Zahav.Ляпс

Из деловой переписки: -Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! " ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром:" ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:" ... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.

Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол"

Сын делает домашнее задание по русскому языку.- Цемент, кирпичь-какой падеж?- Спрашиваю я.- Цемент-именительный, кирпичь-винительный.- А почему кирпичь винительный-то?- На голову упал...

Возвращается любовник из шкафа. Перепуганная жена кричит мужу:- Вася, прячься скорее в командировку!

- Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочери.- Серьезно? А с моей женой вы уже говорили?- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

- Не пора ли тебе заняться делом, сынок?- Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.- Нет, сынок! Дело - это не то, что ты думаешь, дело - это то, что ты делаешь.

На рынке рабов:- Мне два белых и половинку чёрного...

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

Жена мужу:- Милый, ты знаешь, что Швеции хорошо живут? А знаешь, почему? Говорят, потому что у них шведские семьи. Давай тоже создадим шведскую семью, пригласим к нам жить еще одного мужчину.- Можно. Только ты двоих мужиков материально потянешь? Меня-то прокормить не можешь!

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

Поймал новый русский золотую рыбку. Она ему и говорит:- Отпусти меня, я исполню любое твоё желание!- Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное - чтобы я не боялся за своё состояние!- Ладно... похороны через три дня!

- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.- Чем? Бакенбардами?- Застрелить тебя хочется!!!

- Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы! Тогда каждый хотел стать как минимум, космонавтом! - Ха! Это потому, что тогда это был единственный способ свалить из страны!

Чебурашку забрали в армию.Через два года он возвращается. Гена спрашивает:- Кем служил, Чебурашка?- Радаром.

- Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

"если у вас проблемы с женой ,нужно кончать с подругами."

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: – «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Мужик берет в баре 2 кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми.Так происходит 4 раза. Бармен проследил за мужиком, видит - он пиво в унитаз выливает.Бармен:- Вам что, не нравится пиво?- Пиво-то хорошее, но мне надоело быть посредником!

- О, шо це за машина ?- Цементовоз!- Як цементовоз? Там же люди!- Це pазве-ж люди? Це менты!

Мужик отсидел за разжигание межнациональных розней. Ну вышел, домой ехать надо. Стоит на перроне, подходит милиционер:- Ну, ты че здесь делаешь?- Да вот ... поезд подевреиваю ...

Студент приходит к коменданту общаги:- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!- А что такое?- Hу, например, мышей куча!- Hе может быть!- Пойдёмте, покажу.Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь.Комендант:- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?Студент:- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

ЖИЗНЕННЫЙ ПУТЬКолыбель. Пеленки. Плач.Слово. Шаг. Простуда. Врач.Беготня. Игрушки. БратДвор. Качели. Детский сад.Школа. Двойка. Тройка. Пять.Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.Драка. Кровь. Разбитый нос.Двор. Друзья. Тусовка. Форс.Институт. Весна. Кусты.Лето. Сессия. Хвосты.Пиво. Водка. Джин со льдом.Кофе. Сессия. Диплом.Романтизм. Любовь. Звезда.Руки. Губы. Ночь без сна.Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.Дом. Работа. Дом. Семья.Солнце. Лето. Снег. Зима.Сын. Пеленки. Колыбель.Стресс. Любовница. Постель.Бизнес. Деньги. План. Аврал.Телевизор. Сериал.Дача. Вишни. Кабачки.Седина. Мигрень. Очки.Внук. Пеленки. Колыбель.Стресс. Давление. Постель.Сердце. Почки. Кости. Врач.Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

- Машенька, достань огурчики, они в банке, - говорит мама.- Огур-чи-ки... - говорит Маша огурчикам в банке.- Чего? - отвечают огурчики из банки.- Огуре-чич-ки... - опять молвит Маша огурчикам.- Ну чего надо?- Огу-огуречики...- Машенька, ты огурчики достала? - это опять мама.- Достала!! - ворчат огурчики.

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:- Я здесь! Я здесь!!Потом смолкает и грустно так:- И чего ору - уши-то на мне..

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия? - Произвольные или непроизвольные?

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве.Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ - мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:- Вы пособник Бен Ладана!- Вы связаны с Аль Каидой!- Вы финансируйте международный терроризм!!!Мужик, чуть повернув голову:- Ну ни фига себе - пообщался на "Одноклассниках"...

Девушка звонит в салон красоты:- Простите, а фотоэпиляция - это как?- В фотошопе...

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...

В зоопарке блондинка кормит бегемота мороженым. Служащий:- Девушка! Голова у него с другой стороны!

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег.

Всю жизнь он уходил хлопая дверьми. Напоследок хлопнул крышкой.

В больнице на кровати лежит человек весь замотанный бинтами и диктует письмо:- Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть.

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.- Конечно!Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:- Так это же презерватив!- Вот-вот, ЕГО и попробуй надуть!

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения.- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда!

- Наш Моня таки поменял пол!- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

Жених вышел из загса и увидел гадалку.- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.Та посмотрела на руку и говорит:- Можно сказать одним словом: поздно.

После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель.Она пробует и выдыхает:- И кофе тоже слабый...

Две девушки разговаривают в баре:- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон?- спрашивает одна.- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

Он:- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...Она:- И что, это бывает недостаточно часто?!

Одесса. Две подруги.- Шо ты так долго не выходишь замуж?- Никто меня не берет.- А шо, ты уже у всех спрашивала?

- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала.- И что, ушел жених?- А куда он уйдет с поломанной ногой?

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует.Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.Цыганка ему и говорит:- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.- Ну, тогда я тебе три правды скажу.- Ну, говори.- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?- Правда.- Козел бороду не бреет. Правда?- Правда.- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.- Не может быть, неправда, не верю.- Хочешь - верь, хочешь - не верь!Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.Первую правду он сказал, Манька говорит:- Ой, правду сказал!Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.- Ну уж это неправда!

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?- Ну, если ты собираешься спать - то да!

- Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.- Да, он мне уже об этом говорил.

Блондинка жалуется подруге: - Мой парень мне постоянно изменяет!- Но ведь и ты тоже не монашка. - Да, но я столько раз была ему верна!

Мужья-иностранцы. Популярные модели.Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.Австралиец.Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.Американец.Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.Араб.Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами.Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь американский флаг...Бразилец.Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.Еврей-иностранец.Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.Негр (политкорр.: "афромазый").Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.Немец.Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант - это вовсе не извращение, да и русским не передается.Француз.Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям.Не берите с маленьким пробегом - себе дороже.Японец.Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.

Как понять мужчин?1. Милые мужчины некрасивы.2. Красивые мужчины не милы.3. Милые и красивые мужчины все геи.4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы, как правило, бедны.6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах, думают, что мы любим не их а их деньги.7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны, думают, что мы недостаточно красивы.9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах, как правило, трусливы.10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и - слава Богу - гетеросексуальны, как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!!11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг, автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы берем инициативу в свои руки.Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин?Мужчины подобны вину. Сначала они - гроздья винограда, и это исключительно забота их женщин - выжать из них сок, выдержать их в темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к столу и поужинать:ОТПРАВЬТЕ ЭТО ЖЕНЩИНАМ, КОТОРЫЕ ХОТЯТ ПОСМЕЯТЬСЯ, И МУЖЧИНАМ, КОТОРЫЕ ЭТО ПЕРЕНЕСУТ!!!