Zahav.Ляпс

Армянское радио спрашивают:- Что такое миссионерская позиция?- Это когда жена лежит на спине.- А муж?- А муж уехал миссионером в Африку.

Парень жалуется приятелям:- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал...- И что коты?- Да черт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?- А на что же он жил?- На проценты!

- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка!

Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа...

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.- Какая наглость! - возмущается девушка.- Ну, если Вы отказываетесь, то не надо, - говорит парень.- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

Люди никогда не прощают причиненное им добро.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.

Маленький арабский мальчик очень хотел иметь велосипед. Но его семья была очень бедной и не могла себе этого позволить. Тогда мальчик побежал к христианской церкви, схватил стоявшую у входа статуэтку Девы Марии и прибежал домой. Там он взял чистый лист бумаги и начал писать письмо:"Дорогой Иисус Христос! Если ты хочешь вернуть свою мать....."

ЖЕНАЗнаете, что в словаре орфографическомВы слова "муж" не встретите практически?Зато там часто слог "жена" встречается,И вот что в результате получается:ОнаОбиЖЕНА, униЖЕНА, ОтверЖЕНА,ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА ,поверЖЕНА,ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА,ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА,ЗапряЖЕна, загруЖЕНА, заснеЖЕНА,ПораЖЕНА, простуЖЕНА, предлоЖЕНА,ОбнаЖЕНА, услоЖЕНА, облоЖЕна...И всё - ЖЕНА. А муж - такой-сякойЛишь в производных прилагательныхМУЖской.Но я бокал сейчас хочу поднять,Чтоб чаще слога "муж" и не встречать,Пусть будет мужем. Ну а ты жена,Его достоинствами будь окруЖЕНА,ИзнеЖЕНА, наряЖЕНА, облагороЖЕНАИ комплиментами в красе своей умноЖЕНА!

В магазин заходит мужик и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой? - Нет, без вас

Если жене не в чем упрекнуть мужа, вовсе не факт, что она будет его хвалить.

Две подруги:- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!- Она не стягивает, это она так за них держится!

Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены... состояние - небесное...Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо-мечтательно спрашивает:- И откуда ты появилась?Девушка (тихо, спокойно):- Как тебе сказать... мне кажется, тебе знаком этот процесс...

Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:- Новенький?Парень:- Ага!- Я тебе еще не давала?- Не...Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:- НА!

Муж:- Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда-либо были, как бы ты оценила меня по 10-балльной шкале?Жена:- Ты знаешь, у меня всегда плохо было с дробями.

За превышение скорости красивую даму останавливает гаишник.- Признаться, я не хочу вас штрафовать. Может, зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? - предложил он.Она согласилась и осталась очень довольна.- Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу тебе признаться.Недавно, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала обгон и не уступила дорогу пожарникам. Я могу рассчитаться и за эти нарушения..

Приходит в отделение милиции женщина.Ж: - Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!Дежурный милиционер: - Ну, что ж бывает...Ж: - Но это было заказное изнасилование!!Мент: - Заказное?!Ж: - Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!

Женщина подбегает к менту: - За мной идет какой-то мужчина! Он наверно пьяный или сумасшедший.Мент, глядя на нее: - Или, может быть, слепой.

Одна женщина едет раздраженная в троллейбусе и думает: "Пассажиры - хамы и грубияны. Муж пьяная скотина. Дети садисты и хулиганы. А я такая бедная и несчастная". За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все записывает по пунктикам:1. Пассажиры - хамы и грубияны.2. Муж - пьяная скотина...И т.д. Потом прочитал и задумался: "Боже, и зачем это ей все нужно? Но раз нужно, надо исполнять..."

- Милый, ты меня любишь?- Конечно, дорогая.- А как?- Как ни странно...

Блондинка смотрится в зеркало и говорит:- Я смотрю, что-то лицо такоое знакомое, но не могу понять, кто это.Другая блондинка ей отвечает:- Ну-ка, дай посмотреть... Дура! Это ж я!

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить тёще.

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене. - Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил. - И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне все грудь тоже искусал.

Женщина приходит устраиваться на работу, на должность секретарши. Шеф спрашивает: - Позвольте узнать, мадам, сколько вам лет?- Тридцать, и ни одного дня больше.- Отлично, мадам. Тогда дополнительный позвольте задать вопрос: сколько вам было лет, когда вы родились?

Генерал говорит полковнику:- Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы.Полковник (обрадованно):- Да-а-а, пра-а-авда?!Генерал (твердо):- Правда. На кальсонах...

Родила царица в ночь Толе сына, Коле - дочь...

Депутатам и чиновникам:Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.- Она не хочет. Какая-то скотина рассказала ей, что существует другая еда.

- Кто у тебя был первым мужчиной?- Пока никого.- Ты девственница?- Я - гинеколог!

Вот, говорят, что женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. А назовите мне хоть один автомобиль, где предусмотрен сигнал, показывающий женщине, что она собирается делать?!..

Теща говорит зятю:- Дорогой, делай, что хочешь, но я должна быть похоронена у Кремлевской стены.На следующий день приходит зять к теще и сообщает:- Теща, делай что хочешь, но завтра похороны в 11 утра.***Оптимист это то, кто даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Бэтмен летит над лесом-смотрит Красная шапочка без трусов кверху ж..ой стоит,сделал круг,другой,размахнулся и всадил.Итог:пострадали все-Бэтмен,Красная шапочка,а больше всех-Человек-невидимка!

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.Она:- Сейчас главное - мою маму не увидеть.Он:- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

Разговаривают два НР.- Ну как твоя новая секретарша?- Почти блондинка...- Это как, рыжая, что ль?- Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:1. Депутатов больше, чем крыс.2. Депутаты быстрее воспроизводятся.3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.

При составлении завещания Альфред Нобель решил существенную часть своего состояния направить на учреждение премии. Он придумал несколько серьезных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никому никогда не получить: первому родившему мужчине и первому черному президенту Америки…

Большинство из нас мечтают иметь много денег и не работать. Благодаря кризису, у многих людей сбылось 50 процентов мечты, но, увы, это не первые пятьдесят.

- Как живешь?- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята... Зато соседка - Василиса Прекрасная, и муж у нее - Иванушка-дурачок!

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."Приходит ответ:"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Две подруги:- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не хватает...- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!

Две подруги:- Я попыталась сама настроить телевизор...- Получилось?- Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя!

Две подруги:- Новости слышала? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.- А как называется-то?- Ну, я же тебе говорю - Конец года.

- Послушайте, - говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника!- А что, - удивляется та, - он ходит и к вам?

Мужик хвастается своему другу:- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова.Довольствуется малым.Друг, задумчиво:- Да-да. Я знаю этого малого...

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:- Виски, вино, шампанское?Пастор:- Пожалуй, виски.- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?Мулла:- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать:Пастор (оживляясь):- А что, такой выбор? Не надо тогда виски: