Zahav.Ляпс

В брачном агентстве:- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт!

Адам в глубоком недоумении-Ева оказалась недевственницей! Дарвин оказался прав-люди произошли от обезьян. Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготахвоенной службы. - у меня старшина, ну, прямо зверь. -Это что,вот у меня старшина, как баба -одни наряды на уме.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией- это то жесамое, что выделять водку на борьбу с пъянством. -Хочешь, пошлый анекдот раскажу -Давай! -Раздевайся, там показывать надо,

Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам.

ШУТКИ ОТ COMEDY CLUBНовости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.Актеры МХАТа находят детей в капустниках.Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.Большинство девушек из Playboy думали, что их снимают на паспорт.Паника на Урюпинской фондовой бирже. Главный вопрос паники: что такое фондовая биржа?- Не верю!!! - ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.Сочинские таксисты не понимают «Формулу-1». Почему 25 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».В Рязанском цирке новая программа: медведи на мотоциклах, медведи чинят мотоциклы и медведи копят деньги на новые мотоциклы.Раньше компания «Лук оил» занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а название менять было поздно.На рынке компьютерных игр новинка - игра «Флюорография». Это не бродилка, не стрелялка, не стратегия. Но игра заставляет вас затаить дыхание на несколько секунд. Проходить «Флюорографию» нужно не реже раза в год.Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.Некий Тофик Ахмедов продал дьяволу фуру помидоров.Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс - все изменится.Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве.Московскому зоопарку требуются шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.Участники сериала «Студенты» не сдали сессию и попали в сериал «Солдаты».Потерпите и приходите завтра! Тульский ожоговый центр празднует юбилей.На прошедшем недавно в Москве гей-параде были замечены арбитры чемпионата России по футболу, некоторые инспекторы ГАИ и все, кто сует рекламу в почтовые ящики.

ШУТКИ ОТ «НАША RUSSIA»Это у нас золотые руки, бриллиантовое сердце и стальная печень.Это мы стучим в стену, когда хотим тишины.Это в наших сервантах содержится 60% мировых запасов хрусталя.Это в наших поездах съедается в сутки до 100 000 куриных яиц.Это для нас магазин делится лишь на два отдела: «Ликеро-водочный» и «Что-нибудь пожрать возьми ...».Это мы успеваем, сидя в туалете, прочесть «Войну и мир».Это мы чувствуем сердцем, а предчувствуем задницей.Это мы придумали гаражи, чтобы за ними научиться курить.Это у нас в паспортах самые смешные фотографии.Это мы выпиваем перед дискотекой, чтобы там не покупать.Это мы придумали сказку о приключениях шарообразного куска теста.Это наши города строятся вокруг памятника Ленину.Это мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер!Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям!Это мы носим кофе в постель, а затем постель в стирку.Это наши пацаны самые конкретные, а телки самые симпотные!Это мы красим яйца на Пасху и чешем их же прилюдно.Это мы увезли из Сочи 70 тонн ракушек на память.Это мы не любим попсу, но отплясываем под Сердючку.

Про МосквуМосква. На негасимый свет московских окон слетаются мотыльки из Житомира и Кишинева, Баку и Ташкента.Старожилы помнят еще те времена, когда квадратный метр жилья в Москве стоил меньше 500 долларов.Москва - город, где твои мечты сбываются... у кого-то другого.Москва. «Москва - большая деревня». Кто-то здесь пашет как лошадь, а кто-то косит зелень и ходит с телками.А это Москва! Здесь из-за пробок в роддом привозят рожениц с десятилетними младенцами.

Про челябинских мужиковЧелябинские мужики настолько суровые, что......пользуются дезодорантом, не снимая крышечки;...кровь из пальца у них берут топором;...если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах;...замечтавшись, могут прожевать вилку;...смотрят по вечерам не телевизор, а на сварку;...едят только попку от огурца, а сам огурец выбрасывают;...ходят в Интернет по-большому.

Про РублевкуА эти дома ласково окрестили Рублевкой.Жители этих домов спокойно пишут президенту SMS: «Ты где?»У местных жителей список журнала «Форбс» совпадает с телефонной книгой.Здесь у каждой собаки трехкомнатная конура с верандой.Дольче и Габбана приобрели нетрадиционную сексуальную ориентацию именно здесь, когда их костюм не понравился одному из жителей этих домов.Жители Рублевки могут позволить себе заваривать чайный пакетик по пол-раза!Здесь заправляют машины не 98-м, а 139-м.Местные гаишники принимают только золотые карты «Виза» и «Дайнер клаб».Здесь мухи сами умирают от шока, узнав стоимость мухобойки.

Готовлю на кухне. Глеб (4 года) играет рядом. Не разрешила раскладывать игрушки на столе сейчас будем ужинать, и на полу мешают мне ходить. Затаил обиду. Сели за стол. Сын выдаёт:-И долго вы ещё с папой У МЕНЯ тут жить собираетесь?

