Zahav.Ляпс

Элли жалуется Смелому Льву:- Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть? - О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом!- А что, Лев - это надежно?- Нет, девочка, вкусно!

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:- Доктор, я перестал видеть будущее.- Так-так... И с каких пор?- Со следующей недели.

Разговаривают два индейца:- Орлиный глаз, наконец я помог своей жене навсегда избавиться от перхоти! - Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс? - Нет... скальп снял.

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается: - Понаехали тут!

Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.- Кто там?- Открывайте, милиция!Дверь открывается.- Здесь живет Рабинович?- Нет.- Это ваша квартира?- Да.- Ваша фамилия?- Рабинович.- Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет? - Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?

Один новый русский хвастается другому:- Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах. - А мои недавно отдыхали в Подмосковье.- Фу...- А живут на Канарах.

Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было. - Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить никого... В следующий раз я лучше останусь тут в больнице.

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

Бог:- Я решил подарить моему народу обетованную страну... Там вы будете счастливы... Моисей:- Отлично!Бог:- Это далеко... Идти придется сорок лет...Моисей:- Ничего, дойдем! Отправляемся прямо сейчас! (Убегает)Бог:- Постой! Куда же ты? А карта?С тех пор евреи вынуждены переселяться в Америку поодиночке...

- Алло! Это агентство по розыску пропавших животных? Сколько стоит найти кошку?- Хомячка найти 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.- Почему?- Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку, как на фото, невозможно.

Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.

Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими - здоровье, жену и зарплату.

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно.Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.Самурай мечом - вж-ж-ж-жик!На пол падают две половинки шмеля.Публика: "Банзай!".Выходит китайский самурай с косичкой.Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.Самурай мечом - вж-ж-ж-жик, вжик!!На пол падают 4 четвертинки мухи.Публика: "Сяо-ляо!!!".Выходит еврейской самурай с пейсами.Судьи открывают бело- гoлубую коробочку, оттуда вылетает комар.Самурай маленьким ножиком - вж-ж-ж-жик!!Комар продолжает летать.Судья: "Ваш комар жив!!".Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!".

2 друга ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась совершенно невкусной. Первый - официанту:- Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару.Второй был крайне удивлён. Затем первый добавил:- Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.

Не гони на ближнего звуковую волну... она может вернуться в виде ударной!

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго её поправлял.

Найдены кости мальчика, воспитанного волками.

На приёме у английской королевы:- Сэр Пол Маккартни! Сэр Элтон Джон! Извините, а вас как представить?- Да просто - Сергей Пенкин из Москвы.- Гость из России: сэр гей Пенкин!

У уролога:- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто!!- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там член мудрости растет!

- Что чувствовали Жанна д'Арк в последний день перед казнью и Моника Левински в первый день стажировки в Белом доме?- И та и другая чувствовали приближающийся конец.

- Свидетельница, расскажите, как было дело!- Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает маньяк и набрасывается на Клавку!- А вы что?- А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!

Женщина на сайте знакомств описывает себя:- Я мягкая, белая и пушистая.Договорилась с мужчиной о встрече. На встрече оказалось что она дряблая, седая и волосатая.

Вопрос мужчине с маленьким членом:- Как твоё ничего?

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: "Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?Мужичонка не унимается:- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем?Лектор:- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?Мужичонка:- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.Лектор:- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?- Скажите, а у нас евреев хватит?

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли.Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не расли.Доктор успокаивает ее:- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?- На яйцах.....

Служащий — начальнику:— Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

Блондинке:— Девушка, вы на следующей остановке выходите?— Нет, я через одну.— Тогда давайте меняться.— То есть я на следующей, а вы через одну?***

Первоклассник делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а внук читает: “Маша стала врачом. Мила поваром, а Вася и Коля стали ворами”. Бабушка в шоке. “Не может быть, чтобы так было в букваре написано!” Внук не сдается: “Да, бабушка, посмотри сама!” Бабушка читает: “Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля — сталеварами”.

Один начальник другому:— На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.— Ну а я для этого держу секретаршу.

— Ты разделяешь мое мнение, дорогой?— Да, дорогая. Я его разделяю, и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

— Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!— Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.— К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:— Кому торт?— Секретарше моего мужа.— У нее что, день рождения?— Нет, слишком стройная фигура.***

Молодой композитор другу жалуется на творческий застой, а тот ему говорит:— Да ты на своего мэтра посмотри, он пишет и пишет. Возьми что-нибудь из его вещей, да сзаду наперед перепиши.— Да пробовал я!— Ну и что?— Да Бах получается!

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортиком хорошо идет...

Если б обрезание делал парикмахер:- Перёд, только подровнять, укорачивать не надо?

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето...А производителям водки некогда молиться, им работать надо!

- Хаим, правда что джаз придумали негры?- Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было что они негры!

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД и какой из вариантов ответа был запротоколирован?1 Автомобиль ГИБДД,2 Автомобиль ФСБ,3 Автомобиль администрации Президента,4 Правила нарушились сами.

Идут два алкаша по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...- Спорим!- Да я твою жену знаю - ведьма...- Спорим!- Ладно, спорим.Приходят к нему домой.- Лапочка открой нам дверь.- Лапочка..? Да чтоб ты сдох, собака.

-Кто из вас первым нашел тело без признаков жизни?-Я.-Куда его отвезли?-Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

- Какой ваш самый счастливый день?- День, когда закончили показ сериала «Кармелита».- А самый ужасный день?- Когда мои родственники купили этот сериал на DVD!!!

В американских фильмах добро всегда побеждает здравый смысл.

Корейская версия сериала «Комиссар Рекс» закончилась трагедией в первой серии.

Приходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:- Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе?!- Тсс. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может проснуться.

Наконец-то нам удалось одержать победу над финансовым кризисом: взятки теперь снова стали брать не только в валюте, но и в рублях!

Олигарх в церкви спрашивает у священника:- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

Поразительные существа эти домашние животные. Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки - сверху вниз, и только свинья - как на равных.

Хаим, я слышал - вы женитесь!- Таки-да!- И как вам ваша будущая жена?- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы. Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю..... ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