Zahav.Ляпс

Женщина, понимает, что надо дать, но сначала, всегда дает понять, что не понимает.

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.Возят их мужья, неудачно женившиеся.

- Нет, девушка, что Вы! Вы не кажетесь мне немного глуповатой. Вы очень даже немного умноватая!..

Каждое утро тонны косметики скрывают от нас истинную суть женского пола.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

- Что такое сверхсознательность?- Заявление начальнику с просьбой отключить доступ к развлекательным и новостным сайтам.

Встретились два программиста. Один говорит:- В моей жизни появилась вредоносная программа!- Какая вредоносная программа?- Жена.

- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?- (погромче) Двести, двести...

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:- Бл@ский тесть... - и продолжает дальше хлебать.Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:- Теща, сука, тварь - ненавижу!!!Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает:- Милый, что-то случилось?Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

-Мама,представляешь,сегодня эта ужасная учительница сказала,что я совершенно не знаю математику,и поставила мне в дневнике какую-то цифру...

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то мудак мой яд выпил...

Молодой человек спрашивает девушку:- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?-... А разве ты богат?

- Так от чего умер ваш муж?- От электричества.- Это, простите, как?- Рогами за провода зацепился...

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:- Хочу работать на вашем заводе.- А у вас руки откуда растут?- Ну уж точно не из жопы.- Нее! Вы нам не подходите!- Почему?- Будете сильно выделяться из коллектива!

- Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал!- Гад. Ты дала ему пощечину?- Дала.- Вот прямо так взяла и дала?- Да ничего я у него не брала! Просто дала...

Девочка спрашивает у мамы:- А правда, что все люди произошли от обезьян?- Правда.- И я?- И ты.- И ты?- И я.- А у тебя фотографий папы не осталось?

Два врача.- Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться...- Ну, и правильно.-... Так он, сука, уходя и мою дубленку прихватил.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Настоящий донжуан должен уметь одеваться не столько модно, сколько быстро.

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.

Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит:стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что.

Иногда женщина сопротивляется мужчине, чтобы побыть с ним подольше.

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Многие века стоял город... И долгие века стоял в нем Храм. Был он украшен прекрасной резьбой, различные скульптуры украшали его фасад... Но подлинным украшением этого приюта всех верующих города можно было с полным правом считать две небывалой красоты статуи, с самой постройки Храма стоявшие друг напротив друга - прекрасный мужчина и хрупкая девушка, окаменевшие влюбленные, тысячи лет смотревшие друг на друга, но не имевшие возможности даже протянуть друг к другу руки... И шли мимо них люди, и светом наполнялись их сердца, когда глядели они на эту пару. Видя это, сам Творец послал ангела, и тот предстал перед храмом, взмахнул своим мечом и статуи обрели жизнь!- Десять минут жизни дарит вам, о влюбленные, наш общий Отец, - сказал ангел, - насладитесь же ими в полной мере! Влюбленные улыбнулись и удалились в направлении ближайшей рощи. Через пять минут они возвратились и вновь предстали перед слугой бога.- У вас есть еще пять минут! - сказал тот. - Вы можете продолжить то, что занимало ваши умы и сердца столь долго!И взглянул мужчина на свою подругу, улыбнулся ей ласково, и сказал:- Хорошо, теперь я буду держать голубя, а ты на него срать!!!

Налоговый инспектор, проводящий проверку в фирме, с возмушением обрашается к владельцу:- Господин Рабинович - как вы ухитрились за время деятельности не заплатить ни копейки в счёт налога на прибыль?- И где вы себе видите прибыль? Сплошные убытки и траты.- Да? А на какие же деньги вы существуете?- Так мы же ж в субботу не работаем, убытков не имеем - на эти деньги и существуем.

Напилась - веди себя доступно!

Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть...

При увеличении градуса даже углы тупеют

Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы...

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Чем и куда мы вам не угодили?!

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу

Покупательница спрашивает у торговки:- Сколько у вас кур всего?- Шесть.- Выберите из них трех самых старых!Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.- Вам упаковать их, уважаемая?- Нет! Я беру трех остальных!

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:Вовочка:- Может тоже попробовать?Маша:- Смотри сам,... твоя же корова!

Женщина дала объявление в газете:"молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений".Один мужик решил позвонить и спрашивает:- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?После небольшой паузы следует ответ:- Ну это хотя бы раз в неделю.

Лежат двое в постели. Он:- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!Она:- Да уж, действительно ужасно...

- Дорогая, в чем смысл жизни?- Самой хорошо пожить, и другим дать!..

Встречаются две подруги.Первая:- Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали.Вторая (задумчиво):- Да, нет худа без добра...

Старый одесский двор. Циличка, каждый день, сидит рано утром на скамеечке, подставляя лицо солнцу. Каждый день, Арончик, идя на работу, говорит одну и ту же фразу,- Циличка, не сидите в раскорячку, в вас випадет печенка.Циличка только загадочно улыбается в ответ. На первое апреля, Арончик решил пошутить: идя на работу, он тихонько положил Циле, на пол, между ног, килограмм печени. Когда он вернулся с работы, во дворе царил легкий геволт. Соседи, с безумными лицами, носились по двору, а из распахнутых дверей квартиры Цили раздавались жуткие стоны. Арончик протолкался сквозь толпу и заглянул в ее квартиру. Циля лежала на кровати, испуская эти жуткие звуки, потрясшие весь двор. Увидев Арончика, Циля оживилась,- Арончик, ви таки да были правы, в мене таки да выпала печенка.- И шо, это так больно? - Удивился Арончик.- Не, када випадала - нет, но када мне ее заправляли обратно... О....

прилетел еврей из одессы в нью йорк. приходит в публичный дом и говорит: здравствуйте-здравствуйте отвечают ему. скажите пожалуйста а соня из одессы у вас работает? работает. а сколько она стоит? 200 $.заплатил и пошел к соне. на следующий день : здравствуйте, а соня из одессы сегодня опять работает? да. а сколько она сегодня стоит? 200 $. заплатил и пошел к соне. так 3 день, на 4 день пришел опять и соня его спрашивает: таки вы меня полюбили? я вам очень нравлюсь? нет, отвечает одессит, просто ваша мамочка просила меня передать вам 800$!

В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое. Муж говорит жене:- Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.- Даже если он захочет секса?- Придется уступить, если хотим жить.- Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.

Разговаривают двое приятелей:- Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.- А как насчёт дерева?- А вот с деревом я разведусь.

Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".

- Вы с женой скандалите?- Никогда, сразу дерёмся.

Одна подруга жалуется другой:- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.- А ты обращай внимание на приметы, как я.Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде.- А если стоит?- Дура! Кто же по праздникам стирает?

- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты знаешь, как это меня беспокоит!- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

Деньги - ЗЛО. Приходишь в магазин, и просто зла не хватает!

Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю - не на что!