Zahav.Ляпс

Мой небосклон и чист, и ясен,И полон радужных картин...Не потому что мир прекрасен,А потому, что я - кретин

- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!- Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.

Желаю всем любить, влюбляться, Жениться, сексом заниматься. Затем плодиться, размножаться, И сексом также заниматься. Работе с жаром отдаваться, А после - сексом заниматься. Благами жизни наслаждаться И сексом рьяно заниматься. Всего, о чем мечтал, дождаться, А сексом все же заниматься. И перед возрастом не сдаться! - Стареть, но сексом заниматься! ...Пора , пожалуй, закругляться: Позвали сексом заниматься

- Что вы делаете с правдой?- Я ее вру.

Новости астрологии:- Введен в практику новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!

Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?- Да, конечно. Кто тебе нужен?- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу...

- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, я рассмешу и мертвого.- К сожалению, у нас несколько другая клиентура...

Не бывает некрасивых женщин! Просто мужчины сейчас стали такие красиииивые...

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.

"Это невозможно!" - сказала Причина."Это безрассудно!" - заметил Опыт."Это бесполезно!" - отрезала Гордость."Попробуй..." - шепнула Мечта."А пошли все на х..." - приказала Лень.

Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.

Начальник - как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

Клиент - официанту:- Это счёт за обед или Вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

Комплименты мужчинам:Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?Я с вами себя такой умной чувствую!Красивая у вас помада на рубашке.А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?А я даже и не знала, что красные носки выпускают...Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...А вы рубашечку под мышками специально намочили?А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!А вы и вторую бутылку сможете выпить?Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.Вы такой умный. Вам череп не жмет?Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Комплименты женщинам:Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...Девушка, а вы какого размера "Олвэйс" носите?Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?А вы где такие тонкие кривые чулки купили?Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.У вас такое белье свежее!А зубы вы "Кометом" чистите?Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...Ох, как вы смотритесь на этом диване...Это я еще сижу...Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!Девушка, а вы владеете языком по-французски?Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!

Дочь - отцу:"Рассказать, как прошёл мой первый день за рулем, или сам из газет узнаешь

Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство...

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем у молока тот же эффект

- Официант, у меня в супе муха!- Наконец-то попалась!

- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...- Да, а в чем дело?- Вы сказали, что он швейцарский.- Да.- Он оттуда импортирован или депортирован?

- Здравствуйте, господин Гуляев! Я за вашей дочерью, мы собрались немного погулять!- Мы не Гуляевы, мы Траховы...- Извините! Не хотел показаться слишком беспардонным!

Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадованно говорит:- Дорогой, мы беременны.

- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.- Что, мать так хорошо сохранилась?- Нет, просто дочка так истаскалась.

Дети играют во дворе. Из окна голос:- Маша, быстро домой!- Ну мам, можно еще чуть-чуть?- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:- А чем занимается ваш друг?- Он писатель.- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...

- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. - Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.

Два проктолога после тяжелого рабочего дня сидят в баре и обсуждают сложности в своей работе. Один говорит другому с философским видом:- Что и говорить, коллега, чужая жопа - потемки.

Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.

Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды...

В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:- А разве в итальянском салате есть итальянцы?

В аптеке:- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.- Пакет нужен?- Да нет! Что вы!... Она у меня красивая...

Странно называть народ России бедным, ведь наше правительство постоянно находит что бы у него ещё отнять.

Не,мужики,что не говорите,а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней,чем с красивым голым мужиком!

Дочка - родителям:- Нам сегодня в школе показывали ролик как белки делаются.- На зоологии?!?!- Нет, на химии, про органические соединения.- Уфф, полегчало...

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:- Вы - Джо Дассен!!!- Да нет. Вы обознались.- Не скромничайте. Я вас узнала.- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:- Пабаба, папаба-паба-баба-ба..

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

- Какая разница между пивнушкой и клитором?- Спроси любого мужика где пивнушка - он сразу объяснит...

Поймал старик золотую рыбку. И спросил:- Рыбка, сделай меня умным.- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.Посмотрел старик ей вслед и сказал:- Ну, и дурак же я был...

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.- Слава Богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья.

- Что такое "женская стервозность"?- Когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом...

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:- Дайте мне гондон!Аптекарша, покраснев:- Нужно следить за языком!- Точно! Дайте мне два.

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой. И предупреждает меня: "Папа у меня - полковник милициистрогий, бывший военный, так что, ты повнимательней, хорошо?".Отвечаю:"Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь.Тут папаня выдает: "Барсик, гости!".Тут в коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки...Вот тут-то я понял, что попал серьезно...

Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:- Сколько тебе лет?Другая:- А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку.....Первая:- Ну....Другая:- Моя дочь ходит в детский сад.Первая:- Она там что, заведующей работает?

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег.Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит:- Пошли к тебе.А жена в ответ:- Ты что! у меня вчера муж приехал...

Хорошо быть замужем - чуть что, ты ему сковородкой по голове....он - тоже что-нибудь в ответ скажет...