Zahav.Ляпс

- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.- Он вам не поможет, у него вставные зубы.

- Официант, у меня в супе муха! Замените!- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

- Сара с тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа не узнать.Он стал таким здоровым, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом!- Видишь ли, у нас оставались запасы "Педигрипала". Не выбрасывать же..

Яхта Абрам потерпела крушение во время круиза по Карибскому морю. Абрам с женой благополучно добрались до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, Абрам невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.-Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибуть, кретин!!! - в истерике закричала на него жена.-Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, я передал им 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акциикруто пошли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отдал в синагогу. Вот так-то.-Ну и что с того? - спросила жена.-А то, милая, что сегодня 23 июля, и не позже, чем завтра, как они нас найдут...!!

Подлетает самолет к Цюриху. Пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. В ответ диспетчер спрашивает у пилота:"Какой авиакомпании принадлежит самолет?" Пилот, естественно, удивляется и спрашивает, мол какая разница, ты скажи точное время и все. Диспетчер не унимается говори мол какая авиакомпания.Пилот из принципа препирается какое-то время, потом говорит:"Ладно, скажу тебе авиакопанию, только обьясни зачем это тебе?"На что диспетчер отвечает:"Как зачем? Вот, например, если Вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 25 секунд, если Вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня - вторник..."

Вернулся турист из Италии и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни жена говорит:- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!Подходит напарник и говорит:- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?...

Приходит Вовочка в аптеку и говорит:- А презервативы у Вас есть?Аптекарша возмущенно:- Во-первых, презервативы - не для детей. Во-вторых, скажи своему папе, чтобы сам пришел и выбрал себе по размеру!Вовочка:- Во-первых, презервативы - не для детей, а от детей. Во-вторых, мама едет отдыхать на юг и еще не знает какой будет размер!...

В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЖИДЫ3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ -ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА

Залетит ли правительство, если народ его полюбит?

Дружище!Как ни странно, но ты стареешь, если:1) Предпочитаешь "Беседу" "Будвайзеру".2) В салате отличаешь "Кальве" от "Магги".3) В аптеке ты покупаешь "Виагру" вместо "Рефлекса".4) Приглашая девушку на чашку "Мокконы", ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку кофе.5) Начинаешь с тоской вспоминать божественный вкус "Жигулевского".6) Тебе становится важной разница между "LG" и "Самсунгом".7) В течение рабочего дня ты неоднократно напеваешь что-нибудь типа "Знак хорошего вкуса и традиций пример".

В школе встречаются две подруги.- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!- Да ты что?!- Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ:"На фиг она мне нужна!"

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Молодой человек спрашивает девушку:- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

Парень открывается девушке после секса, девушка парню - после свадьбы.

Начинать имеет смысл только тогда, когда уверен, что кончишь.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!Настоятельница:- Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!

Девушка - не будите во мне кролика!

Арабская семья искала дом престарелых для дедушки Абдуллы. Все дома встране были заполнены и подходящее место нашли только в Австралии.Через месяц они приехали к деду Абдулле. Внук спросил, как там дела.Абдулла сказал что все вежливы и внимательны.Семья была довольна - дед Абдулла все-тaки отличался от остальных.- Знаете как они к нам относятся? - сказал он с улыбкой. - У нас есть85-летний музыкант. Он уже 20 лет не играл на скрипке, но все называютего "Маэстро". Есть 95-летний судья. Он не заседал в суде 30 лет, но кнему обращаются "Ваша честь". Есть 90-летний дантист, который не лечилзубы уже 25 лет, но все обращаются к нему "Доктор". А насчет меня - уменя не было секса уже 35 лет, но все обращаются ко мне "Ё...ый араб".

ЕВРЕЙСКАЯ МАМАМама: Алло!?Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?М: Ты с кем-то встречаешься?Д: Да.М: С кем?Д: С другом.М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.М: Ты на что намекаешь?Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве.!!!!!!!!!!!!!!М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?Д: Он не неудачник!М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?М: Бедные дети у такой матери.Д: У какой “такой”?М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.Д: ХВАТИТ!!!!М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.Д: До свиданья, мама.М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?Д: Я их не привезу! Я останусь дома!М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

Экскурсовод:- Забавную версию выдвинул профессор Подгорный по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

Дайверы бывают смелые или старые. Смелых старых не бывает...

Приехал новый русский с Ямайки и рассказывает:- Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожанная куртка, норковая шапка!...

Приехал турист в Китай и спрашивает:- И сколько же у Вас население?- Полтора миллиарда!- Ясно. А чем вы еще занимаетесь?...

Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женшины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"

Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые.- Что-нибудь еще, сэр?- Нет, спасибо.- Может быть Вашей супруге что-нибудь нужно?- Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку...

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:- Запишите несколько фраз на итальянском: “Как пройти в гостиницу?”, “Сколько стоит лимонад”…Один из туристов:- А как будет “Предоставьте мне политическое убежище”?- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

Из жизни западной Европы:– Едут в одной машине русский, украинец и араб. Кто ведет машину?– Полиция.

В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.На английском:“Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”.На французском:“Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”.На русском:“Дамы и господа! В бассейн - не ссать!”.

Родители,будьте добрее к своим детям!Именно они будут выбирать для вас дом престарелых .

Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего.Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в лучший мир.

Молодая красивая женщина отдаст свои ноги в добрые руки.

Объявление: Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах.Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на все на это честно зарабатывать.

Две подруги:- Когда я начинала свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!- Да, очень многие в наше время начинают с нуля...

Разговаривают две подруги:- Ну как, ты была у того парикмахера, которого я тебе порекомендовала?- Да.- Ты ему сказала, что это я тебе посоветовала к нему сходить?- Да.- И что он тебе сказал?- Попросил предоплату.

- Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?- Можно. Если надеяться не только на мужа.

Врач говорит пациенту:- Вы вовремя ко мне пришли.- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать дьяволу душу!- Ну, батенька, к чему эти тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

Аптекарь обучает практиканта:- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый...

После изобретения интернета Господь все меньше и меньше уделяет нам свое внимание.

Муж вечером в кресле перед телевизором:- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - немного поразмыслив, - принеси мне скипетр и державу.

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку. - Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

Доктор! Мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия Кац. - Извините, но тут медицина бессильна.

Новости спорта. На Чемпионате Мира по подтягиванию, победило лицо Гурченко.

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.Психолог:- Господи, что же с вами произошло?Женщина:- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...Психолог:- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.Женщина:- И что? Неужели это поможет?Психолог:- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.Женщина:- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!Психолог:- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Встречаются два старых приятеля.- Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?- Хорошо, спасибо.- А как ваша жена?- Неплохо.- А как ваша Раечка, уже в университете учится?- Да, учится.- Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?- Поцелуйте, Марк Абрамович, меня в спину.- А почему в спину?- Нуу, вы же тоже начали издалека...

Изя говорит Абраму:- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.Абрам:- Я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину.Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит:- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

Сейчас простого дурака-то и не встретишь; все с высшим образованием

Я знаю все! Но не все помню...