Zahav.Ляпс

Дама в аптеке:- Будьте добры, две пачки презервативов.- Пожалуйста, мадам. Обычно ваш муж покупает их сам.- Да-да, вы правы, но он уехал по делам на две недели, и мне пришлось использовать сегодня утром последний для чаевых почтальону, который принес заказное письмо.

Муж спрашивает жену:- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание...Возможно, кто-то этим и пользуется...

- Доктор! У моего мужа проблемы со сном! Полный раздрай в организме!- Что такое?- Он сам сова, а член жаворонок!

- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась?- Нет. В этот раз я действительно спала.

Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладет на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берет купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть ее в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением.Бармен не растерялся и сказал:- Прикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!!

Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один!

Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице.Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке: - А тэбэ валнуется...

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев и традиций армянского народа и говорит: - Сурен, тут написано, что в древности мужья продавали своих жён другим мужчинам. И что - ты бы мог меня продать?!- Я бы тебя подарил...

Сеня, а моя жена как заштопает штаны -- так совсем не-заметно...-- А моя как постирает рубашку -- тоже незаметно.

Богатая невеста из порядочной семьи хочет выйти замужза парня, несмотря на то, что он лентяй, транжира и бабник. Отецневесты говорит вечером жене:-- Мы должны воспрепятствовать этому браку. Надеюсь, тысказала нашей дочери, что я не дам ей ни копейки, если она выйдетза этого болвана?-- Нет, дорогой! Я сделала лучше -- я сказала об этом жениху.

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:- Ну что, получил ты Завет от Господа?- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?- И тех, и других. Я и тебя люблю...

Два пенсионера наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:- Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!- А я бы остался доволен заменой поршня.

Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю.Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

Беседуют две подруги:- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

Советуется дочь с матерью:- Мама, я замуж собралась, но думаю, что он алкаш.- Почему? - спрашивает мать.- А вчера, когда он меня обнимал, я почувствовала у него в кармане штанов бутылку.- А какую?Дочь:- Ну, примерно 0,7.Мать:- Выходи за него, дочка. Я всю жизнь с чекушкой прожила.

- Он сказал: если узнает, что я еще раз ему изменила - сразу застрелится... С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.

- А я теперь, девочки - бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пристает! В общем, несчастливая я...

- Лен, а Лен - а че ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?- Да нет у меня никакого видика!!!

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.- А что вы с ней, простите, делаете?- Я ее ем...

Беседуют две подруги.- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.- Почему ты так считаешь?- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...А начиналось с задержки месячных...

Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, чёрные, белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без...Какие же они все разные, эти мужчины!

Приходит мужик к священнику на исповедь:М - Грешен я, Батюшка. С - Что ты сделал?М - Я еврея обманул. С - Да нет, сын мой, это не грех! М - А что же это? С - Это ведь чудо!

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик поднимается из лужи и орет:- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю.Кричит монашкам: - Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!Монашки, хором: - Вали отсюда, трепло!

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, лысина, нос картошкой, живот, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу: - Это же надо так деньги любить!

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

- Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь.

Так вот, прошел в Монголии конкурс двойников. Победили все...

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает... Надо спросить, где он отдыхает

В турбюро.- Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!- Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет. А хотите получить все это бесплатно?- Каким образом?!- Обратитесь в шведскую тюрьму!

Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:- Ну че, лохи, нефть не нашли!

Молодой муж говорит жене:-Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешествие со стоимостью твоего приданного.-И что же?-Получается, что женился на тебе исключительно по любви.

Если женатый мужик не завидует холостяку, значит... ему жена не разрешает!

Девушка собирается:- Так, телефон, косметичка, зубная щетка...- В командировку?- В ночной клуб.

Муж с женой лежат в постели.Жена:- Даа... неплохо бы тебе килограммчиков пять сбросить...Муж:- А по последним исследованиям немецких ученых, сбросить 5 кило можно, если в течение месяца каждый день хотя бы раз заниматься сексом!Жена, после долгого раздумья:- Тогда не надо, ты мне и такой сойдешь...

Началом ухаживания нормальная женщина считают момент, когда мужчина начал тратить на нее деньги.

Девушка делает комплимент парню:- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

Объявление в газете:"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз, по ошибке".

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?- С удовольствием, Наум Лазаревич!- Тогда у вас ровно в восемь.

- Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.- Вам какого, старшего или младшего?- Старшего...- Они оба умерли.

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.- А когда вы в последний раз спали с женой?- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Сара, мы когда с тобой в последний раз трахались?- А кто это говорит?

Краткая классификация мужиков после 30...1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых.В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке.Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается.Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества.Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем.Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет.Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики.8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго.Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет:"Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.

Встречаются две подруги.- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.- Это как?- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

Краткая классификация баб после 30.1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая сумками с консервами.2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками.На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами.Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа "Дорогая, мы опаздываем".5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате.Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника.Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода.После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается мало.Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат.Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка.Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постели задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам.Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни.Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте.В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.

Приходит сын к матери и говорит:- Хочу жениться!- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета.Сын говорит:- А чего ж не послушать, говори!Мать и говорит:- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдованке!Сын в шоке:- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?А мать отвечает:- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку бросай!- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!

- Ты женился на мне из-за денег!!!- Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?- Правильно, товарищ Ландау.- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

- Откуда у тебя фингал?- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.- И что?- Это я уговорил его жениться...

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!- Да, внуков я еще могу делать!