Zahav.Ляпс

Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейскийна мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость. -- О, это Жан,-- с облегчением сказал муж, взглянув на по¬лицейского,-- сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.Через несколько минут он вернулся, и жена саркастиче¬ски заметила:-- Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях..

-- Как ты планируешь провести отпуск?-- Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня пробле-мой. Шеф решает -- когда, а жена -- куда я поеду.

Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.- Да, голубчик. Только Вы это...самолечением не увлекайтесь!

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд.

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца..День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавлет... Сынок, тебеосталось только дерево выкопать!!!

Первыми за допинг пострадали Адам и Ева, и были изгнаны из рая...

-- Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки.Выслушав эту тираду, друг искренне удивился:-- Ну это же надо! А я именно из-за этого развелся...

Знаешь что,-- говорит жена,-- давай всякий раз, как по¬скандалим, откладывать в копилку.-- Еще чего! -- возражает муж.-- Я что, миллионер?

Надпись на могильной плите:"Спи спокойно, Хаим,-- факты не подтвердились".

- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу...

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крики, вопли: - Одарка, чего это твои куры, гады, в моем огороде?- То мои куры гады? да ты сама гадина!- Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки!- Мои байстрюки? Да твои уголовники и муж пьяница!- Мой пьяница? А твой - импотент, и гуляешь ты со всем селом! - Я со всем селом? А ты с кем попало!- Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!Одарка, почти до шепота и ноткой горечи:- Не, ну, насчет минета, та ты, Параско, уже со зла... Нельзя так, соседка...

Профессор объясняет студентам:- Мамонты в конце ледникового периода исчезли очень быстро, все равно, как у нас - пейджеры!..

Пресс-конференция Горбачева:- Михал Сергеич, объясните наконец страждущим россиянам, что это за темные пятна у вас на голове! - Вы знаете, Раиса Максимовна иногда критиковала меня достаточно жестко...

Начальник на совещании:- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!

V век. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука.Этот факт входит в историю как "Плач Ярославны".

- Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много?- Да нет, бью я его.

ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ. ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.Рост: 2 аршина и 3 локтя Вес: 7 пудов Диагноз при поступлении: неясная хворь Предварительный диагноз: неясная хворь Клинический диагноз: неясная хворь Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.Аnаmnеsis mоrbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.Аnаmnеsis vitае: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье.Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.Чахотку, желтуху, срамную болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: надух не переносит басурман и прочих нехристей.Stаtus рrаеsеns: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Реакция зениц ока на свет прямая, содружественная.Измерение t˚ тела члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.Дыхательная система: дышит на ладан.Пищеварительная система: ротовая полость не санирована зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.Результаты обследования:Общий анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет перебродившей медовухи, плотность сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.Лечение.Консервативное лечение - 7 раз &lаquо; Отче наш;, поставить свечку Николаю Угоднику.Инфузионная терапия - в больного реr оs перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.Антибиотикотерапия: хлебная плесень.Витаминотерапия: молодильные яблочки.Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.Оперативное лечение.Протокол операции.Общая анестезия: премедикация 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата.Наложена берестяная повязка.Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак.Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь.

Две дунайские селедки Уважаемый господин Лапидус!Посетив Ваш магазин "Деликатесы" три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом - 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско - Балтийского канала, а в настоящее время я - пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим.Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования - Вы знаете, о чём я говорю.В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин "Деликатесы", чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн.Дорогой Михаил Аронович!Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно - нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.Я лично спросил Семёна Израилевича:"Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?", и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин "Деликатесы" торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя.Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они - вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.С уважением - Бенцион Лапидус.Уважаемый господин Лапидус!Извините, что пишу карандашом, т. к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно:1. Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета - я узнавал - будет стоить 14 долларов 99 центов.5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.Даю Вам два дня на размышление.С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн.Дорогой Михаил Аронович!Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет?Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.С уважением - Бенцион Лапидус.Уважаемый господин Лапидус!Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.Искренне Ваш - Михаил Копштейн.Дорогой господин Копштейн!Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом "очень сильное сотрясение мозга". Я как новый владелец магазина "Деликатесы" лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада "Лимонные дольки", только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.Желаю Вам приятного аппетита.С уважением - Соломон Шапиро, бизнесмен.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Несколько современных русских социологов, проведя исследование на тему "Кому на Руси жить хорошо?", немедленно сменили национальность.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

мат-это знаки препинания в устной речи.

