Zahav.Ляпс

Нищий в булочной:- Вам хлеб завезли?- Завезли.- Свежий?- Да.- А булочки завезли?- Да завезли, завезли!- Горяченькие?- Да!- С изюмом?- И с орехами тоже!!- Подайте Христа ради!..

В магазине :- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?- Hет!Уходит. Второй продавец первому :- Так у нас же их полно?- Если он хочен называть меня "товарищем" пусть бреется серпом?

Заходит мужик в овощной магазин:- У вас морква есть?- Есть.- Дайте две штуки!Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит.Hа следующий день опять приходит:- У вас морква есть?- Есть.Hу опять то же....Приходит на третий день:- У вас морква есть?Ему раздраженно:- Hет!!!- А свекла?- Свекла есть.- Дайте парочку.Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях его окликают:- Слышь, мужик, а чего ты всякую ФИГHЮ в нос суешь?Мужик радостно:- А что, МОРКВА есть???

Медсестpа заводит каpточку пациентки.- Замужем?- Да. Втоpой pаз.- Дети есть?- Шестеpо. Двое от пеpвого мужа. Двое от втоpого. И двое лично мои.

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?- Я слушаю вас!- Аркадий Львович, вы $%^&*#!- А кто говорит?- Ой, ради бога! Это все говорят!

Хорошее настроение создается половым путем

- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

Что в жизни надо бедному еврею?Что в жизни надо бедному еврею? -- земли обетованной часть, билет,врагам - остаться здесь и... диарею...врагам. А у кого их нынче нет?Детей пристроить так, чтоб друг заклятыйот зависти бородки вырвал клок,домишко в центре - чтоб не каждый пятыйимел такой роскошный уголок...Немного денег - чтобы даже внуки,оболтусы, транжиры и скоты,трудом свои не утруждая руки,могли любого называть на "ты"...Признания... совсем немного славыпри жизни. После - памятник, венок,и чтоб отец, во всем и вечно правый,признал: "Ты перерос меня, сынок"...

Звонок в морг.- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?- Опишите особые приметы.- Он картавит.

Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:- Ты почему опоздал?- Ну... я это... вобщем... будильник сломался...- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять,и где-то в глубине души он будет знать, за что.

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"Англичанка:- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!Француженка:- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!Русская:- Вопрос я поняла, а в чем проблема?

"15 никогда" для использования в общении со слабым полом.1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет.В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте.Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу.Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.9. Не стоит посылать женщину за пивом.10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.

- Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович!Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:- Где, где?- Да вон, на углу, в синем платье.- Идиот, это же его жена!- А я что сказал?

- Вы знаете, чтобы попасть в нашу школу фотомоделей, нужно пройти очень жесткий конкурс.- А что, и перинку подстелить нельзя?

И какой же умной и хитрой должна быть жена, чтобы муж всю жизнь думал, что она - ДУРА.

Подруги разговаривают:- Я слышала, что ты влюбилась.- Слышала? Неужели я так громко кричала?..

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.- Подруга, что у тебя с лицом?- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?!"

Перед девушкой стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе-то и не знали ничего, пока вы к нам не приехали!

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

С женщинами всегда так: пристаёшь - нахал, не пристаёшь - придурок.

Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".

В гостях:- Моня, это не ешь, это у нас дома есть!

Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.

Приходит Рабинович в публичный дом:- Кто у вас самая лучшая?- Соня, но и самая дорогая.- Ну, качество важнее.Заходят в номера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.- Соня, что это?Соня, недоуменно:- Как что? Темперамент!- Ой, Соня, только не надо путать темперамент с суетой!..

- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.

Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан говорит:- Не убивай меня - я тебе еще пригожусь!Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь.Женщина:- Ох, это муж мой!!!Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:- Дерни за х#й один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно человеком.Ну дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком.Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит.... И вдруг громкий голос сверху:- Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще и онанизмом занимаетесь!!!

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой: - Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги. Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: - Да, Да видели. Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил? Жена и дети: - Нет! - Деньги приносил? - Нет! - Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет! Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем? Моиша спокойным ровным голосом отвечает: - Видишь с какими сволочами приходиться жить!

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе: - Изя, приезжай, твой дядя умер. - Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне. - Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$. Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму: - Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$. - Я взял ему смокинг напрокат...

Абрам первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться: - Б-же, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы! Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром: БУМ!!! - Вот видите, - закричал раввин, - Б-г говорит, что я прав! - Нет! - говорят те трое, - это просто совпадение! Раввин простер руки к небу и громко сказал: - Б-же милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя! И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево! - Смотрите! Видите! Я прав! Те трое: - Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство! Тогда тот раввин закричал из последних сил: - Г-споди, ну подай ты более весомый знак этим козлам! И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал: - ОН ПРАВ!!! Те трое: - Ну и что?!! Все равно получается три против двух!

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию: - Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

Жили-были старик со старухой. - Дед, у нас, кажется будут дети... - Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее: - Мамочка, как прошло свидание? - По-моему, ты несколько взволнована. - Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз. - Он приставал к тебе? - Нет. Мне показалось, что он умер.

Поживая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322..."

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук. - Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение: - Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул кто.

Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

В ресторане. - А горячее сегодня будет? - Сейчас они оливье подогреют...

- Вот думаю, что своей жене на день рождения подарить? Ты что своей дарил?- Сеанс электрошока! С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше раздражается по пустякам...

- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.- В чём дискриминация? К чему придрались?- К диагнозу "дальтонизм".

- Буратино, отдай мне Золотой Ключик!!! - взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.

- А меня не берут картошку сажать... Говорят, что я ее не сажаю, а хороню....

- Жена - давай собирайся, я тебя в карты проиграл...- Как так?!- Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Идут две вши. Навстречу им третья.- Вы куда идете?- К Пете?- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый. - У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!

Две женщины подходят к фруктовому лотку:- Нам два банана, пожалуйста.- Мы на штуки не продаем. У нас все расфасовано. Берите пакет. - А в пакете их сколько?- По разному. По четыре, по три.Одна женщина другой:- Ну, чего, возьмем где три? Один, в крайнем случае, и съесть можно.

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке:- Вот тварь неблагодарная!