Zahav.Ляпс

- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!- А х#ли... Муза, бля...

- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

Пессимист:- Эта вещь стоит очень дорогоОптимист:- Эта вещь стоит очень дёшевоРеалист:- Нах*й она мне нужна?

Приходит Рабинович в публичный дом. На входе сидит тётя Роза сгрустными глазами. Рабинович её спрашивает:- Что у вас есть для меня?- Есть белых женщин по 15 долларов и негритянок по 10.- Но у меня всего 5.- За 5 ты можешь поиметь только меня.- Договорились.Через 20 лет постаревший Рабинович заходит в тот же публичный дом. Навходе сидит та же тётя Роза с такими же грустными глазами. Увидела его икричит кому-то:- Яшенька, иди скорей сюда!Заходит Яша, 2 метра ростом.- Яшенька, смотри - это твой папа!Яша подходит к Рабиновичу и с размаху промеж глаз!Рабинович отлетает в угол и укоризненно говорит:- Яшенька, ты таки поц! Было бы у меня тогда на 5долларов больше, так ты был бы негром!

Во время авиаперелета человеку становится плохо. По бортовой связи интересуются, есть ли в салоне врач, и просят его подойти к креслу.Один из пассажиров встает и оказывает необходимую медицинскую помощь, а когда возвращается на свое место, сосед его спрашивает:- Что произошло?- Человеку стало плохо. Я - врач, поэтому оказал ему помощь.- А вы выставили счет за свои услуги?- Да нет, как-то неудобно. А почему вы спрашиваете?- Я по профессии юрист и на вашем месте счет бы все-таки выставил.- Спасибо зо совет. Возможно, когда-нибудь им воспользуюсь.Самолет благополучно приземляется. Врач возвращается домой и находит в почтовом ящике счет на 80 долларов с пометкой: "За юридическую консультацию в самолете".

Жена говорит мужу за ужином:- Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?- Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...

Я знаю почему спящая принцесса проснулась от поцелуя - от принца несло табачищем и перегаром, она уворачивалась...

- Всё! Со вторника начинаю новую жизнь!!- А почему не с понедельника?- Да какая в понедельник жизнь?!

Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своём имидже?Голос из аудитории:- Снять платье.Преподаватель:- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Время перешло вперёд,Паника на Глобусе. Раньше ч...н вставал в постеле,А теперь в автобусе.

Мужик просит свою сотрудницу:- Позвони в бухгалтерию, узнай - будет ли аванс.- А чего сам не можешь?- Ну, ты с ними быстро находишь общий язык. А я не могу, там же все дуры набитые.

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:- Извините, а где у вас примерочная?

Разговор в Одессе:- Сема, ты куда?- Нет, Моня, я домой!

Русский турист прибегает в жандармерию.- Там у вас под мостом занимаются сексом!Жандарм:- Понимаете, это Франция, свободные нравы. Турист:- Да, но с трупом?!Жандармы убегают и через 5 минут:- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом.В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом.На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом.В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.

Утверждение, что нет джентельменов несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.

СССР, Москва. Сидит мужик перед адиотрансляционной точкой. Оттуда сообщают:- В Москве 15 часов, ... в Ашхабаде - 17, в Алма-Ате - 18, ... в Петропавловске-Камчатском - полночь.Мужик встаёт:- Н-да, бардак в стране...

Звукорежиссер в церкви стоит на коленях, молится:- Господи, помоги мне, господи! Прошу тебя, господи! Господи, помоги мне, господи, услышь меня! Помоги мне, господи, мне так тяжело! Ты слышишь меня, господи, слышишь меня? Господи милостивый, помоги мне, господи! Ты слышишь меня, господи? Раз-раз, раз-два-три, господи, слышишь меня? Помоги мне, господи...

Режиссера фильма "Про уродов и людей" спрашивают:- Что для вас было самым трудным при создании картины?- Труднее всего было найти людей...

Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:- Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и Вы непременно станете великим человеком.На что Чаплин ответил:- Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр...

