Zahav.Ляпс

- Любезный, вам следует чаще купаться, - говорит врач пациенту.- Но я ежедневно принимаю ванну!- В таком случае вам надо чаще менять в ней воду!

Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику, делающую нелегальное обрезание.Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду.

Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:- Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.Рабинович говорит жене в другую комнату:- Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...

Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется, что автомобили здесь ездят, не соблюдая правил. На его расспросы представитель дорожной инспекции отвечает:- Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы всегда ездим по теневой стороне.

В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...

Сын жалуется отцу:- Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.- Как?- Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!"

- Я вот тут подумала, и у меня родилась мысль...- А я, не подумала, и у меня родилась дочь...

Хорошенькая секретарша - клерку:- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...

Приходит муж под утро, жена спрашивает: - Ты где был?Он гордо ей в ответ:- Мы, мужчины, народ вольный, гуляем где пожелаем, приходим когда захотим.На следующий день уходит жена и тоже является под утро. Муж ей грозно:- Ты где была?А она в ответ:- Мы женщины - народ подневольный, куда ведут, туда идём, когда отпустят, тогда и приходим...

Мужик заходит в вагон и говорит: - Налево дуры, направо проститутки.- Как вы смеете, я за мужем 18 лет, и ни разу...- Пересядь налево.

- Вы выходите на следующей остановке? - Нет.- Тогда давайте меняться.- А что у вас есть?

Стоит шофер на перекрестке. Загорелся зеленый свет и он рвет с места.И тут через дорогу перебегает женщина, ну он по тормозам и в окно кричит ей:"Женщина, машина - не мужик, она не трахает, она давит".Женщина, не растерявшись, кричит ему:"Да как вы трахаете - лучше бы давили!"

Разговаривают две подруги:- Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки. Почему ты не выходишь за него замуж?- Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.

Разговаривают две подруги:- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

Если сделать женщине подарок, то что она ответит? Все зависит от продолжительности ваших с ней отношений.В самом начале отношений она скажет:- О, дорогой, ты само очарование! Мне даже как-то неловко:Если ваши с ней отношения уже более длительные, она скажет:- Надо же, наконец-то! А я уже этого и не ожидала!А через несколько лет отношений она скажет так:- Интересно, и за что это ты у меня просишь прощения таким вот образом?

Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед статуей Венеры Милосской. Муж смотрит на супругу и галантно произносит:- Сходство с тобой поразительное.- Наконец-то ты заметил, что я босая и у меня нет ничего приличного, чтобы надеть на себя.

Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.

На интернет-форуме:- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.

В купе вагона оказались незнакомые мужчина и женщина. Разговорились, и выяснилось, что каждый из них познал горечь супружеской неверности.Тогда мужчина предложил отомстить своим неверным половинам. Слабо сопротивляясь дама согласилась. Спустя час мужчина предложил повторить акт возмездия, после чего успокоился. Тут инициативу взяла в свои руки дама:- Вы знаете, как вспомню того подлеца так бы и мстила, мстила, мстила...- А я не злопамятен...- со сна ответил попутчик.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу.

В связи с гибелью основного состава правительства Польши, Россия решила временно присоединить Польшу к России".Ненадолго, лет на 50.

- ты колбасу купил?- нет.- а батон купил?- нет.- а молока купил?- блин! ни колбасуку, ни батонку, ни тем более молокаку я не пил!

Сын спрашивает у отца:- Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно):- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын:- А когда нет денег?- Трамвай, чай и твоя мама.

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.- Сынок, ты что ж так горько плачешь?- Да я талон на трамвай потерял.- На, возьми мой талон, не плачь.- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут.

- Вова, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!-говорит Вовочке мама.- Спасибо, мама, я уже пообедал.

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английскаякоролева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?- Да, ваше величество.- И я тоже?! - возмутилась королева.- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.- Что, так дешево?! - удивилась королева.- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и тесобираются ее съесть.- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация?- Нет.- А культ личности?- Нет.- А празднование ленинского юбилея?- Нет.- Так чего ж вы так озверели?

