Zahav.Ляпс

Врач спрашивает пациента:- Итак, ваша память улучшилась?- Конечно, улучшилась. А кто вы такой, и почему это вас так интересует?

- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?- У вас все идет отлично!- А когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?- Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?

Мужику перед операцией дают бритву:- Иди побрей лобок. Через некоторое время голос из-за двери:- А брови тоже сбривать?

Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:1. Кто-нибудь видел мои часы?2. И зачем я так вчера надрался?!3. ... твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?6. А ну-ка, поднажали! Через полчаса футбол!7. Сестра, дайте мне... это... уууу... как его... эээ... Забыл ... твою мать!!!8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта штуковина что такое?!9. Вот зараза! Опять свет отрубили!10. Все назад! У меня контактная линза выпала!11. Эх, черт, говорил же - не надо было его оперировать в понедельник, 13-го!12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!..

Приходит мужчина в больницу.- На что жалуетесь?- Доктор, со мной никто не разговаривает, не дружит, в общем, большие проблемы с общением. Может быть, вы мне поможете, старый козел?!

Врач - пациенту:- Ваши часы сочтены! Завтра идете на работу!..

В регистратуре медицинской академии медсестра - клиенту:- Если ваша фамилия Шариков, это еще вовсе не означает, что вас обязательно должен лечить профессор Преображенский!

Психиатр спрашивает у нового клиента:- Кто вы?- Я - Петр Первый!- Ну, царей у нас много...- А я не царь... Я - авианосец!

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург.- Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?- Да, но... Она в коме. И скорее всего пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть,стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы ненадолго... А потом опять - до смерти! Муж делает круглые глаза.- Ладно-ладно! Шучу! Не спасли!

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?- А ты что, их слушаешь?

Врач - пациенту:- Значит так: с утра принимаете красную таблетку и запиваете ее стаканом воды, в полдень - голубую таблетку и запиваете стаканом воды, вечером - желтую таблетку и запиваете стаканом воды; и наконец на ночь - зеленую таблетку и запиваете стаканом воды.- Доктор, а что у меня?- Обезвоживание организма.

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?- А ты что, их слушаешь?

Мать ругает сына-двоечника:- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:- Это что же, получается, я тупой и бестолковый?- А ты молчи, не о тебе речь.

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?- Да нет, это комплимент, по-моему.- А если он карлик?!

В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...

В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче говоря, русский мат - это песня.

Посетитель в пельменной обращается к официанту:- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.- Вы не наелись или вам понравилось?

Русский: "Вам сколько ложек сахара?"Еврей: "Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?"Старый Еврей: "Не желаете ли ЛОЖЕЧКУ сахара?"

Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного дела. Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им говорит:- Если вам будет отказано в предоставлении кредита, вы получите уведомление по почте. Если же до конца недели вам не придет никаких уведомлений, это будет означать, что кредит вам будет предоставлен.Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху за дверью. Но вот через 4 дня к ним приходит почтальон и протягивает им конверт. Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает и говорит Мойше:- Твой брат умер.Тут они хором:- Слава Богу!

- И ты веришь в судебные ошибки?- А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стражи...

Судья:- Почему вы наняли такого молодого адвоката?Подсудимый:- Видите ли, мне кажется, что мой процесс затянется.

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?- Неужели не помните? - удивляется адвокат. - Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.

- Почему программисты являются плохими любовниками?- Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.

И слово может уколоть.И радость может быть вселенской.И крайняя мужская плоть,Встречается с бескрайней женской.

Соблазнов много для разврата есть.Но я не стану предаваться блуду.Свою девичью, незапятнанную честь,Блюла, блюду и в будущем бл@ буду.

Чиновники – это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.

Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.

В конце любовной прелюдии я понял, что это был реквием.

Удивляются тому, как правительство могло так неэффективно растранжирить столько денег, только неженатые мужики.

Веяние времени: «Напился до потери мобильника».

Мужчины, уважайте женщин, а то полюбите - хуже будет.

- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне… - За такое время мог бы и в Швейцарию привести!

Новость из мира футбола. Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов на страну кальянов.

Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.

Откровенничают две невесты в загсе.- Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать.- И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я люблю их потом красиво провожать...

Муж:- Дорогая, может по-быстрому?Жена:- В отличии от как?

Я женщина честная, поэтому и дорогая.

Босс выговаривает запоздавшейся секретарше:- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.- Это вы... - со вздохом произнесла девушка, - а у меня чувство долга есть...

Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов!

- Девушка! Не подскажете, сколько время?- Один час пятьдесят условных единиц.

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохистка...

- А как твой муж в постеле?- Урод. Как и во всех остальных местах...

Отец спрашивает Вовочку:- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.- И все?- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Начало беременности было просто замечательное!...

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.- Ну и как же это произошло? - спрашивают.Баба:- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.Гаишник:- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!Баба:- А я видела!Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Чем гаишник отличается от проститутки? Берет дорого, а удовольствия не получаешь.

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.Теперь говорят "вагиноамериканец"...

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).(Г): документы;(Д): пожалуйста;(Г): джип не Ваш;(Д): вот доверенность;(Г): в салоне лежит автомат;(Д): вот разрешение;(Г): почему в багажнике лежит труп?(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.