Zahav.Ляпс

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!- Ну и как?- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

УВАЖАЙ ВРАЧА СВОЕГО. 1. Врач всегда прав.2. Врач не спит на работе, он отдыхает.3. Врач не ест на рабочем месте, он восстанавливает силы.4. Врач не выпивает, он дегустирует.5. Врач не флиртует с подчиненными, он обучает кадры.6. Врач не кричит, он убедительно выражает свою точку зрения.7. Врач ничего не забывает, он просто не засоряет свою память ненужной информацией.8. Врач не ошибается, он принимает рисковые решения.9. Врач не любит сплетен, он просто внимательно выслушивает своих пациентов.10. Врач не лжец, он дипломат.11. Врач не упрям, а последователен.12. Врач не любит подхалимов, он просто выделяет лояльных пациентов.13. Врач не переносит критики, так как уважает сплоченный коллектив.14. Врач не опаздывает, его задерживают важные дела.15. Врач не читает на работе газеты и журналы, он занимается самообразованием.16. Врач не фамильярничает с пациентами, он оказывает им простое человеческое внимание.17. Больной к врачу приходит со своими убеждениями, а уходит с убеждениями врача.18. Чьи убеждения совпадают с убеждениями врача, тот всегда лечится нормально.19. Если хочешь жить и лечиться спокойно v не опережай своего врача в развитии.20. Если Вы все равно считаете, что врач не прав v читайте сначала.

Ошибки переводчиков. Саn Yоu hеаr mе - Ты можешь меня здесь. Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель. Маniсurе - Деньги лечат. I'm just аsking - Я всего лишь король жоп. I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль. Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога. Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны. Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех чувствуешь? Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка. То bе оr nоt tо bе? - Две пчелы или не две пчелы? I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.. Just in саsе - Только в портфеле I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит Оh dеаr - Ах олень. I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня. I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту. Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой. Finnish реорlе - Конченые люди. Ваd influеnсе - Плохая простуда. Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу. Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток. Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию. Wаtсh оut! - Посмотри снаружи! I knоw his stоrу wеll - Я знаю исторический колодец. Lеt it bе! - Давайте жрать пчел! Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.

Вернувшись из командировки, мужик сдает бухгалтеру авансовый отчет. В отчете под п.1 - шляпа, а дальше все как надо.Бухгалтер:- Что за шляпа?Мужик:- Случайно увидел в продаже, понравилась, у нас таких нет. Ну и купил.Бухгалтер:- Нет, так не пойдет. Переписывай.Мужик ушел, через некоторое время приносит новый отчет, там шляпа уже в середине списка.Бухгалтер:- Ты что, не понял? Я же тебе объяснил так не годится. Переделывай.Мужик приносит отчет в третий раз. Бухгалтер смотрит, шляпы нет.Бухгалтер:- А где шляпа?Мужик:- Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!!!...

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

Интеллигентная семья. Сын спрашивает отца:- Папа, мы не богаты финансово, но душевно мы богаты?- Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно! Душевно мы больны...

Особенности национальной кухниРусская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте «Кинзмараули». Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы парились 3,5 часа, украсьте шалотом.Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Китайская: соберите мух и тараканов, нарвите травы, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.Японская: поймайте что-нибудь в море, немедленно разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.

Стук в ворота рая. Апостол Петр открывает и видит футболиста в трехцветной форме.- Ты кто?- Я? Я русский футболист!- Слушай, а как ты в ворота-то попал?!

Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.

Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает Кубик Рубика за 10 секунд!

- Здравствуйте, доктор, к вам можно?- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?

На кладбище:- Я, как главврач больницы, но и как обычный сострадающий человек, совершенно искренне сочувствую вашему горю. К сожалению, современная медицина не всесильна. Зачастую пациенты поздно обращаются к нам за помощью. Скорее всего, болезнь вашего мужа была настолько запущена, что сам Бог уже опустил руки. Не зря говорят, что почти у каждого доктора есть своё кладбище…- Да, но не у логопеда же!

Думаю, по случаю двухлетия моего геморроя, две свечки будут вполне уместны.

Путь к сердцу женщины обычно лежит...

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Научное объяснение слова "П@здец"П@здец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая ещё не начала исправляться.П@здец условно разделяют на 5 классов:а) мнимый П@здец b) лёгкий П@здец в) обычный П@здец г) глобальный П@здец д) полный П@здец (иногда еще называемый полной ж"пой)Типы П@здеца различаются по степени приносимого ими вреда.П@здец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим П@здец, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, лёгким, или даже мнимым.Тип и величина П@здеца для данного конкретного человека обратно пропорциональна степени его пох#изма.Так, если пох#изм человека стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным П@здецом.Если же пох#изм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться лёгким П@здецом, либо даже П@здецом мнимым.