Училка рассказывает на уроке детям о Ленине:- Ленин очень любил детей! Однажды собрался он побриться утром в шалашике вРазливе. А тут к нему мальчик подходит. Ленин бритвочку достал, - а сам намальчика хитро поглядывает! Взбил себе мыльца. Бриться начал. Ленин бритвочкойбреется, - а сам на мальчика хитро поглядывает! Закончил он бриться. Сталпротирать лезвие. Ленин бритвочку протирает, - а сам на мальчика хитропоглядывает! Вот закончил он протирать бритвочку, подул на нее и аккуратносложил в футлярчик. А мог бы и ПОЛОСНУТЬ!

- Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному- и все пятнадцать.

Идет Волк по лесу. Видит Заяц за уши к ветке привязан.- Заяц! Ты что делаешь?- Да вот, жизнь задолбала. Решил повеситься.- Кто же так вешается, за шею надо.- Да пробывал, задыхаюсь.

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:> - Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?> - Как мокрая соль в солонке.> - В каком смысле?!> - Не высыпаюсь.

Судят маленького дракончика. Прокурор:- Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?!- Признаю...- Ты признаешь, что съел своих маму и папу?!- Признаю... Прокурор - голосом, гремящим как раскат грома:- Так кто же ты тогда после этого?! Дракончик - почти плача:- Сиротинушка...

Заказывает мужик в ресторане борщ. Официант: - Вам какой борщ?> Зеленый, свекольный или по-домашнему? - По-домашнему.Официант приносит> Тарелку с борщом и ставит на стол со словами: - Где ж ты шлялся всю> Ночь, скотина? Всю жизнь мне испоганил, жри уже!

Идут совместные учения ВМФ СССР и США. Раннее утро. В океане рядом стоят двеподводные лодки. Из советской лодки поднимается капитан и зло кричит:- Кто протирал пульт?- А вот у нас в Америке...- Да подожди ты! Кто протирал пульт?- А вот у нас в Америке...- Да нет больше вашей Америки! Кто протирал пульт?

> Один приятель спрашивает у другого:> - Если я пересплю с твоей женой, кем мы с тобой будем? Врагами?> - Нет.> - Друзьями?> - Нет.> - Родственниками?> - Нет. Мы с тобой будем квиты.

Первым же своим указом Янукович должен реабилитировать Степана Бандеру, вернув ему почетное звание врага народа

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.- Площадь Урицкого!- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.- Улица Гоголя!- Бывшая Малая Морская.- Проспект 25 октября!- Бывший Невский.- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинаетрассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряетсятишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:- Он уснул?- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

Деревья у нас в прямом эфире сажают уже давно. Теперь начали строить дом. Самое интересное впереди...

На днях кучка пепла и две резиновые галоши пытались украсть высоковольтный кабель.

Гаишник приходит к капитану:- Товарищ капитан, у меня сын родился...- Выпишем тебе премию 40 рублей.- Так ведь сын...- Выпишем еще премию 40 рублей.- Ну ведь сын!- Ладно, бери знак 40 и ставь где хочешь.

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадьангличанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. Ивот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойныйзвук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосомпроизнес:- Прошу прощения, Ваше Величество!- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал, чтоэто сделала ваша лошадь.

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал!

Муж (отвечая по телефону):- Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена:- Кто это?- Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.''Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник. Утромкапитан пригласил меня на капитанский мостик... Среда... Сегодня капитан сделалмне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, еслия не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мнеудалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин

Блондинка - брюнетке:- Велосипед вот хочу себе купить.- Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.- Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика.- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.- Цепляйся, это последний шанс!Но старик по - прежнему твердит:- Бог мне поможет.Тут налетела волна и смыла старика.В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

Одна девушка говорит подруге:- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным.Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?