Zahav.Ляпс

- Дорогой, скажи мне какое платье из этих двух взять?
- Если нравятся - бери оба.
- Ну как всегда от тебя никакой помощи!

Извилины у человека, как кассы в супермаркете - несмотря на то, что их создали много, не факт, что они все будут работать.

- Как звали вашу первую любовь?
- Денди.

Утром мама будит сына:
- Сынок, вставай!
- Зачем, мам, у нас же сегодня выходной?
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!

Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел неизвестно.

- Не рассказывай мне сказки!
- Вообще-то это текст Конституции

Рваная одежда давно уже вошла в моду, теперь осталось дождаться, когда станет стильно ездить на битой машине и люди, попав в аварию, будут радоваться, что наконец-то их автомобиль приукрасился.

- Два сердца соединились - что это означает?
- Бардак в операционной.

- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.

Фотографировать себя самой с вытянутой руки - это как искать что-то в Гугле с помощью кнопки "Мне повезет!".

Медленный интернет раздражает больше, чем те события, о которых он рассказывает.

Если тот, кто владеет информацией действительно владеет всем миром, то похоже, что часть мировой закулисы обосновалась на скамейках возле нашего подъезда.

Досадно, когда ошибаешься в человеке; ещё досаднее, когда этот человек — ты.

Набрали в агентство кучу людей до 25 лет, и теперь приходится объяснять, кто такой Децл... и «Ширли-Мырли» с «ДМБ» никто не смотрел... и шутки никто не понимает мои... и называют меня «дед Антон».

- Холмс, как вам удалось так быстро установить IP адрес преступника, его имя, дату рождения, место жительства, номер паспорта, когда и кем выдан, код подразделения, а также СНИЛС, группу крови, цвет глаз, размер обуви, окружность черепа и даже фотки его любимых котиков и сисек?
- Элементарно, Ватсон. У него был секретный анонимный канал в Telegram.

Израиль - единственная страна в мире, где избиение полицией евреев не считается антисемитизмом.

Люди, которые спят днем, — настоящие герои. Требуется много мужества, чтобы проснуться дважды в один и тот же день.

Заголовок новости: "Израиль ОТКРЕСТИЛСЯ от операции с подрывом пейджеров."

Директор подчиненным:
— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
— Простите, выше, чем в каком году?
— Чем в следующем...

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент разгневанно говорит:
— Вы что себе позволяете: мою котлету своими руками?!
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.

Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюет.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

- А вы знали, что сова может повернуть голову на 360 градусов?
- Кому?
- Жаворонку.

Мои родители приняли непростое решение. После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить домашний телефон и перестать за него платить.

Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость.

Как же бесит, что единственный способ что-то сделать - это взять и сделать это.

Возникает ощущение, что я встаю на работу чаще, чем ложусь спать.

Главное в решении любой проблемы - сначала её создать!

- Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.
- Надо меньше есть!
- А, не, я думал секрет какой...

Кабинет психиатра:
- Доктор, понимаете, у меня все время ощущение, что по мне чертики ползают, а я их кидаю, кидаю...
- Да что ж вы их на меня-то кидаете!!!

- Это что за вино?
- Апсны.
- Будь здоров. Так что за вино?

Знаем мы их! Для них закопать топор войны - значит одно: спрятать орудие преступления.

Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник это я.

Говорят, если на Марсе выкопать яму, то на дне можно нормально жить. Внимание, вопрос: зачем для этого лететь на Марс?

Почему трусы называются "семейными", а носят их только мужчины?

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: Чайник не включать — открываются ворота!

- Расскажите о себе в двух словах.
- Нет слов!

Психитрическая клиника, где-то 2023 год
- Доктор! Эти евреи!
- Слушаю вас внимательно!
- Эти евреи, доктор! Они все заминировали!
- Что именно?
- Сотововые телефоны! Компьютеры! Радиостанции! Самокаты! Машины! Кофеварки! Все, доктор!!! Все взорвется в 2024 году! Мы все погибнем! Они это сделали, доктор! Они хотят нас всех убить!
- Понимаю вас, голубчик! - Сестра, значит так! Больному - галоперидол, хлорпромазин, клозапим и в палату к Троцкому!

- У меня девушка сложные слова плохо выговаривает и очень из-за этого расстраивается. Думаю вот, как бы её приободрить.
- Подари ей рододендрон.

Люди, которые ждут замещения органов, старательно лоббируют производителей байков.

- Каким спортом занимаемся?
- Борьбой.
- Ооо классический, вольной, самбо?
- Классовой.

Если уж вам так нужен феминитив - то зачем форсить нелепое "авторка", когда уже есть прекрасное слово "писака"?

- Выпить хочешь?
- Нет.
- А будешь?
- Да.

Тяжелее всего работать поваром. Отдавать свою еду чужим незнакомым людям.

- Одна полоска!
- Бракованный бурундук, обменяй.

Как увеличить член на 10 сантиметров я знаю не понаслышке. Я работаю на пасеке.

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

Смска в три ночи:
- Спишь?
Через полчаса еще одна:
- Че правда спишь?

Одесса. Мать приводит дочь в КВД. Профессор осматривает девушку и говорит:
- Мне очень жаль, мадам, но у неё гонорея.
- Ах, бедная моя девочка! Наверное, она подхватила это на унитазе.
- Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.

Мужик с жестокого-жестокого похмелья с утра подходит к зеркалу:
- Ну, всё, конец!.. На работу идти некому!!!