если мужчина ничего не дарит, разбрасывает свои вещи где попало, сидит перед телеком с пивом, значит вы та самая единственная, с которой ему хорошо!

когда граждане нарушают законы, их судят и штрафуют, а когда не нарушают-с них берут налоги.

только два дня за рулем, а чайники на дороге уже задолбали!!!

лучшая диета :Понедельник: берешь яйцо.Вторник: варишь.Среда: чистишь.Четверг: ешь белок.Пятница: ешь желток.Суббота, воскресенье- разгрузочные дни, нечего обжираться

Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:-- Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой -- словом пе¬ремолвиться не с кем. А женитесь -- совсем другой коленкор. До¬ма вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!

Гольдберг умер в кафе от апоплексии. Его знакомый бе¬рется известить об этом вдову возможно тактичнее.Приходит он к госпоже Гольдберг:-- Добрый день! Я только что из кафе.-- Муж, небось, тоже там?-- Там.-- Небось, в карты дуется?-- Совершенно верно.-- Небось, снова проигрывает?-- Совершенно верно, проигрывает.-- Чтоб его кондрашка хватила!-- Уже хватила.

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогужена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышлипокурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.-- Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве де-лают операции на головном мозге. Всего двести рублей -- и женастанет ласковой, покладистой.-- Зачем? -- флегматично отвечает Вано.-- Я ее в Кутаисивезу. Там за сто рублей пристрелить обещали...

Жена -- мужу:-- Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но янадеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!

- Как называется перевод "Му-Му" на корейский?- "Ням-Ням".

Двое целуются на кухне.- Оль, а это не измена?- Не измена.Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.- Оль, а это не измена?- Да не измена это, не измена.Еще через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.- Оль, ну, все. Это уже точно измена.- О ком ты все время? О своей жене, что ли?- О твоем муже.- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.- Ты-то пофиг. А я?

Один еврей говорит другому: - Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее. - Это почему?! - Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

Первая любовь, как ветрянка - все ею болеют, но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь.

На Староконном базаре, в Одессе..- Мужчина, купите собачку!- Так она же дохлая...- Ну ..., я уступлю...

К еврею пришёл друг в гости. Сели, кушают. Хозяин говорит:– Абрам, бери картошку, угощайся. Как-никак – свои витамины!– Как "свои"?! У тебя же, Изя, никогда не было огорода!– Да, понимаешь, мы с Сарой купили себе место на кладбище уже сейчас,пока оно дешёвое, но пока оно нам не понадобилось, сажаем там картошку…

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.- Скажите,зачем вы туда едите?- Понимаете,мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке, 4 фабрики,3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник...- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп,а не оху@л...

"Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!"

- Я не уделяю тебе внимания?! - возмущается жена в ответ на упреки мужа, - только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?- А вам интересно увидеть или похвастать?

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...

Глаза у меня мамины.- А сиськи папины?- Иди ты!!- Не, ну ведь правда?- ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!!- Ну а я о чём...

Пессимисты считают, что все женщины - шлюхи, а оптимисты надеются на это....

- Кать, ну ты такая... Тебя чай пить позовёшь, ты его пить и прийдешь.

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...

Нет такой женщины на свете, которой бы удалось сказать "прощай" меньше чем в 30 словах

В суеверной семье появляется ребенок. Родители сразу же несут новорожденного к цыганке-гадалке для того, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь.Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает всё, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе.Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:- Ничего, ничего - музыканты тоже люди...

xxx: А ты в каком режиме стирала замшевые ботинки?yyy: В режиме абсолютной секретности, чтобы мама не увидела.

Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)- Сзади меня кто стоит?- Парень молодой.- Что парень молодой, это я чувствую...ты скажи, он хоть симпатичный?

Звонок в техподдержку:- У меня гугл не открывается...- Лампочка на модеме горит?- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...