Zahav.Ляпс

- Милый, ты меня ЛЮБИШЬ???- А я что делаю?!!!

Алло! Это секс по телефону?- О, да-а, мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...- Это милиция беспокоит.- Все-все! Уже оделась и ушла!

По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

- Доктор, мне нужно бросить курить?- Совсем нет, вам уже поздно.

Травматология.Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, послесерьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке -пачка "Орбит"...Заходит доктор - обход. Оптимистично так:- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?Больной, мрачно:- При всей х@йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... намтолько кариеса не хватало!!! ...

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей другихмонастырей. Один из членов комиссии приходит к местномунастоятелю и с изумлением говорит,что монахи во время молитвы курят!- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить вовремя молитвы.- И что же вам ответили?- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во времякурения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит отпостановки вопроса!

- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Haверное это aлкоголизм.- Зашибись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

А Путин интересно сам то знает, что он больше не президент?

Дорогой Бог, В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, мoего любимого актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ и мою любимую актрису - ФАРРУ ФОСЕТТ.Позволь мне напомнить, что мой любимый политик - Махмуд Ахмадинеджад.Заранее тебе благодарен.

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня игнорируют...

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.Первый шок прошел и мужчина спрашивает:- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!Муж бросается к жене с горячими поцелуями.Она:- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!- Сара, они нас найдут!!!

- Дорогой, ты такой выносливый!- Да...- Вынеси мусор, пожалуйста!

- Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то... рыцарское!- Да?! А что, Мань?- Железный лоб!

Две задушевные подруги беседуют:- Маш, а Маш! Расскажи все-таки, как ты своего мужа отучила после двенадцати вовращаться?!- Ну, приходит он как-то домой, а я ему: "Это ты, Вася?"- А что он?- А он Коля!

Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм.В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне.Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром.Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек.Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:- Ты еще спроси, чей он!

Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересоваласья она.- Конечно, - ответил он с интонацией Ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?- А у меня еще ни одного...

Посетитель.- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.Доктор (пишет что-то в истории болезни).- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.Посетитель.- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.Доктор (продолжая писать).- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.Посетитель.- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.Доктор (поднимает глаза).- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.Посетитель.- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.Доктор.- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?Посетитель.- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.Доктор (роняя очки на стол, вполголоса).- Оп-паньки!!!...

Если у вас в доме затерялась какая-то вещь, купите новую, и тогда старая тут же найдется.

Он сказал новое слово в науке: отменил банкет после защиты диссертации.

В семье родилась двойня, и отец говорит старшему сыну:- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.На следующий день сын возвращается из школы, и отец его спрашивает:- Ну как, что тебе сказала учительница?- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка!Отец, гневным тоном:- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?- А второго я приберег на следующую неделю!!!...

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:- Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости?Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?- Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил...- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?- А видишь тот прудик - так вот я выпил примерно в два раза больше...- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?- Видишь дерево стоит - а возле него коса?- Ну вижу - а при чём здесь коса?- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттрахал - что она косу забыла...

Я не уехал из России, а всего лишь отъехал на безопасное расстояние.

Железная логика мужчины для женщины металлолом.

Одесский привоз:- Скажите, почём у вас конина, вижу что свежая?- Это же кролик, по 60 гривен за кило!- Говорите, шо кролик! А цена - лошадиная...

Звонок на стройку:- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?- Да, еще вчера...- Тогда немедленно засыпайте!"Как скажете...", - с благодарностью подумал прораб Сидоров и, уютно свернувшись в бытовке калачиком, заснул...

Удивительное рядом:Оказывается, что название озера Титикака в высокогорьях Перу, переводится с языка аборигенов как «Некрасивый бюст»!...

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз...Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.- Слушай, а как ты вот так?- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет!- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне!- Да ну... Он мне самому нужен!- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе баксов еще полные карманы. Согласен?Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе...Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:- Слушаю и повинуюсь!!!- Значит так, мне во-первых денег очень много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...- Да не спеши ты так, - устало отвечает джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят...

- Ты почему такой грустный?- Не то слово! Я просто в ужасе.- Отчего же?- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома... еще со вчерашнего дня!!!

Математики любят точность:- Я брошу пить!...- Нет, я хочу бросить пить!...- Нет, я хочу захотеть бросить пить!...

- Как вы считаете, Россию можно причислить к развитым странам?- Скорее, к развитым странно...

- Да... Ничего из нашего сына не выйдет!- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного...- Я сказал, что ничего из него не выйдет, значит ничего не выйдет! - Ну ладно! Сынок — всё надоело уже ждать, вставай давай с горшка!!!...

Вечерние новости:Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли уже обсалютно трезвого человека...

"Час от часу не легче!" - глубокомысленно заключила дама, встав очередной раз на напольные весы...

Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

Поцелуй придумали мужчины, чтобы хоть на какое-то время закрыть рот женщине.

Блондинка говорит подруге:- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!- И что ты с высоты видела?- Ничего, у меня юбка задралась...

Он:- Похоже, я зоофил.Она:- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!- Да, зайка!

- Мы с женой решили обзавестись ребёнком - но не знали, с какого конца начинать это мероприятие.

- Проституцией занимается эпизодически, в качестве прибавки к пенсии...

- Господи, пожалуйста - отправь все калории в сиськи!

- Как у тебя дела с молодой женой?- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.- А не врёшь?- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...

Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей...

- Мама. Ну, почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну, почему-у-у... - Доченька, ну, твой папа простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в военкомате.

- Как узнать, есть ли там кто, если нет возможности это увидеть? - Крикнуть туда, погромче, если ответят, то есть, если нет, то нет. Встречаются через какое-то время, тот, что до этого задавал вопрос: - Знаешь, а бога нет.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...- Силикон!

Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает: "Маша стала врачом. Мила поваром, а Вася и Коля стали ворами". Бабушка в шоке. "Не может быть, чтобы так было в букваре написано!" Сын не сдается: "Да, бабушка, посмотри сама!" Бабушка читает: "Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля - сталеварами".

Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.- Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место. - Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...