Zahav.Ляпс

Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Подошел он к одному мужику и спросил:- Товарищ, а здесь Рай?- Да, Рай!- О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!- Да ты, дедушка, только что оттуда!

Блондинка v блондинке: - А ты знаешь, что для того, чтобы связать одну кофточку, нужно три овцы? - Что ты говоришь?!... А я даже не предполагала, что они умеют вязать-

В разгар нацистских преследований старый еврей произносит в синагоге страстную молитву: - Господи, четыре тысячи лет назад на склоне горы Синайской Ты избрал евреев как особый народ, святой народ, нацию священников, что бы евреи могли нести бремя Твоих заповедей и свидетельствовать истину остальному миру. Господи, спасибо тебе за великую честь, но, может, хорошего понемножку? Может быть, пора уже избрать какой-нибудь другой народ?"

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? - В принципе ничего не будет.... В радиусе 150 км.

Стюардесса: - Наш самолет совершает посадку в столице Папуании. Это небольшая африканская страна, половина жителей которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом, так что будьте осторожны. Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом: - Няма, повтори, что она сказала? - Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шума. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие. Грустный Рабинович им говорит: - Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.

Шотландец познакомился с одной очаровательной девушкой и решил во что бы то ни стало затащить ее в постель. Чтобы гарантировать себе успех, он решил пригласить ее в ресторан. Девушка говорит:- Я знаю один очень хороший ресторанчик, буду очень рада, если вы меня туда пригласите.Шотландец, конечно, заподозрил неладное насчет цен в ресторане, но все же согласился. Когда они пришли в ресторан и шотландец посмотрел в меню, он понял, что его подозрения оправдались с лихвой. Тут подходит официант и спрашивает:- Желаете аперитив?Девушка:- Мне, пожалуйста, вот этот коктейль, - и показывает пальцем в меню.Шотландец видит, что коктейль этот стоит 20$, и ему становится не по себе. Однако он молчит. Затем официант приносит коктейль, и девушка ему снова говорит:- А теперь, пожалуйста, салат из крабов.Шотландец смотрит в меню - мама дорогая! - он стоит 30$. Но и тут он не подает виду. После этого девушка заказывает шашлык из осетрины стоимостью аж 50$! Шотландец чуть не падает в обморок, но все же успокаивает себя мыслью о предстоящей ночи любви. Затем он у нее интересуется:- А у вас все время такой хороший аппетит?- Нет, только в критические дни...

У нас с мужем просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет!" Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.- А я - убийство.

По исследованиям социологов, большинство мужчин не женится на своих первых женщинах, но большинство женщин выходит замуж за своих первых мужчин. Из этого можно сделать вывод, что большинство замужних женщин изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами.

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.- Большое вам спасибо.На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.Врач спрашивает:- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например.- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.

Приходит к директору цирка мужик:- У меня потрясающий номер!- Показывайте!Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?

Въехал в 600-й Мерс трактор. Из Мерса выскакивает браток, запрыгивает на трактор, открывает кабину, а там сидит амбал, еле в кабине помещается.- Ну, че хотел? - спрашивает амбал.-... Мне бы ключ,... на 19.- Нету, я до 36-го руками заворачиваю.

В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломалось два ребра!

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.Женщины выиграли

Разговаривают две женщины.- Твой муж много пьет?- До зеленых чертиков.- А мой еще и вместе с ними.

Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.- Мама, вы что, охренели?

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!Пошел мужик к колдунье.Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:- Что ты наделала, старая!?- Как что? Жена исчезла?- Исчезла.- Ну, тогда какие претензии?- Ну, а звук-то остался!

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Деловая женщина сидит в баре, к ней подходит новый русский:- Привет, дорогуша. Разрешите предложить вам свою компанию!- А почему вы решили ее продать? По какому курсу?

Если бы умные женщины были умными по-настоящему, никто бы об этом никогда не узнал.

- Ребенок у меня на мать похож. Орет громко, пронзительно!.. А вот глаза мои - виноватые, бегают...

Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Эй, Николай ты куда, это с фонариком в такую поздноту идешь?- Надо к невесте своей сходить.- Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.- Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал …

Разговор двух блондинок:— Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!— Чушь!— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается п....ц

Из выступления подсудимого в зале суда:- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?

В одной деревне приходит кум в гости к куме.Кум:- Ну что, кума.. Дашь мне???Кума:- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!Кум:- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!Кума, облегченно:- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.- Ну, отлично. А почему вы плачете?Бабулька, продолжая всхлипывать:- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.- Замечательно. Так почему вы плачете?Всё еще хлюпая носом:- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???Бабулька, рыдая и переходя на вой:- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У

Летят два голубых "Дельтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит.Один голубой говорит другому:- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...- Ну что ты, что ты - полный самолет народа, неудобно...- Да они спят все, а я так тебя хочу...- Да увидит кто!..- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдём назад, вон туда...- Да нет...- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!- Ну если так...Активный встает и громко:- Соlа, рlеsаsе!Ноль внимания.- Ну вот видишь...- Ладно...Они идут на задний ряд - и весь рейс предаются самой разнузданной любви...Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!".- Ну что ты, Абрам, ты же летел "Дельтой" - тебя там что, не поили?! Этого не может быть!- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь трахали!

В полицейском участке сидит блондинка с окровавленым пальцем.Ее спрашиват, мол, что случилось. Блондинка:- Понимаете, я захотела совершить самоубийсво. Добыла себе пистолет, приставила к груди, а потом подумала: "А ведь у меня же красивая грудь. Незачем ее портить.". Тогда я направила дуло в рот, но потом подумала, что у меня очень красивые зубы, прям жемчуг. Тогда я направила пистолет в ухо, но подумала, что это будет громко и заткнула другое ухо пальцем....

Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!"Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:- В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!Офицер выслушал охранника, согласился с ним:- Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?Еврей говорит:- Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!Офицер разворачивается к охраннику:- И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь.Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей.Иди в банк - плати.Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:- Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая страна!", я тебя привел в полицию, и теберь я же должен заплатить штраф - 200 шекелей?"А тот:- Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна!

- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:- Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:- Мужик, только честно, ты работать любишь?- Нет, - сознался мужик.- А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!

Есть женщины некрасивые, и не знающие это. Они глупы, избегай их.Есть женщины некрасивые, и знающие это. Они несчастны, пожалей их.Есть женщины красивые, и не знающие это. Они скромны, помоги им.Есть женщины красивые, и знающие это. Ну эти сами решат, что тебе делать.

Если все что нужно мужикам - это секс, почему среди них не так уж много желающих стать порно-актерами?

Встречаются две подруги.- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

Муж:- Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда-либо были, как бы ты оценила меня по 10-балльной шкале?Жена:- Ну, ты же знаешь, что у меня всегда плохо было с дробями...

Я отомщу! - кричал разгневанный муж, - я изменю тебе тоже! Причем с теми же...

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.Жена:- Дорогой, что случилось?- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.- То же мне, падишах нашелся!- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает:- Ты что такая довольная?- Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре!- И что же это за роль?- Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку.- Значит, тебе только волосы перекрашивать придется?

У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.- О, только не сейчас. Он бреется.

Летит "скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется огурец! И стонет:- Доктор, что со мной? Доктор:- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь!

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове. С ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:- Ну и что же вас беспокоит, милейший? Мужик:- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... Мужик прерывает:- Это не моя мать! Это - теща! Хирург:- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

Пациент - врачу:- Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад? Врач, со вздохом:- Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!

Известного врача спросили, что такое здоровье.- Здоровье, - ответил он, - это когда у вас каждый день болит в другом месте.