В каpтинной галеpее:- Вот каpтина с изобpажением великолепной летней погоды под названием "Дypаки".- А где же дypаки?- А дypаки в такyю погодy дома сидят!

- Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!- Язык и что, простите?..

- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате.Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:- Не смей бить сына, не смей бить сына.Вовочка смотрит и говорит:- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

Когда МУЖ занимаются любовью с ЖЕНОЙ, это называется исполнением супружеского долга. А что же тогда, извините, называется долговой ямой?

В школе.- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.Такси. Квартира. Унитаз.Жена. Постель. Подушка. Сон.Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.Визг. Дети. Мусор. Пылесос.Обед. Жена. Тарелки. Пес.Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.Застолье. "Скорая". Носилки.Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.Морг. Санитары. Все. Пи#дец...

Журналисты спрашивают у Лукашенкo:- Скoлькo языкoв Вы знаете?- Тры: русский, бялoрусский и английский.- А скажите пoжалуйста чтo-нибудь пo-английски!- Шпрехен зи дoйч.- Этo ведь немецкий!- Ну,значыт,чытыры!

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

Встречаются два скелета, разговорились.- Ты в какое время жил?- Да во времена Брежнева.- А умер когда?- Вместе с ним. А ты в какое время жил?- Во время реформ.- А умер когда?- Да я еще живой.

(Правительству России посвящается... )Сидит, чуть не плача от боли, ковбой, только что выпрыгнувший из окнавторого этажа салуна голым задомна кактус.Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья:- Зачем Ты Это сделал-то? Голым задом - Да на кактус?Ковбой философски смотрит на окно второго этажа:- Вы знаете, когда я стоял там, наверху, это казалось мне хорошей идеей...

Вернисаж. Билетерша требует:- Ваш билет!-Я Пикассо!- Докажите.Пикассо рисует голубя мира, и его пропускают.Следом идет Фурцева, тоже без билета. Билетерша ей:- Мы пропустили Пикассо и вас пропустим, если докажете, что вы министр культуры СССР.- А кто такой Пикассо?- Проходите, товарищ Фурцева!

Что было бы, если бы Хрушев умер раньше Кеннеди?Онассис женился бы на Нине Петровне.

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:- Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т.п.(И): - Ну, какие еще будут предложения?Встает мужичонка (М)и грит:- А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:- А почему именно Рабиндранат Тагор?(М): - Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!

Во время горячих 60-х US NASA решила, что скорее всего астронавтам должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать результаты эксперементов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась разработать ручки, которые будут работать при нулевой гравитации (т.к. безусловно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, ведь принцип ее работы основан именно на силе притяжения Земли). После глубоких исследований, эксперементов и испытаний, которые в общей сумме заняли 2 года, была выпущена работающая ноль-грав. Ручка Астронавта, которая стоила NASA приблизительно $1 млн. (в долларах 1960!!!) Выпуск продукции составил пятьдесят ручек.Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши...

Умирает Хрущев. На том свете его ведут по коридору.На дверях таблички: Ленин ТК. Хрущев спрашивает: "Что значит ТК?"."Ленин - теоретик коммунизма".Идут дальше, надпись: "Сталин ТК"Хрущев "???""Сталин - тиран коммунизма"Идут дальше, надпись: "Хрущев ТК".Хрущев: "Ну а я?""А ты... Ты трепло кукурузное"

- Когда состоялись первые выборы?- Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"

Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый:- Погоди, я переверну кассету.- Да ладно, потом у меня перепишешь.

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.- Ну и что?- Что, что... пиво проиграл...

- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!- Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

Я, конечно, и раньше догадывался, что ночью по телику ничего хорошего не покажут...Но «Эмманюэль против Дракулы» - это перебор!

- Больной, на что жалуетесь?- На утечку информации, доктор!- А в чем дело?- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

Выступление Владимира Владимировича перед Россиянами:- Добрый вечер... Буду краток... Пи*дец...

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.Человек отрицательно машет головой.П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....Человек отрицательно машет головой.П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!