Zahav.Ляпс

— Ты разделяешь мое мнение, дорогой?— Да, дорогая. Я его разделяю, и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

— Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!— Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.— К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:— Кому торт?— Секретарше моего мужа.— У нее что, день рождения?— Нет, слишком стройная фигура.***

Молодой композитор другу жалуется на творческий застой, а тот ему говорит:— Да ты на своего мэтра посмотри, он пишет и пишет. Возьми что-нибудь из его вещей, да сзаду наперед перепиши.— Да пробовал я!— Ну и что?— Да Бах получается!

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортиком хорошо идет...

Если б обрезание делал парикмахер:- Перёд, только подровнять, укорачивать не надо?

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето...А производителям водки некогда молиться, им работать надо!

- Хаим, правда что джаз придумали негры?- Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было что они негры!

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД и какой из вариантов ответа был запротоколирован?1 Автомобиль ГИБДД,2 Автомобиль ФСБ,3 Автомобиль администрации Президента,4 Правила нарушились сами.

Идут два алкаша по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...- Спорим!- Да я твою жену знаю - ведьма...- Спорим!- Ладно, спорим.Приходят к нему домой.- Лапочка открой нам дверь.- Лапочка..? Да чтоб ты сдох, собака.

-Кто из вас первым нашел тело без признаков жизни?-Я.-Куда его отвезли?-Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

- Какой ваш самый счастливый день?- День, когда закончили показ сериала «Кармелита».- А самый ужасный день?- Когда мои родственники купили этот сериал на DVD!!!

В американских фильмах добро всегда побеждает здравый смысл.

Корейская версия сериала «Комиссар Рекс» закончилась трагедией в первой серии.

Приходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:- Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе?!- Тсс. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может проснуться.

Наконец-то нам удалось одержать победу над финансовым кризисом: взятки теперь снова стали брать не только в валюте, но и в рублях!

Олигарх в церкви спрашивает у священника:- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

Поразительные существа эти домашние животные. Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки - сверху вниз, и только свинья - как на равных.

Хаим, я слышал - вы женитесь!- Таки-да!- И как вам ваша будущая жена?- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы. Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю..... ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

А представляете, лет через 50 этак, несколько бравых стариков и старушек, требуют у внуков доступ в сеть... Внуки задолбались объяснять выжившим из ума дедам и бабкам, что интернета в том понимании, что был в их молодости давно ужо нет! И связь давно ментальная, захотел - подумал - получил! Но деды и бабки, повторяя что "... был бы Путин он всем бы показал...", зная точно что это все мировой заговор против русского народа, упорно ищут сетевой кабель бережно стирая пыль с последнего ноутбука.

- Привет! Что делаешь?- Привет! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...- И что?!- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

Советы покупателям.- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона- магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Разговаривают две актрисы:- Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?- Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня холодные ноги!

Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Начинается их брачная ночь, и она шепчет:- Дорогой, я так боюсь!- Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен.- Все равно я буду волноваться. Ведь в любви - как в театре:и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере...

Что такое наивность?Это когда дочка думает, что мама девственница.А что такое супернаивность?Это когда мама думает, что дочка девственница.

Девочка пишет сочинение о своем отце:"Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами!Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".

Девушка на свидании молодому человеку:- Вы, наверное, футболист?- А как вы догадались?- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:- Ах, дорогой, только теперь понимаешь - сколько символичного было на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил.- Дорогая, теперь-то и я понимаю - как символично, что на нашей свадьбе ты была с косой и вся в белом.

Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:- Мне - переводчик? Да это оскорбление!Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:- О чем это он орет?

Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже.Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем.Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!

Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный вашей дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире.

Двое приятелей, один из которых женат на брюнетке, а другой наблондинке, обсуждают своих жен.Муж брюнетки:- Ты и представить себе не можешь, насколько непроста моя семейнаяжизнь! Умная жена всегда найдет повод, чтобы обидеться на мужа,устроить ему скандал или отказать в сексе...Муж блондинки:- Не думай, что мне приходится легче. Проблема в том, что дуре, чтобыначать ссору с мужем, никакой повод и не требуется...

Строительный рабочий приходит к врачу:- Доктор, у меня запор!Врач осматривает пациента и говорит:- Ложитесь животом на стол.Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.- Идите в уборную.Через несколько минут появляется счастливый пациент:- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?Доктор:- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

Четыре старика отправились поиграть в гольф.- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...- А клюшки все тяжелее и тяжелее...Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

Директор школы говорит родителям ученика:- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.- С бензопилой?

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления...На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник...На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:- Куда собрался?- Побухать с друзьями, покуролесить, тёлок снять.- Тогда пиво из холодильника забери!- Зачем? Должно же меня что-то дома держать!

Папаша и сынок.- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?!- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

Никак название вулкана Я запомнить не могуИ решил сбе я само-Сочиньем помогуВ небе завитушек пятнаТак похожие на штрудельНу и названье эйяфьятлаИ вдобавок айокудльУлечу ли непонятноУзнаю все через \Гугель\Мне мешает эйяфьятлаНе пускает айокудльТеперь мы узники перонаА в кошельке моем лишь рубльЯ матюкаюсь изощренноЭйяфьятлаайокудль

- Здравствуйте, я президент Медведев.- Простите, кого вы президент?

-Милиция?алло милиция?-Да,милиция.-Сосед опятьнапился,жену свою бъет!-Ну и что?-Так он с топо-ром за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!-Ну и что?-У него глаза совсем сумасшедшие!-Ну и что?-А еще он орет при этом,что всементы-козлы вонючие!--Понял,выезжаем...

Встречаются два приятеля.- Коля, ты завтра свободен?- Свободен.- Приходи ко мне.- Зачем?- Единоборство животных увидишь.- Каких? Что?- Теще моей пиявки ставить будут...

Моему еврейскому народуБог землю недодал и водуИ грабят избранный народИрия и Мекорот

Русский национальный менталитет:- Вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет - тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:- По-моему, ему можно поставить троечку.- За что же?!- Ну, видите, он чего-то искал... Значит, что-то он знает.

- Барышня, а как вас зовут? – ласково шлепнул солдат прохожую по заду.- Саша. – ответила прохожая и зарядила в челюсть хаму.- Александра, сталбыть? – потирая челюсть спросил солдат- Ну почему сразу Александра? Александр Федорович. – добавил с ноги Керенский – Ой.. чего-то я палюсь, по-моему...

Из куска цветной бумаги,Взявши ножницы и клей,Если хватит вам отваги,Можно сделать сто рублей