл тов".Но из банды кто-то "слил" ментам-муслимамФотки всех поддельных паспортов.Кто же сдал легавым? С горя тянет выпить...Ресторан на сотом этаже.Жаль не наливают в этой "Бурдж-Халифе",Жаль официантки в парандже...Заказали парни хумус в ресторане -Вид на downtown, красота...А на сцене.. "алеф" перед мусорамиИсполняет танец живота.На купюре урки написали шмаре"Не позорь разведку, мать ети !Или в Тель-Авиве нет стриптиза в баре?Или там кальяна не найти?"Вечером бандиты шлют маляву в центр:"Удалось "крота" разоблачить -"Алеф" оказалась вражеским агентом.Разрешите суку замочить"Центр им ответил резким возраженьем:"Алеф" перед Родиной чиста.Вас зашухарили КАМЕРЫ СЛЕЖЕНЬЯ,Срочно замените паспорта!"Раз такое дело, все решили смыться.Не таясь от камер, поутру:Погрузились парни, не успев побриться, -На Иран направили стопу:Не нужна им больше липовая ксива,Вновь звучит "лехаим" на волнах,И в стаканах водка, плещется красиво:Всё, как говорится, "апгемахт":

Мужские фантазии АВИАЦИОННАЯ Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.В СТИЛЕ "БАУНТИ"Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет.В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.ГЕРОИЧЕСКАЯ Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна!Что вы делаете? Ирина Влади...Внутренний голос:... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.КУРОРТНАЯ Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело.Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!Внутренний голос: А где в это время жена?!СПОРТИВНАЯ Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.НАБОКОВСКАЯ Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности...

Мужские фантазии НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?КЛАССОВАЯ На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос:Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины.На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.АЗИАТСКАЯ Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж это... это...Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.МЕДИЦИНСКАЯ Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.РАБОЧАЯ Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения.Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.КРЕСТЬЯНСКАЯ "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала ХIХ века.Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.НАТУРАЛЬНАЯ На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.САДИСТСКАЯ Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда".- "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе

Идет стаpый евpей по улице и пищит.Дpугой его спpашивает - что это с тобой?- Таки лекаpство пpинял.- Hу и что?- Таки там написано на коpобочке - после пpиема пищи!

Hекто обращается в бюро находок железнодорожной станции. Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили ? К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.

Зачем Герасим утопил Му-Му?Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе.Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, ему это отлично удалось.Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.Нильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики!А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.Советское информбюро: Наш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку.Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му.Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение

Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни...

Главное — не перейти улицу на тот свет!!!

Жена мужу:- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!!- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились!!!...

Представляешь, один мужик в завещании оставил 100 тысяч долларов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

Наиболее запоминающийся подарок женщине на 8 марта – подарок, который сделан своими руками.Наиболее запоминающийся подарок мужчине на 23 февраля – подарок, который сделан своим ртом.