- Свидетель, расскажите, как было дело!- Ну, идем мы с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает маньяк и набрасывается на Клавку!- А вы что?- А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.Внук:- Деда, ты купил шоколадку?Мойша:- Нет, внучек, сегодня некогда было.На другой день приходит.- Деда, ты купил шоколадку?- Нет, внучек, магазин был закрыт.На следующий день приходит.- Деда, ты купил шоколадку?- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?- К счастью нет. У меня было 60 километров.- А у этого бандита, шофера грузовика?- Гм... у него... не знаю.- Как не знаешь?- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

Доктор: - Ваш муж после операции будет мало говорить.Жена больного: - Ничего страшного. Будет больше слушать.

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Познакомился как-то парень с девушкой. Пришли к нему домой. Она говорит:"Расскажешь смешной аекдот, дам тебе!"Так всю ночь он анекдоты и рассказывал..

У женщины на трассе сломался автомобиль.Открыв капот она долго смотрела на двигатель и размышляла... что же ей сегодня приготовить на ужин!

- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?- Ему и баб хватает!

Бегу по коридору Института. Встречаю двух профессоров, Давида Лейзеровича и Якова Соломоновича, живо обсуждающих что-то. Здороваюсь.Спрашиваю, о чем это они спорят.Яков Соломонович (помоложе):- О чем могут говорить два еврея - конечно же, о деньгах!Давид Лейзерович (постарше), поправляет:- О деньгах два еврея говорят, когда у них есть деньги. Когда у них нет денег, они говорят об антисемитизме.

Победитель в реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!Р.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.

Попадает мусульманин в рай. Аллах его встречает и ведёт на экскурсию:- За этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.- А кто там находится?- Там евреи, они думают, что они тут одни.

Роза отправляет мужа на курорт:- Ты только не трать там деньги на то, что у тебя дома бесплатно!

- Доктор, почему у меня такая высокая температура?!- Не волнуйтесь, больной, завтра будет комнатная.

Приходит к раввину еврей и жалуется, что вся его жизнь - сплошные проблемы: с женой, с детьми, с работой. Раввин говорит:- Возьми много листочков бумаги и напиши на каждом: «Так будет не всегда»! Разложи их по всему дому, в шкафу, холодильнике, в книгах и т.д.Через год этот еврей приходит благодарить раввина, дескать всё отныне хорошо, жена выздоровела, дочь вышла замуж, сын учится в Сорбонне, у самого новая работа, отличные доходы. Жизнь прекрасна!- Ребе, а что мне делать с этими бумажками?- А бумажки не выбрасывай!

Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам".

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает:- Знаешь, чего я хочу?Моня отвечает:- Да, ты хочешь одна занять всю постель…

- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?- А зачем мне газеты, если есть Интернет.- А в уборную вы с клавиатурой ходить будете?

- Как называется Ваша диссертация?- "Как решетом воду носить".- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".- То есть "Нафига попу баян"?

Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, следующий за праздниками. Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.

- Женщина - это тайна!- Ага, особенно от жены.

Главная причина высокой смертности в России - это сосудистые заболевания. Конкретнее - от сосудов со спиртными напитками.

- А я вчера в одно место пришёл и неожиданно почти со всеми бывшими одноклассниками встретился, представляешь, почти все были, даже девчонки. Поговорили о своих проблемах, обменялись телефонами.- Одноклассники.ру?- Нет, группа Анонимных Алкоголиков...

- Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за столом.- Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...

Чистая совесть - это первый признак склероза.

Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками

Муж был молодой, рожки только пробивались.

Пить, хоть и с большим трудом бросить удалось. Но никак не могу избавиться от дурной привычки - закусывать. Кружечку кофе выпью - солёным огурцом заедаю, после стакана чая рука сама к салу тянется.

- Мой муж просто какой-то маньяк. Он хочет каждый день со мной спать, иногда даже несколько раз в день.- И ты так часто с ним спишь?- Только раз в месяц, но он постоянно хочет!

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:- Представляете, я продал стереосистему глухому!Второй:- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.Третий:- А я продал часы с кукушкой менту.- Ну и что здесь такого?- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

Если бы интернет был в ХIХ веке...Представьте себе общение в аське Достоевского и Толстого...Достойный: Афтар, ты пашто на Аньку паравозом наехал?!Толстый: Ты лутше в сибе пальцим паковыряйся. Чем старушик мачить, сам бы тыквой ап стену!

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!Мудрая мама отвечает:- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!?...

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами