Zahav.Ляпс

Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль.Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Ван мэй! Катастрофа! Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!- Откуда?!- Из тюрьмы!Пауза.- А меня туда не сажали.- А фотография?!- А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.- А почему ты такой тоскливый?!- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы я на Бетховене смеялся?!

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться сприхожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверькрестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:- Это ты, мой ангел?Священник немного растерялся, но ответил:- Нет, но я из той же фирмы.

В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:-сможешь калинку-малинку?А дед ему:-да легко!Пропердел ему калинку-малинку.Второй журналист спросил:-А во саду ли в огороде слабо?Дед:-Без проблем!Акулы пера просто в шоке.Третий журналист:-А классику сможешь???Дед подумал-подумал и говорит:-Давайте ноты, попробую.Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:-Нет ребятки, не смогу, здесь в трех местах обосраться можно!

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.Тут подкатывают братки на джипах:- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.Теперь очередь санитаров:- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то - головы перешить!

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!догоняю ее и говорю:- Девушка, кажется нам с тобой по пути!- Не думаю.. я не нах*й иду!

Муж задумчиво говорит жене:- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку...- Что - такая же красивая и загадочная?!- Не - такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя...

- У вас чай есть? – спрашивает интеллигентный мужчина у продавца в магазине.- Конечно, есть. Вам китайский или грузинский?- Ах, даже так ставится вопрос?! Тогда мне кофе!- Хорошо. Вам бразильский или индийский?- А, ладно, короче – давайте водку…

Я здесь, как яйца: участвую, но не вхожу Ф.Раневская.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Встретились католик и православный.Католик:- Христос Воскресе!Православный:- Рано радуешься!

Обменяю светлое будущее на настоящее средних размеров.

- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

- Вы мне напоминаете француза по имени Билл.- Билл, это вроде американское имя?- Зато префикс де - французский!

- У тебя кровавое пятно на полу!- А, это меня соседи сверху заливают периодически...

- Какая разница между унитазом и унисоном?- В унитаз легче попасть...

- Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!

Москва, Кремль, кабинет Медведева. Анатолич читает письмо, полученно от Союза Лесбиянок РФ. "Многоуважаемый Дмитрий Анатольевич, от имени союза лесбиянок РФ просим вас предоставить возможность членам союза лесбиянок РФ получать номерные знаки для своих автомобилей розового цвета. Заранее благодарим. " Ответ очень короткий: "А на фига? ". Союз лесбиянок РФ с возмущением: "А что, пидорасам из ГАИ можно было голубые номера а нам розовые нельзя?"

Переполненный автобус отправляется по маpшpуту, как вдруг кто-то как пукнет!Hаpод возмущается:- Кто это сделал, какая тваpь?!Один мужик говоpит:- Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки.- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.Веревку раздали, мужик:- Hу, что все готовы?- Да-а-а-а! - хором отвечают пассажиры автобуса.- Все взялись?- Да-а-а-а!- И тот, кто пукнул, тоже?- Да-а-а! - одиночный голос.

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит: - Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. - Хочу чтобы была одна полоска.

Ищу активную женщину!!!Кратко о себе: 10 гектаров огорода!!!

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.Подходит автоинспектор:- Вы что, ничего не видите?- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

- Маруся, а у тебя в детстве клички были?- Да. Винни-Пух.- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

Слониха - слону:- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

- Ты всегда соглашаешься со своей женой?- Далеко не всегда.- А как она к этому относится?- Она об этом не догадывается!

ДЕСЯТЬ И ОДНА ПРИЧИНА, ПО КОТОРЫМ БИЛЬЯРД ЛУЧШЕ, ЧЕМ СЕКС.1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о бильярде.2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами за плату.3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным.4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо играли в бильярд.5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком.6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо могли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей.7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы играли с кем-то еще, он не обидится.8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег по работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете играть только с ним.10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать.11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же уже играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!"

- Мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?- Не надо. Пусть и дальше так думает.

- Кто скажет, как жили древние евреи?Вовочка:- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.

- Сара, что у тебе в медальоне? - Волосы моего мужа. - Но он еще жив... - Он - таки жив, но волос давно нет.

- Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей...

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает: - Ну, какрой сегодня был оборот? - Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк: - Вот тут салон... тут спальня... тут кабинет... А в этой большой столовой на первом этаже может одновременно сесть за стол - не приведи Господи! - 50 человек.

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал: - Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал откликает солдата: - Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг? - Да. - Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

- Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

Попал еврей в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.

Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене: - Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу. - А что, поможет? - Должно помочь. Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как? - Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

Выход всегда есть. Главное, чтобы вас в него не выносили вперед ногами.

- Так от чего умер ваш муж?- От электричества.- Это, простите, как?- Рогами за провода зацепился...

Монашка звонит в пожарную часть:- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.- Может вам лучше обратиться в милицию?- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!

Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Судзуки".Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию:бери и точка.Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись.Он твой брат во Христе.Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к Петру.- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.- Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!Петр развел руками и сказал:- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...

Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней мере в общежитие педуниверситета..

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

- Как нужно ухаживать за машиной?- У вас странные вкусы. Ну, попробуйте для начала подарить цветы...

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!- Ну хорошо, пускай будет дура.

Закончил один, значит, педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей 'новых русских'. Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу.Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, 'параболы' на крыше, 'Мерсы' шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс.Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - 'Пифагоровы штаны во все стороны равны':Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают:А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем:Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично!А директор в ответ:- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице:Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле:

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.Первая жена от меня ушла.А вторая - нет.

Студент пишет письмо отцу:"Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму.Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"Вскоре пришло письмо от папаши:"Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

- Изя, а в Америке хорошо?- Везде хорошо, где нас нет.- Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..