Zahav.Ляпс

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит: - О, в туалет свет провели!

- Скажите, а окулист принимает?- Не то слово, бухает по-черному.

Девочка Элли просыпается, видит - Страшила плачет:- Страшила, что с тобой?- Да вот меня Дровосек безмозглым обозвал, тварь бессердечная.

- Наконец-то будильник меня разбудил.- Каким образом?- Жена стукнула меня им по голове!

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

Чтобы обеспечить ребенку бесплатное образование, нужно купить институт.

Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа"Увеличение члена на 10 см!", так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса.

- Даша, ты меня не так поняла!- Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!- Дашенька, ты ошибаешься!- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру! - Даша, фу!

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – бриллиантовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь!- Снято! – объявил режиссер.

СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:- А ведь это идея!Так появились игровые автоматы...

Подведение итогов учений в воздушно-десантной роте. Проходит итоговая пресс-конференция:Генерал: - Участвовало 100 человек, успешно приземлились 97, потерь - нет!Журналист: - Простите, как без потерь? А где ещё трое?...Генерал: - Самолет на этот раз не барахлил, - экипаж прыгать отказался...

Классическая ситуация муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего нибудь!!! Ну делать нечего, собирается. Заходит в другую комнату, а там малолетний сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.... Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! Твою ногу!!! У меня жена тут при смерти, а ты с сыном в прятки играеш

- Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!- Ну, и где же цветы?- А кто говорил про цветы!?

Инспекционная проверка: - Товарищ майор, почему в роте такая гнусная вонь? - Правильно говорить не "в роте", а "во рту", товарищ генерал!

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм, крутые лыжи. Отталкивается палками и несется со склона. Подпрыгнув на трамплине теряет ориентацию, падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови... Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Б@#$%! Все равно лучше чем на работе!"

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка тянет руку:- В чем дело, Вовочка?- А разве слово "арка" мужского рода?

после взрывов в московском метро Путин распорядился подготовить необходимое количество сортиров с необходимымобьемом воды

Одну известную актрису спросили:- Сколько в вашей жизни было романов?- Один...- Не может быть!- Ну знаете... Вот если бы вы спросили меня об Дмитриях и Сергеях...

Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша делегация требует срочно ввести медали за 4-ые места...

Замкнутый круг по-Российски: украсть на строительстве дорог, купить на них дорогущую машину и разбить ее о плохие дороги...

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита... Они извинились за опоздание и заняли свои места...

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?- Ну, что тут сказать... В Гоголе - я обычно ищу информацию в интернете...

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...- Всем спасибо! Снято! – объявил режиссер.

— Пап, ты мне поесть что–нибудь приготовил?— Конечно, приготовил. Я твою приправу в суп бросил!— К–какую приправу?— Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе–хе! В коробке–моробке! Ха–ха–ха! Приправа–миправа в коробке–моробке!

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему: - Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел? Он: - Да женщину то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги то доставать будете...

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них былонаписано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть...

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад...- А что ты читаешь?

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!Металлический голос из динамика в кабине:- Заплатите, если хотите выйти из лифта!...

Девушки, у вас проблемная кожа, ломкие волосы, плохая фигура? Приходите кнам, у нас темно и мы все пьяные!

Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне:"Вроде бы, чисто..."

- Мужчина, скучаете?- Не настолько...

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли несколько заполярных чукчей.

Причиной образования вселенной стал большой взрыв.Ответственность за этот взрыв взял на себя бог.

- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! - Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

Новоиспеченная жена звонит маме:- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт. - Берешь крупу, отвариваешь...- А! Отвариваешь...

- Пойдешь смотреть гей-парад?- А танки будут?

Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат: - Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!Вовочка, сплюнув:- Когда я ее трахаю лежа, то - в потолок, а когда раком - в стену!

Разговаривают 3 мужика. Первый:- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Я пока дошёл - автобус подъехал она и уехала.Второй:- А я иду - две девчонки на остановке! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали.Третий:- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 гея! И, как назло - ни автобуса, ни остановки!

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.- Это как?- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

По берегу реки прогуливается мужчина с фотоаппаратом. Подбегает запыхавшаяся женщина:- Скорее! Моя подруга тонет!- Извините, мадам, но у меня кончилась пленка...

- У тебя тёща по какой части работает?- По медицинской.- Терапевтом?- Пиявкой.

Разговор двух приятелей после бурно проведенного вечера:- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!

Внучок, радостно:Баушка! Я сегодня летал во сне!!!- Бабуля, возмущённо:Ааа!!! Так это ты меня подрезал, негодник!

Прошлым летом в пионерском лагере « Смена» особенно отличились пионеры третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем совхозе деньги покупали проституток и... отпускали их на волю!

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:- Мальчик!!! Родился мальчик!Все:- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:- Приведите ко мне Рабиновича!!!

Часто люди, которые нашли свою вторую половину, вскоре обнаруживают недобор. Не половинка, оказывается, досталась, а только одна четверть.Скрепя сердце, приходится недостающее восполнять на стороне.

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

Рубрика "Удивительное рядом" Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

«Банк Вам доверяет», - гласит реклама. А в банке у вас требуют паспорт, чтобы принять ВАШИ деньги, и просят подписать договор привязанной ручкой.