Zahav.Ляпс

В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:- Это не моя.Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:- Это не моя.Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:- Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:- Я попала в аварию и хочу получить страховку!- Расскажите, как было дело.- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машинысыпется?- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...Посыпаю...

Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:Г. - Ваши документы?Б. - Что?Г. - Ваши права?Б. - Что? Что такое "права"?Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.Б. - А! Поняла!Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:- Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер.

Гаишник караулит у выхода из ресторана.Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:- Подуйте в трубочку!Результат - нулевой.Гаишник:- Как так может быть?Мужик:- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

Несколько признаков, того что твоя жена круче тебя.1. Иногда она подбрасывает тебя до твоей работы.2. Ты твердо помнишь отчество своей жены.3. Никого в твоей семье особенно не интересует точный размер твоей зарплаты.4. Ты знаешь какая картинка нарисована на кабинке твоей дочери в детском саду и умеешь заплетать ей косички.5. Тебе чаще приходится пить сухое вино и шампанское а не пиво.6. Вы с дочкой считаете что "Доширак" это вкусно.7. Жена не клянчит денег на косметику.

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:- Ну, что у вас?Жена:- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.Муж:- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал:

- Почему женщины много болтают языком?- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:- Что случилось-то?- Да, блин, с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.- Да уж... Представляю, как тебе хреново.- И не говори! Сегодня последний день...

- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.- Ах, какое несчастье, какое несчастье!- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...- Ах, дай ей Боже здоровья!

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идёте в этот банк и снимаете ячейку на год. Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладёте ее в лоток.Он герметичный, и жижа протекать не будет.По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.Более того, определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит.

- Что в выходные делал?- С собакой гулял.- Вы что, пса завели?- Нет. Жена совсем озверела.

Сара причитает:- Ну Абрам, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал!Да еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте повеситься??

У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу онсобрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы,было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад каждый раз, когда семья раввина растет. Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться.Тогда раввин сказал:- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявлениеволи Божьей?Тут из задних рядов раздался голос:- Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешаетвсе-таки капюшон надевать!

Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение искупает любую оплошность.

Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж - пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:- Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?- Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.- Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.- Дети, я рад вашему семейному счастью!Отводит в сторону.- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!- Само собой...

- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину неприлично?- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

- Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, - говорит жена.- С чего ты взяла?- Потому что, извиняюсь, уже изнасиловали.- Что же ты говоришь "хотели"?- Если б не хотели - не изнасиловали бы.

После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

Приходит слепой в гости к еврейскому писателю.Тот угощает его мацой.Слепой долго водит пальцами по маце, а потом говорит:- "Hу и фигню же вы пишете!".

Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился:- О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука?Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким?Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит:- Но боже, на нем же была шляпа.

Все еврейские праздники - одним предложением:ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАСМЫ ПОБЕДИЛИДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.Сыновья:- Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…- Шапиро должен мне три тысячи.- Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…- Коган должен мне четыре тысячи.- Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа.- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.- Все… Впал в забытье…

Старый еврей говорит своей жене:- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет,то я, скорее всего, уеду в Израиль...

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится:- Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.Помоги мне.... И так прошла неделя...- Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.Он:- Какой у вас размер?- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...Вторая:- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

7 Cпособов не уснуть на работе1. Фармацевтический. Купить стимуляторов: настойки эхинацеи, элеутерококка, «Негрустин». Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками «Нескафе», выпить с кипяченой водой. Недостаток: невкусно; будет ломка.2. Физиологический. Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть. Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.3. Физический. Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания менять проволочку. Недостаток: больно.4. Музыкальный. Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.5. Адреналиновый. Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Недостаток: сон может пропасть надолго.6. Идиотский. Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку. Недостаток: пропадает смысл жизни.7. Фантастический. Поработать. Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

Ох и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!..

Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе...

ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ:Хочу, чтоб не было войны,Чтоб доверяли мы друг другу,Чтоб было больше доброты,А вообще хочу я:.ШУБУ!!!Хочу чтоб не губили лес,И чтобы не было разборки,И чтобы победил прогресс,И чтоб была ОНА ИЗ НОРКИ!!!Хочу чтоб были все терпимей,И чтобы были все милей,Чтобы друг друга мы любили,И чтобы ШУБА подлинней!!!!Хочу, чтоб не грустил никтоИ он, и я, и все мы тоже,Чтоб было всем светло, тепло,И - : чтобы ШУБА подороже!!!!Хочу, чтобы родились дети,Чтоб на подарках были банты,Чтоб не было больных на свете.А вообще хочу - : БРИЛЬЯНТЫ!!!!Хочу, чтоб не было враждыИ чтобы праздники подольшеИ чтобы мир не знал беды.,И чтоб БРИЛЬЯНТОВ было больше!!

Правда жизни. Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Приезжают русские на отдых на Суматру. Всё началось ещё в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще её там распивали. Им сделали серию замечаний.Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего ещё раз напились и отправились своим ходом в отель.По дороге выпили ещё. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором - нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.Выпили. Потом скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.Полиция загнала русских в номер.Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель.Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними.После разврата уснули. Проспали цунами.Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на балкон.Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьёт себя ладонью по щеке со словами:- Уй, БЛ@! Не расплатимся!!

Дама сдавала в багаж:Наган, пулемет, патронташ,Обрез, к пулемету два дискаИ маленькую зубочисткуСекьюрити знает порядкиНельзя пропускать на посадкуКолючий и острый предмет.Вот даму ведут в кабинет.Инспектор глядит очень строго,Себе вызывает подмогу.Пришел специальный отряд:Майор, капитан и солдат.Эксперт по шнуркам, а вдогонкуВ погонах неслась собачонка.Капитан все проверил коробки,На ножницы, скрепки и кнопкиМайор на детекторе лжиИскал у гражданки ножи.Согласно уставу солдат,Пять раз разобрал автомат,Обрез, пулемет и наган."Не колет"- сказал капитан.Прощупав шнурки на взрывчатку,Эксперт дал добро на посадку.Все вроде в порядке, но звонко,Залаяла вдруг собачонка.Похоже она террористка!Смотрите при ней зубочистка!Завыла сирена и сразу,Возникли две роты спецназа."Мадам, Вы в своем или нет?!Ведь это же острый предмет! "Летит в самолете багаж:Тротил, динамит, комуфляж.Граната, три бомбы, два диска.Но нет, не прошла зубочистка

Жить хочется лучше, а приходится веселее...

Где бы прожить жизнь так, чтобы не сделали мучительно больно...

Две подруги болтают по телефону:... - Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то!,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то!,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то!,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею!,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?!,... ага,... да ты что?!,... да ты что?!..., вот именно!,... прямо так и сказал?!!!,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!!,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!!,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о, ... йее-е-е-е!!!!!!............ Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!...

Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.

Разговор двух врачей:- У меня жена хочет устроить ужин при свечах, посоветуй какие выбрать - вагинальные или анальные?

- Я так боюсь проспать поезд!- Нет ничего проще, дорогая - вытащи вибратор, вставь мобильник - а я тебе позвоню...

Он: - У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!Она: - Носки под кроватью таки дали урожай?

Девушка - парню:- А мы с вами уже встречались...- То-то я смотрю - сиськи знакомые!

Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...

Ничего страшного если над тобой смеются. . . Гораздо хуже, когда над тобой плачут. . .

- У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду.- И в дождь?- Я же говорю: бабушка старенькая.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела "?- Пиши: "Нипадохла !"

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. - Почему?- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

2024 год. Отец смотрит дневник сына.Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?