Zahav.Ляпс

Гутаперчевый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем...

Мужик заходит в аптеку и говорит:- Мне нужен один гандон!Провизор в подсобку:- Коля, тебя!

Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Мама налила себе йогурт, отпивает и радостно так:- Ммм! С кусочками фруктов! А, не-е - это я кружку не помыла. . .

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

Мужчина как снегопад: не знаешь сколько сантиметров будет и сколько продержится. . .

В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами - а то, что ему это на хрен не нужно.

"Я ему лишь пальцем погрожу", - сказал он, кладя палец на спусковой крючок.

Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку. Та, очень сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые мускулистые плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит: "Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!""Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но если можно, то я бы предпочел, все-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается, а я развез и оттрахал 16 человек, силы на исходе, а в кармане как было пусто, так и осталось!!!"...

Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится!!!...

Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова.Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!

Женился Мойша на Саре, приходит в бар и рассказывает своим друзьям:- Ой, ребята, я встретил такую женщину, просто мечта, красавица!- Да ну, поздравляем, а фотки-то можно посмотреть?- Конечно, вот - Оооо да страшнее мы в жизни не видели, а говоришь красивая...- Ничего вы не понимаете, я же говорю о внутренней красоте!- Слушай, Мойша, ну, ты б ее хоть вывернул бы, что ли...

И говорит Создатель женщине:- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...А она:- Офигеть! Дайте две!

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолётов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!Вдруг с неба - голос:- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей дланью!Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:- А еще есть кто-нибудь?

- У тебя муж кто по специальности?- Алкоголик.- Но это не специальность, это увлечение.- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает налоговый инспектор и кричит адвокату защиты:- Вы бессовестный человек!Адвокат кричит ему в ответ:- А вы вор!Судья садится и спокойно объявляет:- Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к процессу.

- Что будет, если 3 женщины окажутся на необитаемом острове?- Две из них объединятся и начнут издеваться над третьей.

- Девушка, что вы предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?- Толще и глубже!- Хм, я имел в виду питание!- А я - кошелек!

- А у вас много домашних животных?- Нет, один муж!

Подруга спрашивает подругу:- Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?- В общем, нет.- А почему?- Да он ничем не лучше моего.- В общем, да!

- Девушка, а как вас зовут?- Домашние или добрые знакомые?- Добрые знакомые.- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.Прошла неделя.Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?Муж:... Не друзья они мне больше.

Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололед - это глумление второй бедой над первой.

- Женщине для любви нужно двое мужчин...- А почему не трое?- Любовь - такая шутка... тут третий лишний!

- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?- Я позову дедушку.- А если я тебя поцелую?- Я позову дедушку.- А если я тебя раздену?- Я позову дедушку.- Но почему все именно дедушку?- Потому что он глухой.

Разговаривают две женщины.- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!- У тебя есть выход - отравить:- Кого?- Ну у тебя есть выбор...

Я девушка приличная- не пью, не курю, наркотики не употребляю, с мальчиками не гуляю... Только трахаюсь!

Новое в животноводстве!Мужики - козлы!Но все-таки неплохо доятся...

Профессор права наставляет студентов:- Дорогие мои, запомните раз и навсегда, что когда вы станете адвокатами, какие-то дела вы будете выигрывать, а какие-то проигрывать, но в любом случае вы получите за них деньги.

Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?Для слепых водителей!

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".-!?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "@бнуть"!

Девушка, а можно Вас?Ой, а можно не вы?

- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений.

Две жены:- Ну, какой сюрприз на 8-е марта твой непутёвый тебе сделал?- Убрался!- Да ну?! Как это на него не похоже... Везде?- Навсегда.

Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.

- Чем отличаются девушки от парней?- Девушке сначала нужно пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, чтобы понять, стоит ли с этим парнем ложиться в постель, а парню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный магазин.

- Парк Горького придумал защиту фонтанов от десантников.- Какую?- Теперь в каждом из них вода льётся из писающего мальчика.

- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!- Нет проблем!!! Сейчас скажу чтобы за мной не занимали!

- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?- Да плохо, Васек...- Что случилось-то?- Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?- Конечно!- Так вот, он обвенчался успехом...

К мужчинам обращаются с вопросом:- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает:- Я считаю, что счастье!Другой думал, думал, долго думал, и говорит:- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного,умного, красивого, талантливого, доброго и т. д.и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали. . .

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?

В наше время, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина, и работать, как ломовая лошадь.

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

-Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!- А мне на телефон позвонить нельзя было! ?

Бывает, проснешься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться, Но, к завтраку, это проходит.

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить,а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.