Zahav.Ляпс

Встречаются два кота. Один - тощий, другой - жирный. Тощий спрашивает:- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жрать дома нечего.- Да. Но у твоего, когда он в белую горячку впадает, что по столу скачет?- Зеленые чертики...- Во! А у моего - розовые мышки!..

Условие "Секс - только после свадьбы" равно как и "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям", ставится и снимается в зависимости от трафика.

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..

Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов.Вождь папуасов:- А как у тебя еврейский вопрос решается?- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет!А у тебя?- А у меня плохо.Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно:не едят!

- Кто два компьютера в одном отсеке на ночь включёнными оставил?- А что случилось?- Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят.

Рабиновича спросили:- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

Однажды сидела швея на берегу реки и шила, и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:- О чем плачешь, женщина?- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.- Это твой?- Нет.Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.-Это твой?-Нет.Тогда достал он простенький кожаный наперсток-Это твой?- Да, мой.Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей.Извлек он из воды Джорджа Клуни.-Это твой муж?- Да, - ответила швея.- Ты солгала! - рассердился Господь.- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы ясказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновьсказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честныйответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да издоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!И Господь оставил ей Джорджа Клуни.Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других.

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?Сосед: - Нет!Адвокат: - А жена соседа давала?Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

На суде:- Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.

- Ты помогаешь своей маме? - спрашивает племянницу пришедшая в гости тетя.- Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.- На что ты намекаешь? - оживилась спутница.

Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку.Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит:- Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и: ну:в общем, теперь я беременная.- Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего.Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться.Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:- Все, на этот раз я твердо решила уволиться.- Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.- Нет, просто теперь у вас слишком много детей.

РЕКЛАМА.Встречаются две подруги:- А ты поменяла бы своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных любовников?- Нет!- А на десять?- Никогда!- Ну дай его хотя бы попробовать?!

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.

Импотент сидит в баре грустно потягивая пиво. Рядом присаживается нехилая деваха и спрашивает:- Не угостите девушку?Импотент оборачивается и с грустью:- А смысл...

В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:"Мне вон тот, длинненький!"Другая:"А мне вон тот, толстенький!"Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду."Ужасно

Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте... Утром автопилот заявила, что ее достали пьянки и что она подает на развод...

Ханы Каренин был бааль, елед и пентхауз в Герцлии. Бааль был пакид гадоль и имел квиют, хороший маскорет, пенсионный фонд, хоцаот рехев и телефон, керен хишталмут. Спрашивается, что еще этой гиверет не хватало? Так она нашла на свою голову цурес, которые она называла любовь.По вечерам она уходила от живого мужа лаасот хаим к одному офицеру, а Хаим Каренин кормил еледа, укладывал его спать, а утром делал ему питу с 9% ''Коттеджем'' и отправлял в школу.- Аба, эйфо има?- спрашивал елед.- Има бэ-авода, отвечал адон Каренин, рыдая.Иной раз прибежит гиверет домой, к еледу, тискает его, а елед говорит:- Има, аль тидаги, йихье беседер, тихзери ха-байта, бе-эзрат ха-Шем.В общем, эта идиотка таки устроила себе веселую жизнь - ми цад эхад,конечно, ахава и все такое, ми цад шени - все таки бааль и елед. Так, не приведи Господь, и мамзера можно в подоле принести.Так эта мешуга делает глупость - ничего умнее не придумала, как пойти на вокзал тахану ракевет и положить свою дурную голову на рельсы.. Лежит час, лежит два - подходит полицейский:- Хорошенькое занятие вы себе нашли, геверет - валяться в такую сырость на холодном рельсе. У нас свободная страна, вы можете лежать сколько захотите, но ближайший поезд - в йом ришон.Плюнула гиверет Каренин, пошла в буфет, скушала питу с фалафелем и пошла домой, к баалю и еледу.А мар Вронский женился, получил повышение по службе, купил на льготную офицерскую машканту квартиру в Афеке, и теперь у них уже трое детей, дай Б-г им здоровья.Плюнула она и ..поехала домой на эгедовском автобусе - каждые 12 дакот, Барух Ашем, к баалю и еледу...Автобусы Эгеда доставят вас в любую точку Израиля в кратчайшее время.

Что же это будет через 40 лет... - "Дедушка, а как ты с бабушкой познакомился?" - "Охо-хо, внучек... Она меня в друзья добавила"

И говорит бабка деду:- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет.

Страшила, Дровосек и Лев посылают Элли за пол-литрой. А девочка не хочет. Они ее уговаривают:- Ну, милая Элли, ну пожаааалуйста...- Ага, как бухать - так МИЛАЯ ЭЛЛИ, а как нализаетесь - так ШЛЮХА ИЗ ГОЛЛИВУДА!

9 мая в Германии празднуется под лозунгом "Главное не победа, а участие!"

- Больной, сумасшедший, ненормальный, мазохист!- Что он опять натворил?- Предложение мне сделал!

Самые отчаянные трудоголики живут по принципу: "Делу - время, потехе - сон".

Самым трудным периодом моей недолгой жизни была Кайнозойская эра...

Вы чувствуете свое превосходство над остальными, если даже находясь на толчке, сидите нога на ногу!

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел “Войну и Мир”, сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?! Потом еще говоришь что я придираюсь...

Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит: - Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз! Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается: - За 30 баксов она не согласна, хочет 50. - Вот сука! Когда она была беpеменная, я с её мужа 30 взяла!

Для того, чтобы у девушки закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё.

У кенийского спортсмена отобрали труп австрийского спортсмена, и заново объяснили правила биатлона.

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла: "Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".- Почему ты так сказала? - спросил отец.- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.На следующий день умер дедушка.- Вот это совпадение! - подумал отец.Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай".На следующий день бабушка умерла.- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай".Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.

Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.

- Все мужики козлы!- Эх, тёлка, не там там ты паслась...

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...- Ну и как?- Я уже записала тебя на прием к окулисту...

- Как ты можешь спать со своей женой на протяжении 20 лет и не изменять?!- А мы не спим, мы трахаемся.

Знаете ли вы, что если разбавить безалкогольное пиво водой, то получится безалкогольный ерш.

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!!- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...

Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли...

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?- Пиши: "Нипадохла"!

Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.Для него важно что ЕЩЕ показывают.

... попробуйте новые сухарики со вкусом зубоврачебного кабинета!

Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике".

- Как можно парня вернуть?- У тебя чек сохранился?

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин...

Врач сердится на медсестру:- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!