Zahav.Ляпс

Эгоист - это человек, который себя любит больше, чем меня.

Летаешь - значит, растешь.Залетела - значит, уже выросла.

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?!

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.-А это что за ужас?-Это голова тёщи.-А чё она улыбается?-Думала, что фотографирую!

Воздушные шарики - это души погибших колобков

Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить!

Парень учит девушку водить машину:- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь.Зато большинство российских мужчин увеличивают себе печень.

Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный железнодорожник".

Попала женская клетка в мужскую голову, то бишь в мозг, и бродит по пустым коридорам. Тишина... Она кричит во весь голос: "А-ууууууууу!!!о-оооооооооо!!! " Тишина... Вдруг вылезает откуда-то мужская клетка:- Че ты разоралась???- Да вот ищу... . А где все ваши?- А! Да они внизу тусуются...

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театрак искусству.

В этой стране всё делается через жопу, кроме клизмы.

Мужчины, как качели, либо от них кругом голова, либо просто тошнит.

Актриса о себе:- Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.- Это как?- В последние годы меня совершенно перестали снимать...

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу..."Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.Принцесса голая на кровати:- Мне холодно!Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.А тут заканчивается война и возвращается король.- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?- Я выполнил все желания принцессы.- А ты что скажешь, дочка?- Он не выполнил ни одного моего желания!- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!- Зачем?- Потому что ты - осёл!"Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.Мужчина:- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!

К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:- Мне нужен десяток яиц!Кладовщица кричит внутрь склада:- Пять грузчиков — на выход!

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?

7 чудес социализма:1. У всех было место работы.2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

Привлекли путану к ответственности.Судья:- Ваша фамилия?- Петрова.- Имя?- Анжела.- Где проживаете?- Там-то.- Возраст?- 26 лет.- Профессия?- Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?

Французский журнал объявил конкурс:"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?"Первое место заняло такое объяснение:"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки.

- У Вас билет до Урюпинска есть?- Есть.- А боковая, верхняя полка у туалета есть?- Есть!?- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?- Можно, только там ещё и дембеля едут.- Давайте, само то!Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:- Дорогой, ты билет маме купил?- Не поверишь, последний урвал.

На вступительном экзамене в милицейское училище:- Сколько будет дважды два?- Три!- Подумайте - Пять!- А может, все-таки четыре?- Значит, четыре Запись в журнале: необразован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению, подходит.- Сколько будет дважды два?- Пять!- Подумайте - Пять!- Еще подумайте!- Пять!Запись в журнале: необразован, трудно поддается обучению, но устойчив во взглядах, подходит.- Сколько будет дважды два?- Четыре - Подумайте - Четыре - Подумайте еще: может быть, пять или три?- Нет, четыре, потому что...Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать, проверить еще раз национальность.

Сидят несколько новых русских в сауне.Звонит сотовый. Один из них берет трубку:- Але... да, дорогая.... да в сауне....да с друганами.... да….до 11-ти что купить?платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье?в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где?купи. Опять звонок, тот же НР берет трубку:- Але... да, дорогая.... да в сауне....да с друганами.... да….до 11-ти. что купить?шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канарысъездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешьгде. Опять звонок, опять тот же НР:- Але... да, дорогая.... да в сауне....да с друганами.... да….до 11-ти. что купить?машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамойвыпендриться? сколько??? 300 000 тысяч?баксов??? ну ладно покупай.. деньги знаешь где..Отключает трубку.- Гм... мужики, чей телефон?

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи:крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:- Как твое здоровье?- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.- А как в денежном плане?- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.- Ну, а с женщинами как?- И с этим нормально - раз или два в неделю!- Как? Только и всего?- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

Врач - пациенту:- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

Мужчина, который бреется утром, - любит начальство.Мужчина, который бреется вечером, - любит женщин.Мужчина, который бреется и утром, и вечером, - любит и тех, и тех.Мужчина, который бреется чаще – мазохист.

Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает:- Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?Зашедший:- Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал!С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:- А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?И наслаждайтесь...90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

- Знаешь, мочевой пузырь — он как сердце.-?- Ему не прикажешь...

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчинойи пошла служить в армию.- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нитьобязательно сдаст!- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Мужик, недавно купивший себе "Феррари", несется на этой машине с огромной скоростью.Вдруг он видит табличку: "Сбавь скорость! -50км". Он сбавляет скорость до 50км/ч - и через некоторое время видит еще одну табличку: "Сбавь скорость! -20км". Он едет еще медленее -20км/ч. Через полчаса еще табличка: "Сбавь скорость! -10км". Проклиная все, он едет со скоростью 10км/ч. Через час видит вывеску:"Добро пожаловать в придорожный ресторан "Сбавь скорость!",

- Дорогая! Ты о чем сейчас думаешь?- Ни о чем особенном...- Так думай обо мне!!!- А я что делаю?!

Две подруги:- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!- Подруга, дыши, чем есть...

Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтерше:- В детский отдел, пожалуйста!Одна из девочек говорит:- Мама, разве нас уже не достаточно?!

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:- Вы должны меня взять в команду!- А что ты можешь?- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.- Это все могут!- Я римскими цифрами пишу!

Одна девушка рассказывает приятельнице:- Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь?Вечера стали долгими и бессмысленными...

Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.- Ничего, мне вы будете платить вперед...

- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

Девочка разбила стекло у соседа в окне. Мать ее пугает:- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой попкой закрывать дыру в окне...Девочка, сквозь слезы:- Мам, а ты меня на обед подменишь?

Вышла новая книга "Как познакомиться с идеальным мужчиной, и как жить с этим идиотом"

Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."

Женщины изменяют в двух случаях: по необходимости и просто так.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Судья - обвиняемому:- Так вы утверждаете, что ударили этого господина пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?- Так точно, ваша честь!- А чем вы можете это доказать?- Да ведь кружка была полная!

Встретились через много лет два одноклассника, вспоминают своих школьных товарищей.- А как дела у Симочки? Красивая была девочка!- Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автомобильной катастрофе, второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре, ну а четвертый... - (Глубокий вздох).- Неужели опять какая-то нелепая смерть?- Нет, он сел в тюрьму.- Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?- За убийство жены.

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:- Какое место тебя так растрогало, сын мой?- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

Женщина приходит к врачу и говорит:- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?- Конечно, раздевайтесь.- Что?????- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...