На международном симпозиуме встречаются батюшка, мулла и раввин.Разговор зашел о том, какая молитва сильнее-христианская, мусульманская или иудейская.Батюшка рассказал о том, как он ехал в поезде, была авария. Он молился и никто не пострадал.Мулла чуть не утонул на пароходе, и выжил только потому. что молился Аллаху.- Ой, какая это все ерунда, -говорит раввин.В шабат я иду из синагоги, вижу на дороге кошелек, полный денег. А поднять нельзя, шабат!Я молился, молился, и что вы думаете?Везде шабат, а возле кошелька среда!

Умирает мужик от простуды...И просит доктора:- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!Доктор:- Зачем?!- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет трахает, повесится!

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?"

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?!.. Знаю, знаю!Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.Просыпается еврей в комнате:- Ходорковский, выйти, руки за спину!

Приходит к Ювелиру Новый Русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.Ю: Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то.Р долго смотрит на ювелира Р: Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.Нужен батут, шофер и клоун".

Мама говорит дочке:- Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье?- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.

Девиз феминисток: Яйца курицу не учат!

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:- Наконец-то я посадил дерево!

Мужик на похоронах тещи горько рыдает и бьет себя по голове. Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Наконец кто-то не выдерживает и участливо так говорит:- Ну... ты того... чего уж убиваться-то?- Да есть чего, - отвечает мужик. - В среду страховщик заходил ее на 50000 страховать, а я ему сказал, что эта с#ка еще лет сорок не сдохнет!

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка.Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

Голубой заходит в магазин: - Дайте-ка мне палочку копченой колбаски.Продавец, смекнув, решил поиздеваться: - Вам может порезать или целиком?- Конечно целиком, дурак, у меня же п#па, а не копилка.

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:- Где тебя черти носили?!- Зина, ты что, их тоже видела?!?

Что предпочитают женщины? Да ничего особенного! Только, чтобы их одевали одни мужчины, а раздевали - другие.

Сперва вы раздеваете женщину... Потом вы одеваете женщину... Вот так вас и обувают!

- Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт.- А теперь?- Теперь у него опыт, а у меня - деньги.

Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой кутёнок.

Разговаривают двое пожилых мужчин. Один спрашивает другого:- Зачем ты женился на этой молодой нимфоманке? Ты же знаешь, что не удовлетворишь ее. Женился бы на своей ровеснице.- Вот что я тебе скажу: я лучше буду получать 10% с успешного дела, чем 100% с заведомо обреченного на провал.

Вы еврей?Никогда - 10.40% Почти - 10.42% Да - 37.64% А почему вы таки спрашиваете? - 41.53%

В русском языке все логично:Дуб - дубина Скот - скотина Бл@дь - бл@дина Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.- М-м-м-м...- Сема, как только вернусь, тут же отдам.- Точно?- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

- Милая! Что у нас сегодня на ужин?- Картошка в мундире!- Но ведь сегодня же праздник!?- Тогда в парадном!

- Дорогая, а где твой Мерседес?- В автосервисе.- Опять грохнула за мой счет.- Нет-нет, просто сломался.- И что сломалось?- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

Объявление: Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Стук в дверь. Хозяйка открывает.- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизоры.- Спасибо, мне это не надо...- С дракой будет дороже, подумайте.

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:- У тебя что, траур?- Да нет, это у меня черный пояс по минету!

Вчера 98-летнему российскому философу А. Сидорову присудили Нобелевскую премию за 50-томный труд: 'Что нужно женщине?'.

- Девушка, кем это вы себя мните?- Не ваше это дело, кем я себя мну.

Встречаются два одессита.- Как дела?- А что, ты уже знаешь?!?!?!

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:- Мужчина, у вас других денег не будет?- Не каркай, дура!

Мужик видит сон: как будто он моется в бане, вдруг входит Мерилин Монро и говорит:- Давай согрешим!- Конечно, давай!Они согрешили, и Мерилин Монро спрашивает:- Ну как, тебе понравилось?- Конечно понравилось! Наверное, это самый сладкий сон в моей жизни!Жалко, я скоро проснусь!- Уже не проснешься...

Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:– Какова причина развода?– Ну...– Он пьет?– Нет.– Наркотики?– Нет.– Мало зарабатывает?– Да, в общем, нет.– Бьет?– Нет.– Не заботится о детях?– Заботится.– Изменяет?– Нет, что вы!– Не удовлетворяет вас как женщину?– Нет, с этим все нормально.– Не помогает по дому?– Помогает.– Тогда в чем же причина?– Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом...

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

разговор мужа с сыном ,сыну 4 года.недавно вернулись из италиисын зовет папу - папа ты бамбиномуж говорит -я не бамбино так как это слово обозначает маленький мальчик .сын выслушал и говорит -тогда ты козел!

А никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

- Ты чего такой мрачный?- Денег нет...- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать? - Пробовал. Нахожу...