Zahav.Ляпс

Два грабителя после ограбления банка: - Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут?

-А как работают банки? - спрашивает сын у папы-банкира. -Очень просто, - отвечает папа. - У одних людей банки деньги берут, а другим людям деньги выдают. -Как же так? - не понял мальчик. - Берут и выдают? Почему же тогда банкиры такие богатые? -А вот смотри внимательно, - говорит папа. - Я у тебя беру шоколадку и отдаю её твоей сестре. У меня шоколадки нет, но пальцы-то в шоколаде

Директор банкротящегося банка - бухгалтеру: - Вы написали письмо фирме, которая уже полгода не отдает нам кредит? - Да, написал. - И как вы к ним обратились? - "Дорогие друзья..." - Как, этих проходимцев, жуликов, этих бандитов с большой дороги вы называете "друзья"? - А как надо? - Очень просто: "Дорогие КОЛЛЕГИ"!

Маленькая Анечка говорит кассирше супермаркета:- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

умение отвечать но один вопрос двумя ответами-это искусство словословия или национальность?

- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!- Я тоже. Моя рассказывает все.

Парень бросается перед девушкой на колени:- Выйдешь за меня замуж?- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!

Беседуют две подруги:- Ну, как там у вас дела с Васькой?- О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!- Ничего удивительного... С его-то будильником!

Попался бабе в объятья - и живи себе... в её удовольствие!

После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар.

Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Девственность как ваучер - даётся один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

Фантазия мужчины уменьшается прямо пропорционально увеличению размера его члена.

ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ:Хочу, чтоб не было войны,Чтоб доверяли мы друг другу,Чтоб было больше доброты,А вообще хочу я:.ШУБУ!!!Хочу чтоб не губили лес,И чтобы не было разборки,И чтобы победил прогресс,И чтоб была ОНА ИЗ НОРКИ!!!Хочу чтоб были все терпимей,И чтобы были все милей,Чтобы друг друга мы любили,И чтобы ШУБА подлинней!!!!Хочу, чтоб не грустил никтоИ он, и я, и все мы тоже,Чтоб было всем светло, тепло,И - : чтобы ШУБА подороже!!!!Хочу, чтобы родились дети,Чтоб на подарках были банты,Чтоб не было больных на свете.А вообще хочу - : БРИЛЬЯНТЫ!!!!Хочу, чтоб не было враждыИ чтобы праздники подольшеИ чтобы мир не знал беды.,И чтоб БРИЛЬЯНТОВ было больше!!

Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки.

Объявление:Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

ЧТО ТО В РУССКОМ ЯЗЫКЕ ПОМЕНЯЛИСЬБРЕНДЫРАНЬШЕ БЫЛИ ЕБ..РИ А ТЕПЕРЬ БОЙФРЕНДЫ

Что за шум и гам был у вас вчера весь вечер?! "- Да, это моя жена, отмечала ДВАДЦАТИЛЕТИЕсвоегоТРИДЦАТИЛЕТИЯ....

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:- Меня хотят изнасиловать!- Кто?- Да маньяк какой-то...- Слепой?

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:- Мам, а что это такое у папы?- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом. Тот спрашивает:- Папа, тут кого-то переехали?Папа, отрешенно:- Ну можно и так сказать...

- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери.- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.- Вот этого-то я и боюсь...

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает:- Ты что такая довольная?- Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре!- И что же это за роль?- Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку.- Значит, тебе только волосы перекрашивать придется?

