Zahav.Ляпс

Подруга - подруге:- После развода с мужем мы поделили поровну наш дом: мне досталась его внутренняя часть, а ему - наружная.

Две подруги между собой:- Вчера, - говорит одна, - ну такого парня подцепила! Цепь - в палец, кошелек - не поднять!Вторая:- А как там?- Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.

Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т. д.Потом парень говорит:- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.Девушка:- А что, без этого уже не встает?

- Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель.- Львица, - не задумываясь, ответил ученик.

20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина.1. Нам не нужно бриться каждый день.2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно никогда не запутываются крошки.3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста.Мы получаем их в рассрочку ежемесячно.4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на работу в платье и наслаждаться свободой!5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой напрокат.6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть проступающую плешь.7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль.8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него.9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у противоположного пола!10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NАSА.11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться.12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован куда более рационально, чем у мужчин.13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин.14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться.15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не интересует), чтобы прослыть 'своим парнем' в компании.16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа с приятелем!17. И нам не нужно закусывать пиво водкой!18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам в глаза и говорит комплименты.19. Нас на планете больше. А смертность - ниже.И, наконец:20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

Мужчина уходит от женщины, когда замечает ее недостатки, а женщина замечает недостатки мужчины, когда он от нее уходит.

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?- Очень.- А что она об этом говорит?- Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.

Встретились два соседа.- Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!- Какой?- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.- Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена водка?- За мои, сосед, за мои.- Ох, хоть немного от сердца отлегло!

Адвокат распечатал конверт:- А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так... Вот, что он повелел нам: "Все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу..."Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина...

Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:- Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка. Ну, вы понимаете:.- Хорошо, допустим так, и кого вы подозреваете?

- Вы знаете, сосед, сегодня мне приснилась ваша жена.- И что же она вам сказала?- Ни слова!- Так это была не она!

- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утончонные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.- А что тебе во мне понравилось?- Сиськи, ну конечно же, сиськи!

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине,снимает шляпу и спрашивает:- Кого хороним?- Тещу.- А почему гроб боком несете?- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:- Назовите тридцать великих марксистов.- Маркс, Энгельс, Ленин.- Так, а еще?- Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!

А вотпоследний симпатичныйамериканский анекдот:Звонит Махмуд АхмадинеджадГленну Беку на Фокс Ньюс иговорит:"М-р Бек, мне приснилсячудныйсон: я увидел огромную > красивуюАмерику, и накаждом доме -огромный транспарант"."И что там написано?", -спрашивает Гленн."Соединенные Штаты > Ирана", -отвечает Иранский лидер.Гленн говорит: "Ты знаешь,Махмуд, я очень рад, что тыпозвонил:хочешь - верь, а хочешь - не > верь,но мне как раз сегодня ночьютожеприснился красивый сон:передомной раскинулся весьТегеран,красивее,чем когда бы то ни было, и накаждом доме - транспарант.""А что там написано?", -спрашивает Махмуд."Я не знаю, -говорит Гленн, - яне читаю на иврите".

Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:- Леночка, хочешь мороженого?- Хочу.- Два по пятнадцать! Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:- Леночка, хочешь еще мороженого?- Хочу! - отвечает Леночка.- Два по пятнадцать! Съели.- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.- Нет!- Одно за двадцать восемь!

Приходит молодой еврей к раввину и говорит:-Реббе вот все говорят ньюанс, ньюанс, а что это такое?Тот отвечает:-Вот представь себе, что ты засунул свой нос мне в задницу.У тебя нос в жопе и у меня нос в жопе, но тут есть ньюанс...

В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы"или на худой конец магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох"

ЗАХОДИТ В БАР......джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, говорит:- Мне, пожалуйста то же самое.

Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле две-ри, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать.Муж -- ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему:и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел... В ответ -- ни слова,лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднялруку, протягивает жене.-- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница по-ганый. Чего руку тянешь?Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, азатем произнес с трудом:-- На, скрути фигу сама...

Открывается музей знаменитого писателя. Научный сотрудникмузея дает пояснения посетителям:- Экспонаты музея по крупицам собраны со всего света. Вот столЄ- За этим столом он работал?! - воскликнула дама.- Не доказано. Этот стол подарил нам внучатый племянник тетивеликого писателя по материнской линии, отцом которого был ученый смировым именем в четвертом поколении. А вот перед вами ручка,сделанная из страусиного пера.- Этим пером он писал своим великие произведения?! - закричала ввосторге дама.- Мы можем только предполагатьЄ В настоящее время четыренаших сотрудника ведут работы по разным направлениям и стоят напороге открытия того, что все произведения писателя были написаныэтим перомЄ- А это его шляпа? - закричала в восторге почитательница талантаписателя.- Шляпа сделана по заказу музея фабрикой Швебера по рисункамзнаменитого французского модельера де Потье в соответствии систорической эпохой.- Тогда окурок - это уж его?! - радостно воскликнула дама.- Да! Окурок принадлежит великому писателю! Правда,принадлежность оспаривает сторож музея.

В милиции, на опознании. Сержант:- Кто из этих молодых людей вас убил?

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!- А мне вон те две - дом.

- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято? - Да! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...

Вопрос к армянскому радио:- Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды? - Чапаев!

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...

Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток.

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т.д., так что ты посуду за собой сам мой.- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.

Жена говорит мужу:- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.- Он съел суп?- Да, всю тарелку. - Тогда он честно заработал доллар.

Диктатура - это когда выбираешь то, что дают.Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

- Алло, это шоу "Стань звездой!"?- Да!- Скажите, а звездой - это как?

- Сгинь, нечистая, сгинь!- Ну, ладно, ладно, пойду помоюсь...

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом? - Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!

- А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся! - Ты что, дурак?! Мы же рыбы!

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

КГБ, 70-е годы.- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?- Забыл.- Может у вас плохая работа, мало получаете?- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.- Тогда зачем уезжаете?- Забыл.- Может не устроены жена, дети?- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.- Тогда зачем уезжаете?- Забыл.- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.- Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?- О, ВСПОМНИЛ!!!

К красивой даме в магазине подходит мужик и говорит:- Разрешите мне поговорить с вами пару минут, а то я потерял жену, где-то в этом магазине.- Но почему вы хотите говорить со мной? - удивилась дама.- Да, просто, каждый раз, стоит мне заговорить с какой-нибудь женщиной, у которой такой же прекрасный, пышный бюст, как у вас, моя жена появляется откуда-то, как из под земли.

Женско-мужской фразеологический словарь Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!Ты меня не любишь. - Мне скучно.Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.Я быстренько! - Я столько, сколько надо.Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

Девушка, будущий скульптор, сделала фигуру Аполлона.Профессор:- Неплохо, неплохо, но почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:- Мама, я ужасно счастлива!- Интересно, ну-ка расскажи!- Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!- Ну и как, успешно?- Еще как: он решил нанять кухарку!

Молодая жена говорит мужу на улице:- Если мы сейчас не зайдем в этот ювелирный магазин - я буду громко называть тебя папой.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:- Ты что такая грустная?- Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.- Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.- Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!