Zahav.Ляпс

После 70 убеждаешься, что самая большая бл@дь - это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу ...

Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа.Просто носы у них длиннее.

Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.

Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то".Однако не все в курсе, что в дневнике его жены... на следующее утро появилась запись: "Не туда".

- Вась! Твой член как одуванчик!- Что, такой же красивый?!- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.

Наутро жена отчитывает мужа: Ах ты свинья! Вчера опять домой на рогах пришел!Затем, немного задумавшись...Хотя, если бы не я... может и не дошел бы вовсе!

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая.А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

Молодая колхозница посетила гинеколога. Он ее осмотрел, выдал справку.- Доктор! Ну шо вы тут пишите! Нет бы написать « маленька», или « как у всех», а вы пишете « здорова»!

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь

- Это правда, что вы самый страшный человек?- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...

- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?- Теперь он в банке.- Вы таки получаете с него проценты?

Хотите отключить жену минут на 15?Спросите у неё, что она наденет завтра на работу?

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой.- А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Подхожу к ларьку с сигаретами. Две продавщицы долго треплются между собой, прежде чем обратить на меня внимание. Наконец даю деньги:- Кент, 3 пачки.- Сам трепач! Возьми свои сигареты.

- Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу.- В кабинете химии?- Да нет - демографический!

Семейная пара занимается сексом:Она: - Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь!Он: - Да, да...- Давай, давай еще!- Да, да...- Давай, еще сильнее!- Да, да...- Покажи мне, что ты мужчина!- Да, да...- Говори мне грязные слова!- Прихожая... кухня... раковина... унитаз...

- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчинаили женщина?- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умениемсимулировать оргазм, но мужчина симулирует чувства от началаи до конца.

Четыре стадии болезни еврейской женщины: 1) больна; 2) очень больна; 3) очень-очень больна; 4) вдова.

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей?

Молодой человек ведёт свою подругу к себе в квартиру. Подходятк запертой двери,начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:- Вот и стоим мы здесь как три дурака.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

- Ты знаешь, Вован, я вчера такую девушку встретил - симпатичная умная,мы с ней целый день гуляли по Москве, я читал ей стихи мы такпрекрасно провели время...- И чё, не дала?- Нет... сука.

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

Закончил царь Соломон государственные дела на данный день. Отпустилиностранных послов.Решил заняться семейными делами. Зовет к себе евнуха и приказывает:- Приведи-ка мне мою первую жену.Выполнено. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую...Двадцать четвертую.Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный,в мыле, еле дышит.Не выдержал, взмолился:- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен,уже вымотался весь, а ты - как огурчик?Царь Соломон:- Утомляет не любимая работа, презренный раб, а бесцельное шатаниепо коридорам.

Претендент на занятие рабочего места на беседе в бюро у шефа. Шеф:- Господин Сидоров, у вас прекрасные рекомендации, из которых следует, что у вас много достоинств. А нет ли у вас недостатков?- Я должен вам признаться, что у меня есть один недостаток - я суеверен.- В таком случае мы не будем вам платить тринадцатую зарплату.

Полезный совет:На важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шёпотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.

После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.

Босс увольняет сотрудника фирмы. Босс:- Предлагаю вам виагру и цианистого калия.Сотрудник: - Чегооо?Босс: - Ну, в смысле, встать и уйти.

Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

- Сегодня праздник - исход евреев из Египта!- В Египте что ли праздник??

Два выпивших еврея стучатся в двери женского монастыря глубокой ночью.- Уйдите, здесь только Христовы невесты! - кричит в ответ настоятельница.- А мы со стороны жениха! - отвечают евреи.

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:- Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе.- Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие.На прощание раввин говорит:- Кланяйтесь своей жене.- У меня нет жены, - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.- Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!

Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.- Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости.- Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.

- Я слышала, ты выходишь замуж за Витька?- Да, через месяц.- Я так и знала, когда я от него ушла он мне сказал: "Если ты меня бросишь, я совершу какую-нибудь глупость!"

Должна тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, мой ты кривоногий жирный идиот!

Встречаются две подруги:- А я вчера ходила устраиваться на новую работу.- Слышала. Я так за тебя переживала.- Знаешь - несмотря на это, меня приняли.

Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь.

- Дорогая, скажи мне что-нибудь теплое.- Да гори ты синим пламенем!

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:- И как же это произошло?- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

Подруги!Если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными.

Спорят по части секса мужчина и женщина. Мужчина:- Мы как вертолет - сразу поднялся и лети куда хочешь!Женщина:- А мы как самолет - сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим, летим.- И все в одну сторону!- Зато выше, дальше и народу можем больше взять!

"Неучтенные падежи русского языка"Любительный - Кого? Куда?Извратительный - Куда? Чем?Посылательный - На что? Во что?Пробивательный - По чем?, У кого?Курительный - Что?, С кем?Палительный - Что?, Где?, Когда? С кем?Желательный - Кого бы?Ласкательный - Как?, Чем?Залетательный - От кого? И какого хера?Изменительный - С кем? И какого хера?Ругательный - Куда?, И какого хера?Недоверительный - Да ладно?, Серьезно?Просирательный - Сколько?, Где?, И че дома то не сиделось?Тупительный - А?Сомнительный - Ты уверен? Стоит ли?, А может не надо?, Да ну? А если не получится?Болтательный - О ком? О чем?, Чем?Крутительный - На чем?, На чьем?Вонятельный - Кто?!Бухательный - Будешь?Кончательный - Ты все?Старательный - Тебе понравилось? А сейчас?Горноспасательный - Что держать? Ты куда?Завлекательный - До дна? Пойдем?Мечтательный - Ты на мне женишься? Ты куда?

Многие мужики склонны считать, что все бабы - стервы.Некоторые женщины солидарны с ними в этом мнении.Многие женщины полагают, что все мужики - козлы.Мужики же продолжают считать, что все бабы - стервы.

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!Монах: - Ну, давай!Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Сын спрашивает у отца:- Папа, а что такое деньги?Отец, мечтательно:- Деньги, сынок, это - машина, коньяк, красивые женщины.Сын:- А когда нет денег?- Автобус, чай и твоя мама.

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:- Вы курите?- Только после секса!- А насколько вы были загружены на прошлом месте работы?- Выкуривала 2 пачки в день!