USA Army HumorКак-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно, скорее всего и то, и другое, т.к. за время службы ему запретили делать 213 вещей.1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия".3. Не разрешается угрожать кому-либо черной магией.4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве" в конец ответов на вопросы офицера.8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".10. Не разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время.11. Не разрешается вступать в компартию.12. Не разрешается присоединятся к какому-либо вооруженному формированию.13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности".17. Бог не может отменить какой-либо, отданный мне приказ.18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.19. Не разрешается называть какого-либо офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.20. Не разрешается смеяться над французской армией.21. Обязан старатся больше не раздражать SAS (английский спецназ).22. Не разрешается называть членов SAS идиотами.23. Не разрешается спрашивать у кого-либо, выше меня по званию, что за дурь они курили.24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.25. Никогда не путать голландских и французских солдат.26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы надрали вам зад во Второй Мировой!"27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).29. Ирландские военные полицейские не хотят "Теперь банановый".30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.35. Не разрешается петь High Speed Dirt группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я отправляюсь к создателю)36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т.п.)37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит".38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка".39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.40. У меня нет сверхспособностей.41. "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.44. Я не являюсь "атеистским священником".45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы".46. Я не могу увольнять офицеров.47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.48. Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.51. Не разрешается цитировать "Науку для детей" во время обсуждения военных операций.52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.60. "Гигантские Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении на 2/3, путем тайного голосования.64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.66. В Боснии нет движения "Против Мим".67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.72. Не разрешается носить садомазо-маску во время исполнения служебных обязанностей.73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".74. Краска вайда не может использоватся вместо камуфляжной пасты.75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.79. Я не являюсь королем или королевой сыра.80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-либо.85. Не разрешается создавать какие-либо продукты, использующие изображения мертвых солдат "с целью психологического воздействия на противника".86. Не разрешается вызывать кого-либо из моего командования на "честный поединок в чистом поле".87. Если мысль о чем-либо заставила меня хихикать дольше 15 сек., я должен считать что мне запрещено это делать.88. Не разрешается называть сержанта "Мама".89. Не разрешается называть капитана "Папа".90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.91. У меня нет полномочий начинать Джихад.92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.96. Просмотр фильма Фермеры-Зомби не является одобренным методом военной тренировки.97. В моем холодильнике нет гремлинов.98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.106. Не разрешается менять мой автомат на что-либо из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.108. Не разрешается насмехатся над корреспондентами, даже если они очень толстые, невероятно тупые, и работают на желтую прессу.109. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр".113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.114. Нельзя продавать своего офицера Русским.115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.120. Собрание офицеров не лучшее место для того чтобы рассказывать мои новые расистские приколы.121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы. [учи албанский, сцука]124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.128. "Спадоинкль" - придуманное слово.129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.131. Не разрешается танцевать в танковой башне. Особенно в сочетании с правилом 113.132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю сраную деревню!" во время боевого задания воспрещается.137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.138. Даже если комбат это делал.139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.143. Мне нет необходимости держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.147. Не разрешается угрожать совершить самоубийство при помощи шипучих леденцов и Кока-колы.149. Насыпать в бутылку от опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.158. Время революции еще не пришло.159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.161. В моей униформе нет съедобных деталей.162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.163. Take that hat off.163. Убери ЭТО с головы.164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.165. У меня не бывает месячных.166. Штаны обязательны к ношению.167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.168. Особенно если это студия порнофильмов.169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.174. Механические плюшевые мишки не допускаются в засекреченные зоны. (Это не гон, а реальная инструкция Мин.Обороны)175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как это делали кельты"176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.185. Мое имя не убийственное слово.186. Я не являюсь Императором чего-либо.187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.188. Мне не разрешается вызывать офицеров на "дуэль на пистолетах, под старым дубом, на рассвете".189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.196. Запрещается наносить татуировки.197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации".205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении".206. Быть подстреленным противником непозволительно.207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто)208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином)210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания.

Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.

Господь диктует Моисею Тору:- ... не вари козленка в молоке матери его...Моисей:- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!Господь:- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...Моисей:- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!Господь (раздраженно):- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...Моисей:- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...Господь (устало, махнув рукой):- Э, делайте, что хотите...

- Она так орёт, что соседи начинают звонить и интересоваться - когда, наконец, наступит оргазм...

- Закрой глаза! Чувствуешь?- Шёлковое бельё?!- Лучше! Я побрила спину!

Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:- Тебя там мучили, сынок?- Нет...- Кормили?- Да.- Ругали?- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали...

- Что такое верх оптимизма?- Это когда двое голубых покупают детскую коляску!

Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку.

Некоторые девушки по природе своей настолько ревнивы, что принц на белой кобыле их уже не устраивает.

Секс не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют.

Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то тошнить будет от масла, а не от водки.

Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.

Милые дамы! Называя время встречи - уточняйте, пожалуйста, часовой пояс.

Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:- Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану... - Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью: вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры.

Две армии стоят, наставив мушкеты друг на друга.- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров. - Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.- Нет вы, - упрямствуют англичане.- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.- Не, господа, вы, - тянут свое англичане... ... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

Встречаются два друга. Один спрашивает:- Ты почему со своей подружкой поссорился?- Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.- Ну и что здесь такого?- Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

- Как измерить силушку богатырскую?- Надо умножить массушку на ускореньице.

- Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?- Мобильный телефон учителя физики!

Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет - "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..."Интеллигентный человек никогда не скажет: "мне пох@й", интеллигентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.."

Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол.

Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку. - Сколько стоит эта рыбка?- Она не продается, мы ее поймать не можем...

- Доктор, я буду жить?- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!

- Женись на мне.- Но ты же жаба.- Но мы же в сказке!- Но ты же реально жаба!

Толстая пациентка у врача. Врач:- Таблетки для похудения пьете?Пациентка:- Пью.- А сколько?- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют...

- Ну, Лена, ну ты даешь!- Это вопрос или комплимент?