Zahav.Ляпс

Советы читательницам от журнала "Космополитен".1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную.Подумайте, нужен ли вам такой муж.3. Ваш муж храпит во сне.Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же.Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.5. Ваш муж просит завести ребенка.Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то прелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать на горнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда появились новые Vоguе с таким утонченным вкусом. Предложите вместо ребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.6. Муж подарил вам бриллиантовое колье.Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.8. Муж говорит, что его фирма терпит крах.Подумайте, нужен ли вам такой муж.

Прошли соревнования по рыбной ловле.Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.3-е место:- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......2-е место:- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.Окунь, карась, ерш обожают гланды...Вопрос победителю:- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?Победитель:- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

- Ваша мама плохо готовит?- С чего вы взяли?- А почему вы каждый раз молитесь перед едой?

Сельский поп молится Богу:- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл, дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже?!Голос с неба:- Потому, что они меня не достают.

О чем думают, когда слышат новость об очередной авиационной катастрофе:Русский - опять арабы бомбу подложили.Украинец - ой, а не проводили ли наши хлопцы учебных стрельб?Еврей - интересно, сколько наших было на борту?Палестинец - сегодня вечером опять попляшем.Американец - опять попали в зону турбулентности.

Самое страшное оружие - это секс, сколько народу он уложил.

Евреи - это такая партия, где членом становятся по матери.

Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!

Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.

Петр женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой жене:- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своём большом недостатке: я часто бываю беспричинно ревнив. Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:- Не волнуйся, меня тебе не придется ревновать без причины.

- Существует ли рецепт удачного замужества?- Ну, во-первых, это сам муж...- А во-вторых?- А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества.

Желая похвалить свою супругу за верность, муж говорит:- У нас в городе, есть только один мужчина, которому не изменяет жена!- Что ты говоришь? А кто это?

После окончания службы из цеpкви выходят тpое молодых членов паствы (два паpня и девушка) и начинают знакомиться.Пеpвый говоpит:"Меня зовут Петpом, но я не святой".Втоpой говоpит:"Меня зовут Павлом, но я не апостол".Девушка говоpит: "М меня зовут Маpия, и я даже не знаю, что и сказать".

- Бабушка, ты что, сама не умеешь есть?- Ты с чего взял, внучек?- Когда ты приехала, папа сказал маме: "Снова целую неделю придется кормить тещу."

Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли.Суфлер подсказывает: "В графине вы видите мать!". Актер подходит к столу, смотрит в графин: "Мама! Как ты туда попала???".

Муж - жене: - Дорогая, ты выглядишь на все сто! - Килограмм или лет?

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:- Здравствуйте, дети.А ей в ответ:- Пошла отсюда, сучка!Она с рыданиями - к директору... А он ей:- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать!..Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:- Здорово, мужики!- Здорово, директор.- А слабо гандон на глобус натянуть?!- А что такое глобус?- А вот об этом вам и раскажет новая учительница.

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале."Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".

Что наша жизнь- игра, знает каждый, а вот как играть в нее...

Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Вашими бы устами да помолчать...

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева ?- О нет ! Перед этим он долго разглядывал меня.

Судья подсудимому:- Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу?- Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось.

Сyдья:- Подсyдимый, ваша жена yтвеpждает, что вы деpжите ее в постоянном стpахе !Подсyдимый:- Hо, ваша, честь...Сyдья (шепотом):- Скажите, как мyжчина мyжчине: как вам это yдается ?

- Свидетель, - спрашивает судья, - вы видели, как эта женщина ударила утюгом по голове своего мужа. Что вы предприняли ?- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

- Гpажданка Петpова, - говоpит судья, - почему вы удаpили мужа утюгом по голове ?- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...

В суде свидетельницу спpашивают:- Сколько вам лет ?- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 pаза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.Что-то здесь не так...

- Товарищ милиционер, можно пройти?- Не положено!- А куда положить?..

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес - касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас, наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

- Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Теперь я смогу иметь детей! Как мне хочется, чтобы, если у меня родится когда-нибудь сын, он был бы похож только на вас!- Хм... Ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю: усыновлять я его не буду - у меня своих трое.

Неожиданно жена говорит мужу:- Моя тетка умерла, я поеду на похороны.- Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.Жена - в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью. Жена со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови:- Мама, что же мы будем дома говорить?- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!- Но она тоже выглядела расстроенной...

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!- Входи, циник!

Мужик говорит приятелям: - Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов. - Это ты к чему?! - Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный. А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро? - Нет. - И правильно. Потому что вы - вылитый Джигарханян.

Охранник заключенному:- К вам пришел посетитель.- Скажите,что меня нет дома.

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

Заключенный получает письмо от жены.- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

- Скажите, женщинам можно верить?- Конечно! Пусть верят!

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:- Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.- Я вас слушаю. В чем дело?- Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.- Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.

Приходит девочка домой после школы и говорит:- А мы сегодня маму рисовали!- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"

Покупательница кричит продавцу:- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!- Какой том?

Табачный магазин.Заходит летчик.- Мне наши.Продавщица дает ему "TY-134"Заходит космонавт.- Мне наши.Продавщица дает ему "Космос"Заходит пограничник:- Мне наши.Продавщица дает ему "Друг"[и т.д.]Заходит зэк:- Мне наши.- Это какие-такие ваши?- А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?

Стоит очередь за Драйзером. Бежит бабка.- Дочки, за чем стоим?- За Драйзером.- А это что, вроде штапеля?Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:- Стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде штапеля.Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:- А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Штапеля ничего не читал.

В большом yнивеpмаге дама долго веpтится пеpед зеpкалом, что-то пpимеpяя на голове. Hаконец она нашла то, что хотела.- Hy, как? - обpащается она к пpодавцy, явно довольная собой.- Я вынyжден вас огоpчить, мадам, - отвечает тот, - но это отдел абажypов.

В бакалее:- Дайте мне руководящую селедку!- Какую такую "руководящую"?- А вон ту - жирную, толстую, без головы!