Zahav.Ляпс

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

Девушка говорит врачу:- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...- Знаете-знаете как...

Сын вбегает в комнату и кричит:- Мама, папа собирается выброситься из окна!- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге.А наутро и говорит мужу:- Ну его на х$$, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!

Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга.- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...

В детском саду мальчик говорит девочке:- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.- А для чего нужна ленточка для волос?

- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.Тетка прикрылась полотенцем:- А так можно?- Пожалуйста, наденьте купальник.- Но почему?- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Что хотят слышать жены от своих мужей:- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.- Конечно, я люблю тебя больше секса.- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?- И это все?

- Почему ты так торопишься с работы?- Должен сварить обед.- А жена на работе?- Нет, дома.- Больная?- Нет. Голодная.

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

И говорит бабка деду:- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет.

- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром:"Или я, или он!"- Ну и что?!- Ну и всё, теперь он мусор выносит.

Звонит телефон. Муж: - Пожалуйста, возьми трубку и скажи:"Очень жаль, но мужа нет дома"Жена взяла трубку и, послушав, сказала: - Очень жаль, но муж дома.- Черт побери, я же тебя предупреждал!...- Но, милый, - успокоила его жена, - ведь спрашивали же не тебя.

Замужняя женщина - подруге: - Лежу я тут вчера со своим, и вдруг мой муж входит. И он снова меня простил. Почему? Наверно сам гуляет?- Нет, он просто знает, что можно найти женщин, которые не изменяли своим мужьям, но нет такой, которая изменила бы всего один раз.

Переспала дама с Брюсом Уиллисом. Утром подруги спрашивают:- Ну как у него, как у него там? Крепкий?- Да нет... Крепкий-то не особенно... Но - с орешек.

- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили её, но любовника не тронули. Почему?- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...

На золотой свадьбе муж разоткровенничелся с приятелями:- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!Его жена замечает: - Хм, а я всего одному.

Комментатор: "Оживленно проходят легкоатлетические соревнования по метанию молота. Особое оживление царит среди болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот ..."

Закончились наконец-то переговоры Бекхема и ярославского "Шинника". Бекхем до сих пор не может понять, как эти переговоры вообще могли начаться

- Я свою подругу попросил связать шарфик "Металлург-Чемпион", а она - дура! Двух слов связать не может!

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, чтобы этот Бентли был самым дешевым автомобилем в вашем гараже т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!

Останавливает ГАИшник машину за превышение скорости. Из нее выходит мужик и говорит: - отпусти, опаздываю в цирк на представление - А кем там работаешь?; - Метателем ножей!; - Ух-ты, никогда не видел, покажи. Достает мужик ножи и начинает ими жонглировать. Рядом проезжает машина и муж жене говорит: - хорошо, что я пить бросил, а то видишь, какие в ГАИ пошли тесты на алкоголь!

Приехал молодой милиционер на место проишествия оформлять труп. Лежит мужик, голова разбита, руки ноги в разные стороны. Звонит ему начальство и просит описать увиденое. Спрашивает голова целая? Нет. Руки, ноги целые? Да. А внутрение органы? Молодой отвечает. Так они с вами сейчас разговаривают!

Гаишник останавливает машину. Там мужик с женой и с грудным ребенком. Пока проверял права почуял от мужика запах и дает ему трубку дыхнуть. Прибор показывает наличие алкоголя. Мужик: - Да вы что! Я же с женой и с ребенком еду! Дайте жене дыхнуть, она грудью кормит ей пить нельзя! Мент дает. Прибор опять показывает наличие алкоголя. Мужик: - Да у вас прибор не исправный! Я на вас жаловаться буду! Дайте ребенку дыхнуть, он то точно не пьяный! Поднесли ребенку трубку - тоже самое. Ну гаишник извинился, сказал, что прибор не исправлен и разрешил ехать дальше. Мужик сел в машину и каак даст жене затрещину: - Я же говорил тебе дура! А ты - не наливай маленькому, не наливай маленькому...

Как можно сказать одним словом:"Проводы милиционера на пенсию". - Мусоропровод

В магазине: - У вас нитки есть? - Конечно. - А суровые? - Да п*здец, просто подойти боюсь.

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:- У вас Плазменные лампочки есть ?- Нет.- А Лазерные?- Тоже нет.- А Зеноновые?- Простите, а Вы с какой планеты?

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!- Знаю, трус несчастный!

Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Ну пришла она в "Службу знакомств". Там ей рассказали про условия подачи объявлений. Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав она сказала: - Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

- Изольда Марковна, позвольте полюбопытствовать, почему ви всё время называете вашего мужа Адя?- Ну не могу же я при всех называть его адиёт!..

Подруга приходит к другой в гости и видит, что та выносит кровать.- Ты куда кровать тащишь?- Выкинуть хочу - я же на ней мужу изменила.- Да мне тогда вообще всю мебель дома выкинуть надо - одна люстра останется, хотя... этот Вася... он такой выдумщик.

Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок.Муж: - Дорогая, чем занята?- Жду тебя.- Я по делам фирмы с Сергеем в конторе. Вернусь к утру.- Хорошо, родной, жду.Любовник: - Кто звонил?- Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.

Муж жене: - У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух:либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

- А как вы живете с вашим мужем?- Замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я её аккуратно наматываю ему на рога.

Батюшка! Ну вот я ≈ не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!Неужели я неправильно живу?!≈ Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?- Наверное мог бы, если б захотел.- Здорово, что ты не хочешь!!!- Да я бы захотел, если б смог.

Хирург: - Все мы имеем право на ошибку... Слава Богу, что не саперы.

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

Женщина выбирает себе туфли. Продавец говорит:- Не хотите померять вот эти лодочки?- Нет уж, у этих лодочек цена целого катера!

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:- Дайте мне "Книгу восторгов".- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.- Так заведите, сделайте милость. Моя теща отравилась вашей колбасой!

шампунь "Склерозный".Забудь о перхоти.

Жена мужу:- Дорогой, а ты помнишь, когда-то, под Новый Год, ты провожал менядомой, а моя собака сорвалась с цепи и тебя покусала?- Помню. Лучше бы она меня тогда загрызла

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная? - спрашивал Дед Мороз,бегая вокруг замерзающей маленькой девочки.- Д-да п-пошел т-ты, д-дальтоник. - стуча зубами, ответила синяядевочка.

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего дляэтого не делая.

Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Forbes, найдите там свою фамилию.... Не нашли????..... Пи*дуйте на работу!!!